Jak zniszczenie jelita zmusiło mnie do zmierzenia się z dysmorfią mojego ciała?

Zawartość

• Konfrontacja mojej długiej historii z dysmorfią ciała
• Akceptowanie życia i mojego ciała takim, jakie jest
• Recenzja dla

Wiosną 2017 roku nagle i bez powodu zaczęłam wyglądać na około 3 miesiąc ciąży. Nie było dziecka. Tygodniami budziłem się i najpierw sprawdzałem, co u mojego nie-dziecka. I każdego ranka wciąż tam był.

Spróbowałem mojej znajomej, rozdmuchanej rutyny – wycinając pszenicę, nabiał, cukier i alkohol – ale sprawy tylko się pogorszyły. Pewnej nocy przyłapałem się na tym, że po kolacji na mieście ukradkiem rozpinam dżinsy pod stołem i ogarnęło mnie mdlące wrażenie, że widzę, jak coś idzie nie tak z moim ciałem. Czując się samotna, osłabiona i przestraszona, umówiłam się na wizytę u lekarza.

Zanim nadeszła wizyta, żadne z moich ubrań nie pasowało i byłam gotowa wyskoczyć ze skóry. Wzdęcia i skurcze były wyjątkowo nieprzyjemne. Ale jeszcze bardziej bolesny był obraz, który stworzyłem w moim umyśle. W moim umyśle moje ciało było wielkości domu. 40 minut, które spędziłem na przechodzeniu przez moje objawy z lekarzem, wydawało mi się wiecznością. Znałem już objawy. Ale nie miałem pojęcia, co się stało i co z tym zrobić. Potrzebowałem rozwiązania, pigułki, a coś, teraz. Mój lekarz zlecił litanię badań krwi, oddechu, hormonów i stolca. Zajmą co najmniej miesiąc.

W tym miesiącu chowałam się za wydętymi koszulami i gumkami w pasie. I ukarałem się kolejnymi ograniczeniami żywieniowymi, jedząc niewiele rzeczy poza jajkami, mieszaną zieleniną, piersiami z kurczaka i awokado. Przeciągałem się od procedury do procedury, test do testu. Po około dwóch tygodniach wróciłem do domu z pracy i stwierdziłem, że kobieta, która sprząta moje mieszkanie, przypadkowo wyrzuciła zestaw do testów na stolec. Zdobycie kolejnego zajęłoby tygodnie. Upadłem na podłogę w stosie łez.

Kiedy wszystkie wyniki testów w końcu wróciły, mój lekarz wezwał mnie do środka. Miałem przypadek „poza wykresami” SIBO, czyli przerostu bakteryjnego jelita cienkiego, co dokładnie tak brzmi. Moja mama płakała łzami radości, kiedy dowiedziała się, że to jest uleczalne, ale byłam zbyt zła, żeby zobaczyć pozytywną podszewkę.

– Jak to się w ogóle stało? Skrzywiłam się, gdy mój lekarz przygotowywał się do omówienia mojego planu leczenia. Wyjaśniła, że ​​to skomplikowana infekcja. Początkowy brak równowagi mógł być spowodowany przez atak grypy żołądkowej lub zatrucie pokarmowe, ale ostatecznie głównym winowajcą był skoncentrowany okres silnego stresu. Zapytała, czy byłem zestresowany. Wypuściłem sarkastyczny śmiech.

Mój lekarz powiedział mi, że aby wyzdrowieć, będę musiała codziennie zmniejszać dwa tuziny suplementów, co tydzień wstrzykiwać sobie witaminę B12 i całkowicie wyeliminować z mojej diety zboże, gluten, nabiał, soję, alkohol, cukier i kofeinę. Po tym, jak omówiła plan, poszliśmy do sali egzaminacyjnej, aby zademonstrować zastrzyki z witaminą B12. Opuściłam spodnie i usiadłam na stole do badań, skóra moich ud rozciągała się na zimnej, lepkiej skórze. Osunąłem się, moje ciało przybrało kształt chorego dziecka. Kiedy przygotowywała igłę, moje oczy wypełniły się łzami, a serce zaczęło bić szybciej. (Powiązane: Jak to naprawdę jest być na diecie eliminacyjnej)

Nie bałam się zastrzyków ani nie martwiłam się zmianami w diecie, które będę musiała wprowadzić. Płakałam, ponieważ był głębszy problem, o którym wstydziłam się rozmawiać, nawet z moim lekarzem. Prawda jest taka, że ​​do końca życia obróciłabym się bez glutenu, nabiału i cukru, gdyby to oznaczało, że mogłabym utrzymać sylwetkę w uścisku. I byłam przerażona, że ​​te dni się skończyły.

Konfrontacja mojej długiej historii z dysmorfią ciała

Odkąd pamiętam chudość kojarzyła mi się z byciem kochanym. Pamiętam, jak kiedyś powiedziałem terapeucie: „Lubię budzić się z uczuciem pustki”. Chciałam być pusta, żebym mogła stać się mała i zejść z drogi. W liceum eksperymentowałem z wymiotowaniem, ale nie byłem w tym dobry. Na ostatnim roku studiów skurczyłem się do 124 funtów w wieku 5'9 cali. Po moim bractwie krążyły plotki, że mam zaburzenia odżywiania. Moja współlokatorka i siostra z bractwa, które obserwowały, jak regularnie wkładam jajka sadzone i tosty z masłem na śniadanie i nachos i koktajle na happy hour, pracowały nad rozwianiem szeptów, ale smakowały mi. Plotki sprawiły, że poczułam się bardziej pożądana niż kiedykolwiek.

Ta liczba, 124, krążyła w moim mózgu przez lata. Konsekwentny przepływ komentarzy typu „Gdzie to umieszczasz?” lub „Chcę być tak chudy jak ty” tylko potwierdzały to, o czym myślałem. Tamtego wiosennego semestru ostatniej klasy koleżanka z klasy powiedziała mi nawet, że wyglądam „porażająco szczupła, ale niezbyt wychudzona”. Za każdym razem, gdy ktoś komentował moją sylwetkę, było to jak zastrzyk dopaminy.

Jednocześnie kochałam też jedzenie. Przez wiele lat pisałam udany blog kulinarny. Nigdy nie liczyłem kalorii. Nie przećwiczyłem. Niektórzy lekarze wyrażali zaniepokojenie, ale nie traktowałem tego poważnie. Operowałem w ciągłym stanie restrykcji żywieniowych, ale nie sądziłem, że jestem anorektyczką. W moim umyśle byłem wystarczająco zdrowy i radziłem sobie dobrze.

Przez ponad 10 lat miałem rutynę oceniania, jak dobry byłem. Lewą ręką sięgałem za plecy po prawe żebra. Zgięłam się lekko w talii i chwyciłam ciało tuż pod paskiem stanika. Całe moje poczucie własnej wartości opierało się na tym, co czułem w tym momencie. Im płytsze ciało przy moich żebrach, tym lepiej. W dobre dni wyraźne uczucie moich kości na koniuszkach palców, brak ciała wybrzuszającego się z mojego stanika, wysyłało fale podniecenia przez moje ciało.

W świecie rzeczy, których nie mogłem kontrolować, moje ciało było jedyną rzeczą, którą mogłem. Bycie szczupłym uczyniło mnie bardziej atrakcyjną dla mężczyzn. Bycie szczupłym uczyniło mnie silniejszą wśród kobiet. Możliwość noszenia ciasnych ubrań uspokajała mnie. Widząc, jak mały wyglądałem na zdjęciach, poczułem się silny. Umiejętność utrzymywania mojego ciała w porządku, razem i w porządku sprawiała, że ​​czułam się bezpieczna. (Powiązane: Lili Reinhart zwróciła ważną uwagę na temat dysmorfii ciała)

Ale potem zachorowałem, a podstawa mojej własnej wartości oparta przede wszystkim na płaskim brzuchu zawaliła się.

SIBO sprawiło, że wszystko wydawało się niebezpieczne i poza kontrolą. Nie chciałem wychodzić na obiad z przyjaciółmi z obawy, że nie będę w stanie trzymać się mojej ścisłej diety. W moim wzdętym stanie czułem się bardzo nieatrakcyjny, więc przestałem się spotykać. Zamiast tego pracowałem i spałem. W każdy weekend wyjeżdżałem z miasta i udawałem się do domu mojego dzieciństwa na północy stanu. Tam mogłem dokładnie kontrolować to, co jadłem, i nie musiałem pozwalać nikomu mnie widzieć, dopóki nie byłem tak chudy, jak chciałem być ponownie. Codziennie stawałem przed lustrem i badałem swój żołądek, aby zobaczyć, czy to wzdęcie zniknęło.

Życie wydawało się szare. Po raz pierwszy zobaczyłem wyraźnie, jak moje pragnienie bycia szczupłym unieszczęśliwiało mnie. Na zewnątrz byłam doskonale szczupła, odnosząca sukcesy i atrakcyjna. Ale w środku czułem się niekomfortowo i nieszczęśliwie, trzymając się kontroli nad swoją wagą tak mocno, że się dusiłem. Miałem dość robienia się małym, by zyskać aprobatę i sympatię. Byłem zdesperowany, żeby wyjść z ukrycia. Chciałem, żeby ktoś – żeby wreszcie wszyscy – zobaczył mnie takim, jakim jestem.

Akceptowanie życia i mojego ciała takim, jakie jest

Późną jesienią, zgodnie z przewidywaniami mojego lekarza, zaczęłam czuć się zauważalnie lepiej. W Święto Dziękczynienia mogłam cieszyć się farszem i ciastem dyniowym bez rozdęcia żołądka jak balon. Przetrwałam miesiące suplementów. Miałem wystarczająco dużo energii, aby iść na jogę. Znowu wyszedłem zjeść z przyjaciółmi.Pizza i makaron wciąż nie wchodziły w grę, ale słony stek, pieczone na maśle warzywa korzeniowe i gorzka czekolada zdarzyły się bez problemu.

Mniej więcej w tym samym czasie zacząłem ponownie oceniać swoje randkowe życie. Byłem godny miłości i po raz pierwszy od dawna o tym wiedziałem. Byłem gotowy cieszyć się życiem dokładnie takim, jakie było i chciałem się tym dzielić.

Osiem miesięcy później znalazłam się na pierwszej randce z facetem, którego poznałam na jodze. Jedną z rzeczy, które najbardziej mi się w nim podobały, było to, jak entuzjastycznie podchodził do jedzenia. Przy gorących deserach krówkowych dyskutowaliśmy o książce, którą czytałem, Kobiety, Pożywienie i Bóg, przez Geneena Rotha. Pisze w nim: „Nieustanne próby bycia szczupłym oddalają cię coraz dalej od tego, co może zakończyć twoje cierpienie: odzyskania kontaktu z tym, kim naprawdę jesteś. Twoja prawdziwa natura. Twoja esencja”.

Dzięki SIBO udało mi się to zrobić. Wciąż mam swoje dni. Dni, w których nie mogę patrzeć na siebie w lustrze. Kiedy sięgam po ciało na plecach. Kiedy sprawdzam wygląd brzucha na każdej odbijającej powierzchni. Różnica polega na tym, że nie zatrzymuję się teraz zbyt długo nad tymi obawami.

Przez większość dni nie martwię się tak bardzo o to, jak wygląda mój tyłek, kiedy wstaję z łóżka. Nie unikam seksu po obfitych posiłkach. Pozwalam nawet mojemu chłopakowi (tak, ten sam facet) dotykać mojego brzucha, kiedy się zwijamy. Nauczyłem się cieszyć swoim ciałem, jednocześnie wciąż zmagając się, jak większość z nas, ze skomplikowanym związkiem z nim i jedzeniem.

Recenzja dla