Jak sabotaż Cię powstrzymuje

Zawartość

• Jak to wygląda?
• Obwinianie innych, gdy coś pójdzie nie tak
• Zdecydowanie się odejść, gdy sprawy nie pójdą gładko
• Kunktatorstwo
• Wybieranie walk z przyjaciółmi lub partnerami
• Randki z osobami, które nie są dla ciebie odpowiednie
• Problem z określeniem Twoich potrzeb
• Odłóż się
• Co to powoduje?
• Wzory wyuczone w dzieciństwie
• Dynamika relacji w przeszłości
• Strach przed porażką
• Potrzeba kontroli
• Wskazówki, jak to pokonać
• Zidentyfikuj zachowania
• Dowiedz się, co Cię wyzwala
• Ćwicz wygodę z porażką
• Rozmawiać o tym
• Zidentyfikuj, czego naprawdę chcesz
• Kiedy szukać pomocy?
• Dolna linia

„Dlaczego ciągle to robię?”

„Jak to się ze mną dzieje?”

Możesz zadać sobie te pytania, gdy poczujesz się uwięziony we wzorach, które stwarzają problemy w twoim życiu i uniemożliwiają osiągnięcie celów. Mimo że próbujesz wprowadzać zmiany i zakłócać te wzorce, jakoś ciągle trafiasz w to samo miejsce.

Jeśli to brzmi znajomo, możesz sam sabotować. Samosabotaż odnosi się do zachowań lub wzorców myślowych, które powstrzymują cię i uniemożliwiają robienie tego, co chcesz.

Jak to wygląda?

Możesz sabotować się na wiele sposobów. Niektóre są oczywiste, ale inne są nieco trudniejsze do rozpoznania.

Obwinianie innych, gdy coś pójdzie nie tak

Czasami zdarzają się złe rzeczy bez winy. Pewnie, niektóre nieszczęścia mogą być wyłącznie winą kogoś innego, ale nie zawsze tak jest.

Jeśli masz tendencję do szukania błędów gdzie indziej, gdy napotykasz trudności, warto przyjrzeć się roli, jaką odegrałeś w tym, co się wydarzyło.

Powiedz, że twój partner ma pewne zachowania w związku, które wpływają na was oboje. Ty decydujesz, że się nie zmienią i zerwą z nimi. Czujesz się dobrze z powodu zerwania, ponieważ ich niechęć do zmiany powstrzymała cię od wspólnego posuwania się naprzód. Twoi przyjaciele zgadzają się, że postąpiłeś właściwie.

Ale jeśli nie poświęcisz czasu na zbadanie, w jaki sposób mogłeś przyczynić się do niektórych problemów w tym związku, mówi Maury Joseph, PsyD, sabotujesz swoją szansę na naukę i rozwój dzięki temu doświadczeniu.

Zdecydowanie się odejść, gdy sprawy nie pójdą gładko

Nie ma nic złego w przechodzeniu od sytuacji, które nie spełniają twoich potrzeb. Czasami może to być najlepsza opcja. Ale zwykle rozsądnie jest zrobić szybki krok do tyłu i najpierw zadać sobie pytanie, czy naprawdę się postarałeś.

Może nie wydajesz się długo pozostawać w żadnej pracy. Opuściłeś jedną pracę, ponieważ twój przełożony traktował cię niesprawiedliwie. Pozwolono ci odejść od sekundy z powodu nadmiernej liczby pracowników. Porzuciłeś kolejną pracę z powodu toksycznych współpracowników i tak dalej.

Są to ważne powody, ale taki wszechobecny wzór może mieć coś więcej. Wątpliwości co do twojej zdolności do odniesienia sukcesu lub utrzymania stałej pracy mogą prowadzić do robienia rzeczy, które zakłócają Twoją wydajność lub uniemożliwiają ci rozwój w pracy.Może boisz się konfliktu lub krytyki.

To trudne, ale praca nad wyzwaniami i problemami pomaga ci się rozwijać. Jeśli poddasz się, zanim włożysz wiele wysiłku, możesz nie nauczyć się, jak dokonywać różnych wyborów w przyszłości.

Kunktatorstwo

Czy kiedykolwiek zdarzyło Ci się utknąć w martwym punkcie lub utknąć w obliczu ważnego zadania? W tym jesteś daleki od samotności.

Przygotowałeś się, przeszedłeś wszystkie badania i usiadłeś, aby zacząć, ale okazało się, że po prostu nie możesz zacząć. Twoja motywacja całkowicie zniknęła. Aby uniknąć tego zadania, należy wyczyścić lodówkę, uporządkować szufladę śmieci lub rozpocząć maraton filmowy.

Odwlekanie może nastąpić bez wyraźnego powodu, ale zazwyczaj ma ono przyczynę podstawową, taką jak:

• uczucie przytłoczenia tym, co musisz zrobić
• problemy z zarządzaniem czasem
• wątpiąc w twoje umiejętności lub umiejętności

Wybieranie walk z przyjaciółmi lub partnerami

Możesz subtelnie podważać siebie (i szkodzić swoim relacjom) na wiele sposobów.

Być może zawsze jesteś gotowy do kłótni, nawet na rzeczy, które tak naprawdę nie mają znaczenia, na przykład, kto wybrał ostatnią restaurację, w której byłeś. Lub robisz rzeczy, które wywołują reakcje, na przykład zostawiasz bałagan w kuchni lub celowo „zapominasz” ważne daty.

Z drugiej strony możesz łatwo się obrazić lub zabrać rzeczy osobiście, bez względu na to, czy są skierowane na ciebie, czy nie.

A może trudno ci mówić o swoich uczuciach, szczególnie gdy jesteś zdenerwowany. Więc zamiast uciekać się do bardziej skutecznych metod komunikacji, uciekaj się do agresji i pasywnej agresji.

Randki z osobami, które nie są dla ciebie odpowiednie

Zachowania samosabotażowe często pojawiają się w związkach. Randki z ludźmi, którzy nie zaznaczają wszystkich twoich pól, to jeden z typowych samozabezpieczeń w związku.

Możesz:

• nadal spotykaj się z podobnymi osobami, chociaż twoje relacje wciąż się źle kończą
• staraj się, aby wszystko działało z partnerem, który ma bardzo różne cele na przyszłość
• pozostań w związku, który nigdzie się nie kończy

Być może jesteś monogamiczny, ale wciąż przyciągasz uwagę innych. Próbujesz nie-monogamii więcej niż raz, ale kończysz się sfrustrowanym i zranionym za każdym razem.

Lub chcesz dzieci, ale twój partner nie. Wszystko inne działa, więc pozostajesz w związku, potajemnie mając nadzieję, że zmienią zdanie.

Popadając w te wzorce, nie możesz znaleźć kogoś, kto lepiej pasuje na dłuższą metę.

Problem z określeniem Twoich potrzeb

Jeśli masz trudności z wypowiedzeniem się za siebie, możesz mieć trudności z zaspokojeniem wszystkich potrzeb.

Może się to zdarzyć w:

• sytuacje rodzinne
• wśród przyjaciół
• w pracy
• w romantycznych związkach
• w codziennych interakcjach

Wyobraź sobie, że stoisz w kolejce z kanapką, gdy ktoś z pełnym wozem spożywczym przecina się przed tobą. Spieszysz się z powrotem do pracy, ale nie możesz zmusić się do powiedzenia czegokolwiek. Pozwalasz im iść naprzód i kończą się późno na spotkaniu, na które tak naprawdę nie możesz sobie pozwolić.

Odłóż się

Ludzie często ustalają dla siebie znacznie wyższe standardy niż dla innych. Jeśli nie spełnisz tych standardów, możesz uzyskać dość surową informację zwrotną:

• „Nie mogę nic zrobić dobrze”.
• „Nie dam rady, więc po co mam się tym przejmować?”
• „Wow, naprawdę się popsułem. Jestem w tym okropny. ”

Niezależnie od tego, czy krytykujesz się przed innymi, czy masz nawyk negatywnego mówienia, to samo może się zdarzyć: Twoje słowa mogą w końcu zostać uznane za prawdę. Wierzenie w te krytyki może promować postawę samobójstwa i powstrzymać cię od chęci ponownego spróbowania. W końcu możesz się poddać, zanim jeszcze zaczniesz.

Co to powoduje?

Według Josepha sabotaż ma miejsce, gdy robisz pewne rzeczy, które były adaptacyjne w jednym kontekście, ale nie są już potrzebne.

Innymi słowy, te zachowania pomogły ci przystosować się do poprzedniej sytuacji, na przykład traumatycznego dzieciństwa lub toksycznego związku, i przetrwać wyzwania, które tam napotkałeś. Mogli cię ukoić lub bronić. Ale te metody radzenia sobie mogą powodować trudności, gdy zmienia się Twoja sytuacja.

Oto bliższe spojrzenie na niektóre z głównych czynników.

Wzory wyuczone w dzieciństwie

Według Józefa wzorce ustanowione w naszych najwcześniejszych związkach często powtarzają się w związkach przez całe życie. „Jesteśmy przywiązani do tych wzorów. Znaczą dla nas coś i trudno się poddać ”- mówi Joseph.

Załóżmy, że miałeś rodzica, który nigdy nie zwracał na ciebie uwagichyba że byli źli.

„Wiesz, że doprowadzanie ludzi do szaleństwa nie jest dobre”, mówi Joseph, „ale są w tym coś bardzo przekonującego z powodu tego wychowania. Rozgniewanie ludzi było jedynym sposobem na wzbudzenie zainteresowania, więc utkniesz w tym schemacie, w którym kuszenie, a nawet pociąganie, sprawia, że ​​ludzie są na ciebie wściekli ”.

Może to pojawić się na przykład w pracy, w której po prostu nie możesz się pojawić na czas. Na początku twój przełożony wybacza i dodaje otuchy, ale wraz z upływem czasu i nadal nie dotrzymujesz terminów, przełożony wpada w gniew i ostatecznie cię zwalnia.

Dynamika relacji w przeszłości

Jeśli nie czułeś się wspierany lub słyszany, gdy pytałeś o to, czego potrzebowałeś w poprzednich związkach, romantycznych lub w inny sposób, możesz mieć trudności z efektywną komunikacją w twoich obecnych związkach.

Niezależnie od tego, czy miałeś agresywnego partnera, czy kogoś, kogo po prostu nie obchodziły twoje myśli i uczucia, być może nie czułeś się w stanie zabrać głos za siebie. Milczeliście, broniąc się przed gniewem, odrzuceniem i innymi negatywnymi doświadczeniami. Ale w rezultacie nie nauczyłeś się bronić swoich potrzeb.

Twoja obecna sytuacja różni się od przeszłości, ale może być trudne wyrwanie się z tych samych destrukcyjnych wzorców.

Strach przed porażką

Kiedy nie chcesz zawieść w swojej wymarzonej pracy, w swoim związku, a nawet będąc dobrym rodzicem, możesz nieumyślnie sabotować własne wysiłki, aby zrobić dobrze.

Chęć uniknięcia niepowodzenia może prowadzić do unikania prób. Jeśli nie spróbujesz, nie możesz zawieść, prawda? Zatem twój nieświadomy umysł może przedstawić ci wymówki i sposoby na sabotaż.

Na przykład wyobraź sobie, że jesteś w nowszym związku, który idzie bardzo dobrze. Tak naprawdę wierzysz, że to tylko kwestia czasu, zanim coś się skończy. „To jest zbyt dobre”, mówisz sobie. „To nie może trwać”.

Nie chcesz zmierzyć się z końcem, więc zaczynasz wycofywać się ze swojego partnera, emocjonalnie zamykając się i rozpoczynając kłótnie. Ogólnie rzecz biorąc, masz motywację do spowodowania własnej porażki, więc nie jesteś zaskoczony, kiedy to się stanie.

Potrzeba kontroli

Zachowania samo-sabotujące mogą również rozwinąć się z potrzeby kontrolowania sytuacji. Kiedy masz kontrolę, możesz czuć się bezpieczny, silny i gotowy stawić czoła wszystkim, co stanie Ci na drodze.

Niektóre rodzaje samo-sabotażu zapewniają poczucie kontroli. To, co robisz, może nie być dobre dla zdrowia emocjonalnego lub związków, ale pomaga zachować kontrolę, gdy czujesz się wrażliwy.

Weź przykład kunktatorstwa. Może odkładasz ten artykuł z badań, ponieważ w głębi duszy obawiasz się, że nie napiszesz go tak dobrze, jak się spodziewałeś. Wiesz, że napisanie go w ostatniej chwili nie poprawi jakości, ale to będzie dać ci kontrolę nad tym wynikiem, ponieważ zdecydowałeś się napisać go w ostatniej chwili.

Może się to zdarzyć również w związkach. Otwieranie się na kogoś emocjonalnie może być bardzo wrażliwe. Trzymając rzeczy w środku, utrzymujesz coś, co wydaje się przewagą. Ale pod koniec dnia nie czerpiesz korzyści z budowania intymności, dzieląc się słabymi punktami.

Wskazówki, jak to pokonać

Zachowania, które działały dla Ciebie w przeszłości, zwykle nie pomagają tak samo, jak zmieniają się Twoje okoliczności. W rzeczywistości często powodują one szkody. Ale ciągle to robisz, ponieważ kiedyś ci się sprawdziły.

Dobre wieści? Przy odrobinie wysiłku można zakłócić wzorce samozabezpieczenia.

Zidentyfikuj zachowania

Nie zawsze łatwo jest dogłębnie zbadać swoje działania, aby zauważyć wzorce samosabotażu. „Przyznanie się do samozabezpieczenia jest bolesne” - mówi Joseph. „Nikt nie spieszy się z tym wnioskiem. Staramy się go unikać tak długo, jak to możliwe, dopóki nie mamy innego wyjścia, jak stawić temu czoła. ”

Jeśli czujesz się swobodnie, badając swoje zachowanie w celu znalezienia wzorców, pomaga spojrzeć na obszary życia, w których wydaje się, że coś często się nie udaje.

Czy wyróżniają się jakieś wspólne czynniki? Na przykład, może odrywasz się od związków i zaczynasz walczyć, gdy twój partner powie „Kocham cię”. A może masz schemat rezygnacji z pracy tuż przed corocznym przeglądem.

Dowiedz się, co Cię wyzwala

Kiedy odkryjesz, jak sabotujesz siebie, zwróć uwagę, kiedy robisz te rzeczy. Co sprawia, że ​​czujesz, że musisz się odegrać?

Może zły ton w głosie partnera przypomina ci krzyczenie w dzieciństwie. Zawsze się zamykasz, nawet gdy gniew nie jest skierowany na ciebie.

Inne czynniki wyzwalające zachowania samozabezpieczające to:

• nuda
• strach
• wszystko idzie dobrze
• zwątpienie w siebie

Śledź swoje wyzwalacze w dzienniku. Ćwiczenie uważności lub nieoceniającej świadomości swoich myśli i zachowań w chwili obecnej może również pomóc.

Za każdym razem, gdy odkryjesz wyzwalacz, spróbuj wymyślić jedną lub dwie produktywne reakcje, które zastąpią samozabezpieczenie.

Ćwicz wygodę z porażką

To normalne, że boisz się odrzucenia, niepowodzenia i innego bólu emocjonalnego. Z tymi rzeczami na ogół nie jest przyjemnie sobie poradzić, więc podejmij kroki, aby ich uniknąć.

Staje się to problematyczne, gdy podejmowane kroki wiążą się z samo-sabotażem. Możesz zapobiec niechcianym doświadczeniom, ale z pewnością przegapisz rzeczy, które Ci się podobają robić chcesz, takich jak silne relacje, bliscy przyjaciele lub możliwości kariery.

Aby poradzić sobie z tym lękiem, pracuj nad zaakceptowaniem rzeczywistości porażki i bólu. To trudne zadanie i nie stanie się z dnia na dzień. Zacznij od drobiazgu, próbując zobaczyć swoją kolejną porażkę, czy to związek zepsuty, czy utraconą okazję w pracy.

Może koniec tego związku oznacza, że ​​możesz wreszcie trafić na tego uroczego baristę. Lub stracona okazja do pracy oznacza, że ​​będziesz mieć trochę więcej wolnego czasu, aby wrócić do swoich hobby.

Rozmawiać o tym

Jeśli zauważysz, że w twoich związkach wciąż pojawiają się pewne wzorce, spróbuj porozmawiać o nich z najbliższymi.

Możesz spróbować powiedzieć to swojemu partnerowi: „Chcę, aby nasz związek działał, ale obawiam się, że zawodzi. Jeśli wydaje mi się, że zamykam się lub odsuwam, to dlatego, że boję się, że cię stracę. Próbuję przez to przejść, ale nie chcę, żebyś myślał, że tymczasem mnie to nie obchodzi ”.

Według Josepha samo mówienie na głos przez samozabezpieczający wzór może uniemożliwić jego wykonanie. Co więcej, może to być potężne doświadczenie edukacyjne, gdy sytuacja rozgrywa się inną ścieżką - a nie ścieżką samozabezpieczenia.

Zidentyfikuj, czego naprawdę chcesz

Samosabotaż może się zdarzyć, gdy szukasz wyjścia. Te zachowania pomagają zasugerować, że coś w twojej sytuacji nie działa.

Jeśli czujesz się niespełniony w pracy, ponieważ w codziennych zadaniach nie używasz żadnych swoich specjalistycznych umiejętności, możesz zacząć oglądać Netflix, gdy się nudzisz.

Lub możesz powiedzieć sobie, że chcesz związku, nawet jeśli jesteś najszczęśliwszy, kiedy jesteś singlem. W odpowiedzi za każdym razem, gdy przejdziesz poza zwykłą randkę, zaczniesz tworzyć konflikty.

Poznanie siebie i odkrywanie, czego naprawdę chcesz od życia, może pomóc w zapobieganiu tego rodzaju samozabezpieczeniu. Jednak nie wystarczy wiedzieć, czego chcesz. Musisz także szanować i wspierać się na tyle, aby nad tym pracować.

Kiedy szukać pomocy?

Nie zawsze łatwo jest rozpoznać i powstrzymać niektóre zachowania samozabezpieczające, zwłaszcza wzorce, które stosujesz od lat samodzielnie. Jeśli próby wypróbowania różnych zachowań i odpowiedzi nie przyniosły rezultatu lub działają tylko przez jakiś czas, terapia może być dobrym rozwiązaniem.

Nie ma się czego wstydzić, potrzebując profesjonalnego wsparcia.

„Może być coś, czego nie widzisz” - mówi Joseph. „Czasami nie można samodzielnie odkryć wszystkich podstawowych czynników”.

Terapia może być szczególnie pomocna w przypadku sabotażu własnego, ponieważ w pewnym momencie możesz przypadkowo rozpocząć sabotaż procesu terapeutycznego. Dobry terapeuta się tym zajmie i pomoże wydobyć problem, którego prawdopodobnie nie byłeś świadomy.

Nasz przewodnik po terapii na każdy budżet może pomóc ci zrobić pierwszy krok.

Dolna linia

Zachowania samozabezpieczające są często głęboko zakorzenione i trudne do rozpoznania. A kiedy już je rozpoznasz, zauważenie, jak się powstrzymujesz, może być trudne do pogodzenia.

Pamiętaj jednak, że rozpoznając te zachowania, zrobiłeś pierwszy krok w kierunku ich zmiany. I nie musisz tego robić sam. Przyjaciele, bliscy i wyszkoleni terapeuci mogą zaoferować wsparcie.

Być może masz wątpliwości, czy masz to, czego potrzeba, aby wygrać ten konkurs artystyczny. Ale zamiast mówić: „Po co zawracać sobie głowę?” i zmięty ten formularz zgłoszeniowy, wypełnij go i prześlij swoją najlepszą pracę. To, czego się o sobie uczysz, może mieć taką samą wartość, jak wygrywanie.

Crystal Raypole wcześniej pracowała jako pisarka i redaktorka GoodTherapy. Jej zainteresowania obejmują języki i literaturę azjatycką, tłumaczenia japońskie, gotowanie, nauki przyrodnicze, pozytywny stosunek płciowy i zdrowie psychiczne. W szczególności stara się pomagać w zmniejszaniu piętna wokół problemów zdrowia psychicznego.