Czego nauczyłem się od par poradnictwa poprzez poronienie

Zawartość

• 1. Słowa ranią
• 2. Smutek jest prawdziwy
• 3. Partnerzy reagują inaczej
• 4. Wstyd i wina mogą rozdzielić parę
• 5. Uzdrowienie jest możliwe
• Na wynos: porady od par, które tam były

Utrata ciąży może być najczęstszym doświadczeniem, o którym nikt nie chce rozmawiać. Jako terapeuta nauczyłem się par doradczych poprzez poronienie.

Pracuję jako psychoterapeuta, ale nawet ja nie mogłam uciec przed depresją poporodową jako nowa mama. Po tym, co przeszedłem, misją stało się trochę miejsca w mojej praktyce, w którym nowi rodzice mogliby stawić czoła depresji, lękowi i osądom innych.

Zacząłem docierać do położników, a polecania zaczęły przychodzić. Tyle że przychodzący do mnie ludzie nie byli głównie nowymi rodzicami z niemowlętami w ramionach. W kółko słyszałem: „Dr. Taki i tak powiedział, że powinienem do ciebie zadzwonić… Miałem poronienie i mam naprawdę ciężki czas ”.

Okazuje się, że utrata ciąży może być najczęstszym doświadczeniem, o którym nikt nie wie. Aż to się stanie. A potem kobieta, a często para, musi to przeżyć.

Nieraz klient powiedział: „Szkoda, że ​​nie zrozumiałem tego trochę wcześniej”. Tak więc, z głębokim uznaniem dla każdej osoby, która otworzyła swoje zranione serca przy filiżance herbaty w moim biurze, oto pięć rzeczy, których nauczyłam się, udzielając porad parom po utracie nienarodzonego dziecka.

1. Słowa ranią

Poronienie: Przyszedłem gardzić samym słowem. To dosłownie oznacza „nieść źle”. Zaczynając od diagnozy w gabinecie lekarskim, istnieje już domniemanie, że coś poszło nie tak i że mogło pójść dobrze. Ignoruje również głęboko osobiste i indywidualne doświadczenie utraty ciąży. W trakcie rozmowy o swoim doświadczeniu zdałem sobie sprawę z tego, że mówię o jakimkolwiek języku.

• Twoja strata
• Twoje dziecko
• dziecko, którego nie poznałeś

"Przynajmniej … " Co dobre, ludzie mówią różne rzeczy, aby odwieść żałobnego rodzica od złego samopoczucia w związku z tym doświadczeniem: „Przynajmniej stało się to wcześnie!” lub „Przynajmniej możesz spróbować ponownie!” Inne miłe, ale śmiertelne słowa to:

• „Cóż, wiesz, że tak nie było”
• „Musiał być wadliwy, więc jest lepiej”
• „Nie martw się, będziesz miał kolejną szansę”

Pomocna wskazówka: Jeśli mówienie na pogrzebie nie byłoby właściwe, nie należy mówić o kimś, kto właśnie stracił ciążę. Czy podszedłbyś kiedyś do kogoś, kto właśnie stracił partnera i powiedział: „Cóż, w morzu jest mnóstwo ryb!”? Nie.

Nie myśleliśmy o powiedzeniu: „To nie miało być tak”, albo „Jest ktoś jeszcze, kto jest dla ciebie idealny, zobaczysz”. Mówienie tych rzeczy rodzicom, którzy stracili ciążę, może być równie obraźliwe i krzywdzące.

"Pora iść naprzód." Chociaż to przesłanie nie zawsze jest tak jednoznaczne, nowo pogrążeni w żałobie rodzice często mówią o pozornej nieświadomości bólu u innych ludzi, co prowadzi nas do drugiej rzeczy, której się nauczyłem ...

2. Smutek jest prawdziwy

Czasami nazywam doświadczenie utraty ciąży „niewidzialnym smutkiem”. Utracone jest oczekiwane dziecko, z którym rodzice często czują się dość związani, nawet jeśli tylko przez niezbyt przyjemne dowody jego wzrostu - więcej niż jedna kobieta, która straciła ciążę w pierwszym trymestrze ciąży, mówiła o tęsknocie za poranną chorobą .

W przypadku rodziców po raz pierwszy istnieje poczucie powiązania z tą tożsamością - rodzicem - dla której nie ma żadnych widocznych dowodów. Nie ma już gula, nowe dziecko do pokazania. Ale smutek już tam jest.

Jedna mama mówiła o codziennym doświadczeniu budzenia się i bicia jej w jelitach od nowa, pamiętając, że nie jest już w ciąży, w sąsiednim pokoju nie było dziecka.

Jednak istnieje kilka sankcjonowanych sposobów, aby to potwierdzić. Nie ma urlopu żałobnego. Często nie ma pogrzebu. Jedną rzeczą, którą wiele osób powiedziało, pomogła im była nasza praca nad stworzeniem rytuału pożegnania.

Rytuał jest czymś, co ludzie robią na całym świecie. Pomaga nam odczuć zakończenie czegoś, przejście do nowej tożsamości lub fazy. Często więc zapraszam klientów do stworzenia rytuału, który będzie dla nich znaczący.

Czasami poprosili rodzinę i przyjaciół o spotkanie. Innym razem odeszli i zrobili coś wyjątkowego. Jedna para poszła do specjalnego miejsca w lesie, gdzie był strumień. Stworzyli małą łódkę i włożyli do niej litery do dziecka, a potem obserwowali, jak płynie prądem i znikają mu z oczu.

3. Partnerzy reagują inaczej

Nasze mózgi są niesamowite. Zawsze się uczą, próbując dowiedzieć się, jak zrobić coś lepiej. Jednym minusem tego jest to, że gdy dzieje się coś okropnego, nasze mózgi są przekonane, że mogliśmy temu zapobiec.

Żałobni rodzice mogą czuć się dosłownie zrozpaczeni, próbując dowiedzieć się, co mogli zrobić inaczej, i pozwolić, by zawstydzili ich. Innym razem może zmienić się w grę polegającą na obwinianiu:

• Jedna osoba uważa, że ​​utrata ciąży zdarza się mniej więcej w czwartym czasie, więc nie jest to nic wielkiego, a jej partner jest zdruzgotany.
• Pogrążona w żałobie matka jest pragmatyczna - dziecko nie przeżyłoby. Z drugiej strony ojciec czuje się winny, pewny, że to jego „złe geny” sprawiły, że tak się stało.
• Niezamężna kobieta głęboko przeżywa utratę ciąży i stoi w obliczu realnej możliwości, że nigdy nie będzie miała szansy na ponowne zajście w ciążę. Jej partner odczuwa ulgę - nigdy nie chciał mieć dzieci.
• Kobieta jest zła, ponieważ ostrzegła swojego ciężarnego partnera, aby nie ćwiczył tak ciężko i bez względu na to, co mówią lekarze, jest pewna, że ​​właśnie dlatego ciąża się skończyła.

Co prowadzi do czwartej…

4. Wstyd i wina mogą rozdzielić parę

Zarówno wstyd, jak i wina rozpraszają ludzi. Do bólu związanego z utratą można dodać ból izolacji lub poczucie niegodności. Ale kiedy pary mogą się spotkać, by stawić czoła wstydowi i winie, mogą skończyć bliżej.

Ból wymaga czułości. Widziałem ból utraty, który otwiera pary na nowe poziomy współczucia i czułości względem siebie.

5. Uzdrowienie jest możliwe

Smutek wymaga czasu, a gdy nie ma mapy drogowej, może się wydawać, że nigdy się nie skończy.

Ponieważ nie mówi się o utracie ciąży, ludzie często mają wrażenie, że nie nadążają, nie idąc naprzód tak, jak powinni.

Na wynos: porady od par, które tam były

Oto niektóre rzeczy, które moi klienci udostępnili jako pomocne:

Zaplanuj ważne daty: Tak wiele razy ludzie, z którymi pracowałem, dotarli do miejsca, w którym mają się dobrze, a potem nagle zaczynają czuć się naprawdę, naprawdę okropnie - tylko po to, aby zdać sobie sprawę, że zapomnieli, że to była pora dziecka lub kluczowa rocznica .

Zaplanuj te daty. Świetnie nadają się do rytuałów. Nie muszą też czasem się tarzać. Jeśli czujesz się świetnie w terminie niemowlęcia i planujesz wziąć dzień wolny, ciesz się! Zasłużyłeś na to.

Ustaw limity z osobami spełniającymi Twoje potrzeby: Pozwól członkowi rodziny, który zapyta: „Więc zacząłeś próbować?” lub inne natrętne pytania wiedzą, że rozumiesz, że mają dobre intencje, ale są naprawdę natrętne. Jedna mama powiedziała mi, że po prostu zaczęła powtarzać zdanie „to prywatne”.

Jeśli ktoś chce cię wyciągnąć, by cię pocieszyć, a ty tego nie chcesz, daj mu znać.Jeśli pasuje to do twoich relacji z nimi, możesz dać im do zrozumienia, że ​​doceniasz ich intencje i to, co by Ci pomogło: „Naprawdę doceniam to, że chcesz, abym czuł się lepiej, ale teraz jestem po prostu smutny. Bardzo chciałbym cię zobaczyć / pójść do kina / zjeść obiad, o ile nie będziesz miał nic przeciwko, jeśli będę smutny ”.

Odpręż się: Jeden z moich znajomych zaczął używać tego wyrażenia radykalna samoopieka i myślę, że idealnie pasuje do tego, czego potrzebują zrozpaczeni rodzice. To nie jest czas na utrzymanie ani specjalną okazję. To czas wychowania, gdziekolwiek się da.

Nie martw się, jeśli potrzebujesz tego manicure, dodatkowej sesji na siłowni lub lodów w kształcie stożka w środku dnia bez konkretnego powodu. Jeśli przynosi trochę radości lub komfortu i nie jest niebezpieczny, wybierz to.

Bądź miły dla siebie i swojego partnera: Jeśli nie masz partnera, powiadom znajomych, że potrzebujesz dodatkowej życzliwości.

Przypomnij sobie, że z czasem żal staje się łatwiejszy: Nie musisz puszczać ani przenosić się z dzieckiem. Możesz znaleźć swój własny sposób na nawiązanie z nimi kontaktu, nawet najkrótszego, w swoim życiu.

Ta mama, która każdego ranka mówiła o byciu w brzuch? Powiedziałem jej, że piszę ten utwór, a ona powiedziała: „Powiedz im, że jest łatwiej. Zawsze tam jest, ale nie boli tak bardzo ”.

Dove Pressnall jest samotną mamą, psychoterapeuta, i przedsiębiorca non-profit który mieszka w pobliżu centrum Los Angeles. Wcześniej mieszkała w Oregonie, Montanie, Teksasie, Oklahomie, Papui Nowej Gwinei i Liberii, w tej kolejności. Jako terapeuta, Dove uwielbia pomagać ludziom w znajdowaniu sposobów na zmniejszenie wpływu problemów na ich codzienne życie.