W chorobach i zdrowiu: kochanie się w życiu z przewlekłą chorobą

Zawartość

• Cała ta mądrość pochodzi z dużego doświadczenia
• Odkryj swoje najprostsze style komunikacji
• Spróbuj użyć większej empatii w swoim dialogu
• Podczas argumentów używaj języka „I”
• Bądź wrażliwy i nieustraszony
• Pamiętaj: to ciągły proces

W mojej pracy jako pedagoga seksualnego pomagałem ludziom poprawiać ich relacje, podkreślając, że komunikacja jest jednym z najważniejszych elementów trwałego, zdrowego związku. Ale znaczenie komunikacji jest jeszcze większe, gdy choroba przewlekła wkracza, bez względu na to, na jakim etapie związku jesteś.

Powinienem wiedzieć, ponieważ byłem przewlekle chory przez większość mojego życia, co oznacza, że ​​na każdy mój związek wpłynęły w taki czy inny sposób moje choroby.

Cała ta mądrość pochodzi z dużego doświadczenia

Ludzie mogą myśleć, że jestem niesamowitym komunikatorem z powodu mojej dziedziny pracy. Do licha, czasami oczekuję, że zrobię to lepiej również z powodu mojego zawodu. Ale ujawnienie ukrytych i przewlekłych chorób nigdy nie jest łatwe. Mówiąc osobiście, wcześnie zdecydowałem, że najlepiej natychmiast ujawnić swoje choroby w związkach, które moim zdaniem miały potencjał. Zbyt mocno bolało przywiązanie tylko po to, żeby ludzie wyszli. Niektórzy nie rozumieli, a inni myśleli, że coś wymyślam.

Patrząc wstecz na moje ujawnienie z moim obecnym mężem, wiedziałem, że mamy potencjał, aby przekształcić się w długoterminowy związek. Na naszej pierwszej randce powiedziałem mu, że mam „jakieś zapalenie stawów”, a jego odpowiedź brzmiała w zasadzie: „OK, chcę się o tym dowiedzieć”. Wprowadzenie tego w ten sposób ułatwiło nam obsługę i postęp.

Ale to, że początkowo zaakceptował moje choroby jako część mnie, nie oznacza, że ​​od tamtej pory wszystko było łatwe. Jest to ciągły proces uczenia się z przewlekłą chorobą, zarówno dla partnera, jak i osoby z nim żyjącej. Pamiętaj o tych wskazówkach, gdy próbujesz utrzymać zdrowy związek, gdy jedno lub oboje żyje z przewlekłą chorobą.

Odkryj swoje najprostsze style komunikacji

Nie każda forma komunikacji działa dla każdej osoby, dlatego ważne jest, aby dowiedzieć się, co działa najlepiej. Kiedy po raz pierwszy zacząłem wyjaśniać mojemu mężowi swoje choroby, tak naprawdę mogłem o tym wszystkim rozmawiać tylko pisząc. Niektórzy z moich znajomych przechowują udostępniony plik online lub wysyłają e-maile lub SMS-y, nawet jeśli siedzą razem.

Dla mnie tak zwana „teoria łyżki” była skuteczną metodą mówienia o moich nieprzewidywalnych poziomach energii w sposób, który nie sprawia, że ​​czuję się słaba lub wadliwa. Wymyśliłem też język, którego używam do sygnalizowania, kiedy osiągam swój punkt energii w połowie. Jeśli osiągnę ten punkt, kiedy mój mąż i ja będziemy na rakietach śnieżnych lub chodzimy, po prostu mówię „paliwo do bingo” (jesteśmy kujonami z historii, a paliwo do bingo to punkt, w którym starzy piloci mieliby dość paliwa, aby wrócić do bazy). Nadal nie używam go tak często, jak powinienem, ale jest to dla nas przydatne narzędzie komunikacji.

Pamiętaj, że ty i twój partner (partnerzy) mogą nie mieć tych samych stylów komunikacji, więc może to oznaczać, że kompromis jest w porządku.

Spróbuj użyć większej empatii w swoim dialogu

Współczucie wydaje się być obecnie modnym słowem, ale jest to niezwykle ważne narzędzie. Empatia naprawdę wspiera i rozumie kogoś innego. To dodatkowy krok, aby przejść milę w czyichś butach. Posłuchaj, jak twój partner dzieli się swoimi doświadczeniami i spróbuj wyobrazić sobie, jak doświadczyłbyś pewnych rzeczy, gdybyś miał te same wyzwania.

Ludziom, którzy nie mieli przewlekłej choroby, trudno jest zrozumieć wszystko, co obejmuje. Mój mąż był jedną z tych osób. Na początku skupiałem się na przekazywaniu dużych złych informacji, takich jak oczekiwane komplikacje, wyzwalacze itp. Łatwo było to zrobić z badaniami i doświadczeniami życiowymi, które miałem do tego czasu.

Trudniejsze rzeczy do wyrażenia, takie jak zmęczenie, drenaż bólu i wahania ograniczeń, to takie rzeczy, nad którymi wciąż pracuję dekadę później, co może prowadzić do frustracji. Które przypomina mi …

Podczas argumentów używaj języka „I”

Język „ja” jest naprawdę pomocny podczas kłótni z partnerem. Kiedy jesteśmy sfrustrowani, wielu z nas mówi, dlaczego druga osoba nas zdenerwowała lub co zrobili źle. Zamiast tego spróbuj skupić się na wyjaśnieniu, dlaczego czujesz się zdenerwowany, nie atakując drugiej osoby. W końcu pochodzisz z różnych miejsc, więc lepiej jest dzielić się tym, skąd pochodzisz, niż atakować tam, gdzie ich zdaniem pochodzą.

Może to ułatwić rozwiązania argumentów, zanim staną się one zbyt gorące.

Bądź wrażliwy i nieustraszony

To naprawdę przerażające, wiem. Mimo to jest to najlepszy sposób, aby być naszymi najbardziej autentycznymi partnerami. Wszyscy zaangażowani zasługują na ten poziom intymności i kontaktu, szczególnie gdy cierpisz na przewlekłą chorobę.

Wiele osób niekoniecznie zdaje sobie sprawę z tego, jak poważna może być przewlekła choroba, i było to tak samo prawdziwe dla mnie, jak i dla mojego męża. Pomyślałem, że mogę ukryć przed nim najgorsze części moich chorób, że w jakiś sposób mogę być silniejszy, wyglądając na bardziej zdolnego niż akceptując niektóre z moich ograniczeń.

Myliłem się.

Przekazywanie bólu, w którym jestem, energii, której nie mam i innych szczegółów moich chorób jest trudne. Nie ma słów, aby to wyrazić, ale trudno też o tym mówić. Tak wiele mojego życia spędziłem na byciu silniejszym ode mnie i po prostu przepychaniu się przez wszystko, z czym mam do czynienia. Aby podzielić się tymi rzeczami z moim mężem, muszę przyznać, że to jest rzeczywistość - że naprawdę cierpię, boję się i nie wiem, co robić. Ujawnienie tych lęków i frustracji może być niezwykle potężne dla ciebie jako osoby fizycznej i partnera.

Pamiętaj: to ciągły proces

Moją ostatnią ważną wskazówką, o której należy pamiętać, jest to, że nauka nigdy się nie kończy.

Przykład: mój mąż i ja byliśmy razem od prawie dekady i właśnie w końcu mieliśmy nasz pierwszy real walka. Żadnemu z nas nie podoba się konflikt, dlatego tak długo to trwa. Jak na ironię, chodziło przede wszystkim o moje choroby i to, co wydarzyło się w naszym życiu z tego powodu.

Sam budowałem nową spiżarnię i skomentowałem, że nie pomaga, kiedy skończyłem. Odparł, pytając mnie, jak moja drzemka była tego ranka - drzemka, która była właściwie moim jedynym snem od prawie dwóch dni z powodu bólu.

Będę szczery, ten komentarz bardzo mnie zranił. Wciąż jestem. Ale rozumiem też, skąd to się wzięło. To, że wiem, że cierpię lub mam problemy, nie oznacza, że ​​mój mąż wie. Nie mogę po prostu powiedzieć, że cierpię i oczekuję, że zrozumie, jak źle.

Oznacza to, że będę pracować nad jeszcze większymi umiejętnościami komunikacyjnymi i zastanowić się, jak odpowiednio obliczyć ból i moje frustracje. Jak powiedziałem, nauka nigdy się nie kończy.

Dalsza lektura: Dowiedz się więcej o poradnictwie dla par »

Kirsten Schultz jest pisarzem z płci męskiej z Wisconsin. Dzięki swojej pracy jako przewlekła aktywistka zajmująca się chorobami i niepełnosprawnością, ma reputację znoszenia barier, jednocześnie uważnie powodując konstruktywne kłopoty. Niedawno Kirsten założył Chronic Sex, w którym otwarcie dyskutuje się o tym, jak choroba i niepełnosprawność wpływają na nasze relacje z nami i innymi, w tym - jak się domyślacie - seks! Możesz dowiedzieć się więcej o Kirsten i Chronicznym seksie na Chronsexsex.org.