Oto czym w rzeczywistości jest związek poliamoryczny – a czym nie jest

Zawartość

• Jaka jest definicja poliamoru?
• Relacja poliamoryczna ≠ relacja otwarta
• Niektóre poli-relacje mają „strukturę”, podczas gdy inne nie
• Osoby dowolnej płci, seksualności i statusu związku mogą być poli
• Nie, polityczność nie jest „nowym trendem”
• Poliamoryczne randki to nie tylko seks
• Ale oczywiście seks może być tego częścią
• Poliamoryczne związki *nie są* dla fobów zaangażowania
• Jeśli chcesz poeksperymentować z poliamorycznymi randkami, musisz przeprowadzić badania
• Recenzja dla

Bethany Meyers, Nico Tortorella, Jada Pinkett Smith i Jessamyn Stanley to stylowi AF, twardzi przedsiębiorcy, którzy robią fale w twoich kanałach społecznościowych. Ale łączy ich jeszcze jedna rzecz: wszyscy identyfikują się jako poliamorowie.

Do tej pory prawdopodobnie słyszałeś o „poliamorii” i „związkach poliamorycznych”. Ale czy wiesz, co one oznaczają? O ile nie jesteś też poli, Stanely mówi, że prawdopodobnie nie. W niedawnej historii na Instagramie powiedziała: „Polyamory myli się z chęcią uprawiania seksu lub potrzebą seksu z wieloma różnymi ludźmi, a tak naprawdę nie o to chodzi”. (Powiązane: Jak mieć zdrowy związek poliamoryczny)

Czym więc są związki poliamoryczne?faktycznie o? Aby się tego dowiedzieć, skonsultowaliśmy się z edukatorami seksualnymi, którzy specjalizują się w etycznej niemonogamii. Tutaj wyjaśniają dynamikę poliamorii i rozwiewają niektóre z najczęstszych nieporozumień, które ją otaczają.

Jaka jest definicja poliamoru?

Nasza dawna przyjaciółka Merriam Webster mówi, że termin „poliamoria” odnosi się do ludzi zaangażowanych w więcej niż jeden romantyczny związek na raz. Chociaż początek jest dobry, nauczyciele seksualni i poliamorii twierdzą, że ta definicja jest pominiętavv istotny składnik: zgoda.

„Poliamoria to etyczna, uczciwa i oparta na konsensusie struktura relacji, która pozwala nam angażować się w wiele (wielokrotnych), kochających (miłosnych) związków” – mówi Lateef Taylor, edukator seksualny oparty na przyjemnościach i zwolennik pozytywności seksualnej. „Komponent zgody tutaj jest niezbędny”. Tak więc, chociaż może istnieć wiele intymnych i / lub seksualnych relacji, które mają miejsce jednocześnie, wszyscy (!!) zaangażowani są świadomi, że jest to dynamika relacji w miejscu.

Uwaga: Jeśli kiedykolwiek byłeś w zaangażowanym monogamicznym związku i oszukiwałeś lub byłeś oszukiwany, wiedz, że jest tonie poliamory. „Zdrada to zachowanie, które może mieć miejsce w każdym związku, ponieważ jest to jakiekolwiek naruszenie umów lub granic związku” – wyjaśnia edukatorka seksualna i licencjonowana psycholog Liz Powell, Psy.D., autorka książkiBudowanie otwartych relacji: Twój praktyczny przewodnik po swingowaniu, poliamorii i nie tylko.Tłumaczenie: Nazywanie siebie „poli” nie jest darmową przepustką dla ciebie lub twojego partnera, aby połączyć się z kimkolwiek chcesz.

Relacja poliamoryczna ≠ relacja otwarta

Wiele niemonogamicznych terminów związanych z relacjami jest często mieszanych i mylonych. Edukatorka seksu i związków Sarah Sloane, która od 2001 roku prowadzi zajęcia z zabawek seksualnych w Good Vibrations and Pleasure Chest, wyjaśnia, że ​​konsensualna niemonogamia (czasami nazywana niemonogamią etyczną)wszystko tych.

Może słyszałeś słowo „queer” określane jako termin parasolowy? Cóż, Sloane mówi, że „konsensualna niemonogamia działa również jako termin ogólny”. Pod tym parasolem znajdują się inne rodzaje związków niemonogamicznych, w tym związki poliamoryczne, a także swingujące, otwarte związki, throupy i inne.

Czekaj, więc jaka jest różnica między poliamorycznymi a otwartymi związkami? „Te terminy dotyczące relacji mogą oznaczać nieco inne rzeczy dla różnych osób” – wyjaśnia Sloane. Zazwyczaj jednak „kiedy ktoś używa wyrażenia „poliamoryczność”, używa go do wyjaśnienia związków, które są emocjonalnie intymne i romantyczne, a nie tylko seksualne” – mówi. Z drugiej strony, otwarte związki zazwyczaj obejmują jednego partnera, który jest twoim głównym uciskiem / twoją gwizdką / twoim partnerem / twoim miodem, i innych partnerów, którzy są ~ czysto seksualni~. Mówiąc najprościej, podczas gdy otwarte związki i związki poliamoryczne są praktykami etycznej niemonogamii, związki poliamoryczne zwykle mają miejsce na więcej niż jedno emocjonalne połączenie. (Powiązane: 6 rzeczy, których monogamiści mogą się nauczyć z otwartych związków)

Pamiętaj tylko: „Aby dowiedzieć się, co ktoś ma na myśli, gdy mówi, że jest w związku poliamorycznym, zapytaj go, ponieważ toczy znaczą różne rzeczy dla różnych ludzi” – mówi Sloane.

Niektóre poli-relacje mają „strukturę”, podczas gdy inne nie

Tak jak żadne dwa związki monogamiczne nie wyglądają tak samo, podobnie jak dwa związki poliamoryczne. „Istnieje tak wiele różnych sposobów na nawiązywanie intymnych relacji z wieloma osobami, więc istnieje tak wiele sposobów, w jakie poliamoryczne związki mogą się manifestować i rozgrywać” – mówi Amy Boyajian, dyrektor generalna i współzałożycielka Wild Flower, innowacyjnego internetowego centrum odnowy biologicznej i dorosłych. sklep.

Sloane wyjaśnia, że ​​niektórzy ludzie stosują hierarchię relacji, w której partnerzy są uważani za „pierwszorzędnych”, „drugorzędnych”, „wyższych” itd., w zależności od poziomu zaangażowania. „Inni nie będą używać formalnych etykiet, ale zorganizują »ważność« swoich relacji wokół tego, z kim mieszkają, z kim mają dzieci itp.” – mówi. Z drugiej strony, niektórzy ludzie unikają „oceniania” ludzi, do których się uwodzą i są zalotni, dodaje Sloane.

Ustalenie struktury relacji (lub jej braku), która będzie dla ciebie najlepsza, wymaga zrozumienia siebie i tego, czego potrzebujesz od swoich relacji, mówi Boyajian. „Musisz zastanowić się, z czym czujesz się komfortowo, jakie są Twoje potrzeby, a następnie być w stanie przekazać te rzeczy swoim partnerom i potencjalnym partnerom”.

Osoby dowolnej płci, seksualności i statusu związku mogą być poli

„Każdy, kto wierzy i jest zaangażowany w etyczne, niemonogamiczne relacje, może zbadać ten styl miłości” – mówi Taylor.

BTW, możesz też być singlem i identyfikować się jako poli. Możesz nawet spać lub umawiać się tylko z jedną osobą inadal zidentyfikować jako poli. „Identyfikowanie się jako poli nie oznacza ciebiezawsze mieć wielu partnerów na raz”, mówi Boyajian, „To jak bycie panseksualnym. Nadal jesteś panseksualny, nawet jeśli obecnie z nikim nie umawiasz się ani z nikim nie sypiasz!”

Nie, polityczność nie jest „nowym trendem”

Poliamory może wydawać się czymś, co robią wszystkie fajne dzieciaki, ale ma bogatą historię. „Rdzenni mieszkańcy i osoby queer robią to od wielu, wielu lat” – mówi Powell. „A kiedy nazywamy to „trendem”, wymazujemy historię różnorodności ludzi, którzy praktykowali etyczną niemonogamię na przestrzeni dziejów, zanim zaczął to robić biały Zachód”.

Dlaczego więc wydaje się, że to nagle coś, co wszyscy robią? Po pierwsze, zrelaksuj się. Niewszyscy robi to. Podczas gdy jedno badanie wykazało, że około 21 procent Amerykanów próbowało w pewnym momencie swojego życia dobrowolnego braku monogamii, inne źródło mówi, że tylko 5 procent ludziobecnie w niemonogamicznym związku. Jednak najnowsze dane mają co najmniej dwa lata, więc eksperci twierdzą, że odsetekmaj być nieco wyższy.

Sloane przedstawia również własną hipotezę: „Jako społeczeństwo możemy być w miejscu, w którym prowadzimy więcej rozmów o tym, co stanowi miłość i związki”, mówi. „I im więcej rozmów prowadzimy o poliamorii, tym więcej osób jest w stanie rozważyć to dla siebie”. (Powiązane: Zaskakujący powód, dla którego kobiety chcą rozwodu bardziej niż mężczyźni)

Poliamoryczne randki to nie tylko seks

Istnieje błędne przekonanie, że poliamoria dotyczy potrzeby lub chęci uprawiania seksu z wieloma ludźmi, Stanley niedawno udostępnił na Instagramie. Ale „to naprawdę po prostu dużo radykalnej szczerości” – napisała.Jak wyjaśnia Powell: „Polyamory nie dotyczy seksu, chodzi o pragnienie (lub praktykę) chęci posiadania wielu miłosnych związków”.

W rzeczywistości czasami seks nigdy nie jest na stole. Na przykład ludzie, którzy identyfikują się jako bezpłciowi (co oznacza, że ​​nie odczuwają ochoty na seks) również mogą być w związkach poliamorycznych, mówi edukator seksualny Dedeker Winston, autor książkiPrzewodnik inteligentnej dziewczyny po poliamorii. „Dla osób bezpłciowych poliamoryczność pozwala im kultywować relacje oparte na zaangażowaniu, intymności, wspólnych wartościach i wspólnych doświadczeniach z partnerem lub partnerami, jednocześnie pozwalając temu partnerowi na bycie seksualnym”.

Ale oczywiście seks może być tego częścią

„Polyamory polega na zaprojektowaniu zamierzonego stylu relacji, który będzie dla ciebie odpowiedni, więc seks może być głównym motorem lub tylko składnikiem” – mówi edukator seksu i badacz płci Ren Grabert, M.Ed. (BTW: Jeśli cały czas myślisz o poli=orgiach, zgadnij jeszcze raz. Jasne, seks grupowy może czasami być tego częścią. Ale to nie jest cecha definiująca związki poliamoryczne.)

A kiedy seksjest Częścią tego, Boyajian, mówi, że komunikacja dotycząca bezpiecznych praktyk seksualnych i statusu STI jest kluczowa. „Czy używasz ochrony ze wszystkimi swoimi partnerami? Czy grupa was jest wyłączna dla siebie nawzajem i dlatego nie używa barier? Czy macie stosować ochronę ze wszystkimi partnerami oprócz jednego, z którym jesteście płynnie związani?” Te szczegóły powinny być uzgodnione przed kontaktem seksualnym i powinny być ciągłą rozmową. (Oto jak zapytać partnera, czy przeszedł test STD.)

Poliamoryczne związki *nie są* dla fobów zaangażowania

Istnieje błędne przekonanie, że poliamoryzm jest synonimem „złego zaangażowania”. To bzdury. Taylor mówi, że poli wymaga atona zaangażowania — dla siebie i ludzi, z którymi się spotykasz. „Pomyśl o tym: bycie w związku z wieloma osobami wymaga zaangażowania się w osoby, z którymi się spotykasz, i szanowania ich oraz granic twojego związku”.

W rzeczywistości, jeśli zaczniesz spotykać się konkretnie poliamorycznieponieważ boisz się zaangażowania, twoje relacje prawdopodobnie się nie powiedzą, mówi Powell. „To, co zwykle się dzieje, polega na tym, że ludzie przenoszą swoją niechęć do zaangażowania – i związane z tym problemy – w wiele związków, a nie tylko w jeden”. Wątek.

Jeśli chcesz poeksperymentować z poliamorycznymi randkami, musisz przeprowadzić badania

Może zawsze chciałeś zgłębić poliamorię. Może miłosny post Stanely dla jej partnerów po wypadku rowerowym („Czuję się też cholernie wdzięczny moim partnerom za sposób, w jaki mnie i siebie nawzajem trzymali zeszłej nocy/dziś rano”) wzbudził twoje zainteresowanie. A może po prostu jesteś ciekawy na przyszłość. Bez względu na powód, jeśli ty lub ty i twój partner chcecie poeksperymentować z poliamorią, musicie przeprowadzić badania.

Kudos, ten artykuł się liczy. Ale jeśli jesteśfaktycznie patrząc na randki poliamorycznie, to nie wystarczy. „Przeprowadzanie badań nad związkami poliamorycznymi, granicami w tym związku i tym, czego szukasz od randek poliamorycznych, jest niezbędne” – mówi Grabert.

W tym celu eksperci, z którymi przeprowadzono wywiady, mają następujące sugestie:

• Podcast o wielu amory
• Kiedy ktoś, kogo kochasz, jest poliamoryczny Elisabeth Sheff, Ph.D.
• Budowanie otwartych relacji: Twój praktyczny przewodnik po swingowaniu, poliamorii i nie tylkoprzez Liz Powell, Psy.D.
• Etyczna dziwka: praktyczny przewodnik po poliamorii, otwartych związkach i innych wolnościach Janet W. Hardy i Dossie Easton
• Więcej niż dwa: przewodnik po etycznej monogamii autorstwa Franklina Veaux i Eve Ricket
• Blog Poly.Land
• Blog SoloPoly

Recenzja dla