W ciąży na święta: 17 Holi-Yays i Holi-Nays

Zawartość

• 1. TAK: Możesz jeść tyle, ile chcesz, bez poczucia winy, ponieważ poranne mdłości zajmą się wszelkimi dodatkowymi kaloriami, które spożyjesz.
• 2. NIE: Ludzie oczekują, że będziesz świecić tak samo jak choinka.
• 3. TAK: Nowa gra rodzinna: kiedy coś wystaje z twojego żołądka, ludzie mogą zgadywać, czy to stopa, łokieć czy noga indyka.
• 4. NIE: Nie możesz pić alkoholu, dopóki twoi krewni nie będą śmieszni.
• 5. TAK: Możesz przestraszyć wszystkich, stojąc nad rozlanym napojem dziecka i udając, że pękła woda.
• 6. NIE: Ludzie myślą, że tylko Ty masz dość tłuszczu, aby zagrać w Świętego Mikołaja w tym roku.
• 7. TAK: Pierwsze duże cycki.
• 8. NIE: Wujek Jim wpatruje się w twoje duże piersi.
• 9. TAK: Możesz zagrać w ciężarną kartę. Jedyną osobą, która może Cię pokonać w tej grze, jest babcia z kartą „Przeżyłem wojnę, 12 dzieci i twojego dziadka”.
• 10. NIE: Twoja babcia uważa, że ​​jej brzydki prezent naprawdę poruszył twoje serce, ale twoje łzy są w rzeczywistości, ponieważ właśnie widziałeś, jak twój siostrzeniec zjada ostatni mini quiche.
• 11. TAK: Miło jest wystraszyć swojego małżonka, sugerując imiona dla dzieci inspirowane Świętem Dziękczynienia, takie jak „Yam”, „Podarunki” lub „Wdzięczność”.
• 12. TAK: Kiedy usiądziesz, możesz ogłosić kanapę „terytorium w ciąży” i bronić jej, rzucając sosem żurawinowym na każdego, kto odważy się podejść do ciebie.
• 13. NIE: Musisz udawać, że śmiejesz się ze wszystkich nieodpowiednich żartów z „farszu”, „bułki w piekarniku” i „masz zamiar wyskoczyć”.
• 14. TAK: Żaden głupi, brzydki sweter wakacyjny nie pasuje.
• 15. NIE: Jesteś automatycznie Dziewicą Maryją w każdym żywym żłobie.
• 16. TAK: Dostajesz dwukrotnie więcej prezentów niż zwykle.
• 17. NIE: Musisz wymienić dwa razy więcej prezentów niż zwykle.

1. TAK: Możesz jeść tyle, ile chcesz, bez poczucia winy, ponieważ poranne mdłości zajmą się wszelkimi dodatkowymi kaloriami, które spożyjesz.

2. NIE: Ludzie oczekują, że będziesz świecić tak samo jak choinka.

3. TAK: Nowa gra rodzinna: kiedy coś wystaje z twojego żołądka, ludzie mogą zgadywać, czy to stopa, łokieć czy noga indyka.

4. NIE: Nie możesz pić alkoholu, dopóki twoi krewni nie będą śmieszni.

5. TAK: Możesz przestraszyć wszystkich, stojąc nad rozlanym napojem dziecka i udając, że pękła woda.

6. NIE: Ludzie myślą, że tylko Ty masz dość tłuszczu, aby zagrać w Świętego Mikołaja w tym roku.

7. TAK: Pierwsze duże cycki.

8. NIE: Wujek Jim wpatruje się w twoje duże piersi.

9. TAK: Możesz zagrać w ciężarną kartę. Jedyną osobą, która może Cię pokonać w tej grze, jest babcia z kartą „Przeżyłem wojnę, 12 dzieci i twojego dziadka”.

10. NIE: Twoja babcia uważa, że ​​jej brzydki prezent naprawdę poruszył twoje serce, ale twoje łzy są w rzeczywistości, ponieważ właśnie widziałeś, jak twój siostrzeniec zjada ostatni mini quiche.

11. TAK: Miło jest wystraszyć swojego małżonka, sugerując imiona dla dzieci inspirowane Świętem Dziękczynienia, takie jak „Yam”, „Podarunki” lub „Wdzięczność”.

12. TAK: Kiedy usiądziesz, możesz ogłosić kanapę „terytorium w ciąży” i bronić jej, rzucając sosem żurawinowym na każdego, kto odważy się podejść do ciebie.

13. NIE: Musisz udawać, że śmiejesz się ze wszystkich nieodpowiednich żartów z „farszu”, „bułki w piekarniku” i „masz zamiar wyskoczyć”.

14. TAK: Żaden głupi, brzydki sweter wakacyjny nie pasuje.

15. NIE: Jesteś automatycznie Dziewicą Maryją w każdym żywym żłobie.

16. TAK: Dostajesz dwukrotnie więcej prezentów niż zwykle.

17. NIE: Musisz wymienić dwa razy więcej prezentów niż zwykle.