Jak mieć zdrowy związek poliamoryczny

Zawartość

• To nie jest sytuacja „w jedną stronę lub autostradę”
• Nie chodzi tylko o seks
• Ale seks wchodzi w grę
• Ale ostrzegam...
• Możesz chcieć się zrelaksować
• Niektóre najlepsze praktyki
• Recenzja dla

Choć trudno powiedzieć dokładnie ilu ludzi uczestniczy w związku poliamorycznym (to znaczy takim, który obejmuje więcej niż jednego partnera), wydaje się, że rośnie, a przynajmniej jego czas jest w centrum uwagi. Według ogólnokrajowego badania Avvo.com z czerwca 2015 r. około 4 procent populacji USA przyznaje się do bycia w otwartym związku, co odpowiada około 12,8 mln osób. Tak, milion. Więc jeśli czujesz się ciekawy poliamory i tego, jak mieć zdrowy poliamoryczny związek, wiedz, że nie jesteś sam – i czytaj dalej, aby uzyskać najważniejsze wskazówki, które eksperci twierdzą, że każdy powinien wiedzieć. (Powiązane: 8 rzeczy, które mężczyźni chcą, aby kobiety wiedziały o seksie)

To nie jest sytuacja „w jedną stronę lub autostradę”

Przede wszystkim istnieje wiele różnych rodzajów związków poliamorycznych, dlatego ważne jest, aby dokładnie wiedzieć, co to jest. „Polyamory to stan otwartości i otwartości umysłu na posiadanie wielu jednoczesnych relacji” – mówi Anya Trahan, trener relacji i autorka książki Miłość otwierająca: związki intencjonalne i ewolucja świadomości. „Intymność może oznaczać seks i romantyczne połączenie lub może oznaczać głębokie emocjonalne lub duchowe połączenie”.

Ta otwartość jest kluczem do udanego związku poliamorycznego – i prawdopodobnie dlatego tak wielu ludzi przyznaje się do przynajmniej eksperymentowania z tym. „Wielu ludzi na całym świecie zaczyna rozumieć, że miłość nie jest związana płcią” – mówi Trahan. Kiedy tak się dzieje, „zaczynamy kwestionować inne rzeczy, które są uważane za „normalne”, na przykład pomysł, że jedyny sposób na zdrową, intymną relację jest między tylko dwojgiem ludzi”.

Co, jeśli przestaniesz o tym myśleć, może mieć dla kogoś sens. Przy około 38 procentach małżeństw kończących się rozwodem w latach 2000-2014, według CDC, Trahan mówi, że wiele osób poszerza swoje horyzonty, że tak powiem. I dr Elisabeth Sheff, konsultant ds. relacji i autorka książki Poliamoryści z sąsiedztwa: wewnętrzne relacje i rodziny z wieloma partnerami, mówi, że jest to sposób na zaspokojenie większej liczby potrzeb emocjonalnych i fizycznych. „Masz coraz więcej zaspokajanych potrzeb, a różne potrzeby są zaspokajane z różnymi partnerami” – mówi.

Nie chodzi tylko o seks

Chociaż łatwo jest pochopnie dojść do wniosku, że ludzie w związkach poliamorycznych uwielbiają mieć jak najwięcej różnych doświadczeń seksualnych, zarówno Sheff, jak i Trahan twierdzą, że zwykle tak nie jest. „Media mają tendencję do przedstawiania poli w sensacyjny sposób, niestety skupiając się wąsko na dramacie i seksie” – mówi Trahan. „Ale poli ludzie, których znam, to ludzie głęboko uduchowieni, współczujący, sumienni przywódcy w swojej społeczności”. Sheff zgadza się, zauważając, że osoby praktykujące poliamorię pragną w związku czegoś więcej niż seksu. Podczas gdy ludzie, którzy na przykład są częścią społeczności swingersów, są bardziej skupieni na fizycznej gratyfikacji, mówi. (Czy wiesz, że kobiety też mogą dostać niebieskie kulki?)

A czasami seks w ogóle nie wchodzi w grę, mówi Trahan. „Wiele z nich jest politycznie lub duchowo politycznie, co oznacza, że ​​angażują się w wiele głębokich związków bez seksu” – wyjaśnia. To po prostu łączenie się z inną osobą, na którą naprawdę możesz liczyć, i ustalanie z nią priorytetu, bez martwienia się o to, czy doświadczasz orgazmu, czy nie, zauważa Sheff.

Ale seks wchodzi w grę

Oczywiście ci, którzy identyfikują się jako poliamoryści, czasami mają stosunki seksualne z kimś innym niż ich główny partner, mówi Sheff. Chociaż nie jest to uważane za oszustwo, nie oznacza to, że nie ma żadnych zasad. „Zgoda i uczciwa komunikacja są wymagane przez cały czas” – mówi Trahan. oraz dr Tara Fields, terapeutka małżeńska i autorka The Love Fix: napraw i przywróć swój związek już teraz, mówi, że ważne jest, aby ustalić granice z obecnym partnerem przed eksploracją, ponieważ oboje możecie nie być na tej samej stronie na temat tego, co jest w porządku, a co nie, a to może sprawić, że związek stanie się kwaśny szybki. „Chodzi o zaufanie, a oboje musicie być jednakowo zainteresowani, ciekawi i chętni do wypróbowania” – mówi. Odpowiadając na ważne pytania, takie jak: „Co się stanie, jeśli zaczniesz się w kimś zakochiwać?” lub „Ile dodatkowych partnerów należy zaangażować w nasze dzieci (jeśli masz)?” wszystkie powinny być przedyskutowane i uzgodnione, zanim ktokolwiek ruszy do przodu, mówi.

Ochrona ma również ogromne znaczenie dla poliamorianów, mówi Sheff. „Bardzo dbają o testowanie i poznanie swojego statusu, będąc naprawdę na szczycie stosowania barier [kontroli urodzeń] i wymyślając zabawne i kreatywne sposoby, aby te bariery były seksowne i interesujące” – mówi. Dlatego świadomie chroń swoje zdrowie seksualne, poddając się testom i prosząc partnerów, aby zrobili to samo, a następnie pokaż sobie nawzajem swoje wyniki. (Oto jak zapytać partnera, czy przeszedł test STD.) Należy to zrobić za każdym razem, gdy dla którejkolwiek z osób zostanie wprowadzony nowy partner, mówi Sheff, ponieważ statusy mogą się zmieniać bez wiedzy ludzi.

Ale ostrzegam...

Częstym błędem, który ludzie popełniają, otwierając swój związek z poliamorią, jest myślenie, że rozwiąże to wszelkie problemy, jakie obecnie masz ze swoim partnerem. „Jeśli związek zostanie zerwany, dodanie większej liczby osób nie pomoże” – mówi Sheff. „Jeśli jesteś naprawdę nieszczęśliwy, to przepis na katastrofę i lepiej jest wyjść ze związku i przejść do nowych rzeczy, niż chwycić koło ratunkowe”. Czemu? Sheff mówi, że ponieważ związki poliamoryczne wymagają uczciwości i ciągłej komunikacji – dwóch rzeczy, które zwykle kończą się, gdy związek się zmaga – wymaga to zmierzenia się ze swoimi problemami. A jeśli nie czujesz się komfortowo, robiąc to z jednym partnerem, nie jest sprawiedliwe włączanie do tego osoby trzeciej.

„Ważne jest, aby wiedzieć, jaka jest różnica między „to jest szansa na rozwój i możemy wyjść silniejsi i szczęśliwsi po drugiej stronie” a „ten związek jest po prostu pieprzony i nic się nie poprawi” – ​​mówi. „To trudne, ale jest to coś, co należy zrobić, ponieważ poliamoria rozciera twoją twarz w twoich problemach”.

Inny powód nie jeszcze przejść do poliamorii: nie jesteś pewien, czy tego naprawdę chcesz. „Musisz znać własne granice, w przeciwnym razie ludzie namówią cię na rzeczy, których niekoniecznie chcesz robić” – mówi Sheff. Jeśli twój partner chce być poli, a ty nie, nadszedł czas, aby ponownie ocenić związek. Nie poddawaj się presji, jeśli nie jesteś w tym.

Przed zanurzeniem się Sheff sugeruje, aby zadać sobie następujące pytania: „Jak to jest, wiedząc, że mój partner flirtuje z kimś innym?” „Czy czuję się komfortowo będąc z kimś związanym seksualnie i rozumiem, że to nie jest zdrada – i to samo dla mojego partnera?” i „Czy to jest sprzeczne z moimi podstawowymi przekonaniami lub poglądami duchowymi?”

Możesz chcieć się zrelaksować

Ponieważ poliamoria jest zwykle inwestycją emocjonalną, Sheff mówi, że rozsądnie byłoby zamiast tego zdefiniować siebie bardziej jako monogamistę na początku. „Polyamory mówi innym ludziom, że chcesz się zakochać w innych ludziach, ale kiedy zaczynasz odkrywać, być może będziesz musiał po prostu dowiedzieć się, czy nie monogamia działa dla ciebie” – mówi. „Takie frazesy, monogamiczne, pozwalają ludziom wiedzieć:„ Hej, właśnie to sprawdzam i niekoniecznie wiem, co robię ”, więc wtedy nie zainwestują od razu emocjonalnie ”.

Następnie porozmawiaj o tym ze swoim obecnym partnerem, aby sprawdzić, czy jest w ogóle otwarty na ten pomysł, zanim cokolwiek zrobisz, mówi Fields. W przeciwnym razie, bez względu na to, co powiesz, będzie to odbierane jako oszustwo. A jeśli im się to nie podoba, musisz albo odejść od tego pomysłu, albo odejść od partnera, mówi. Trahan dodaje, że w tym momencie w twoim najlepszym interesie może być dążenie do poli jako pojedyncza osoba.

Sheff mówi, że aby poruszyć ten temat, należy zacząć od zapewnienia. Mówiąc coś w stylu: „Kochanie, chcę, żebyś wiedziała, że ​​cię kocham, uważam, że jesteś pożądana i pociągasz mnie, i jestem zadowolony z naszego związku”, mówi mu z góry, że nie chodzi o bycie niezadowolonym z tego, co obecnie masz - a im bardziej konkretna możesz być, tym lepiej. Następnie wyjaśnij, że po prostu chcesz rozmowa o tym, że nic nie zrobiłeś, a on nadal może ci ufać.

Niektóre najlepsze praktyki

Dowiedz się, jakiego rodzaju poliamorycznego związku chcesz. Jedna definicja jednej pary może być zupełnie inna niż druga, mówi na przykład Trahan Polyfidelity, co oznacza, że ​​wszyscy członkowie są uważani za równych partnerów, którzy pozostają sobie wierni. Inni wolą mieć „sieci intymne”, w których kochankowie są „oznaczani” jako pierwszorzędni, drugorzędni lub trzeciorzędni, w zależności od poziomu zaangażowania. A potem jest anarchia relacji, kiedy masz wiele otwartych relacji, ale nie oznaczaj ich etykietami ani nie oceniaj.

Zdobądź wykształcenie. „Istnieje wiele świetnych książek o poliamorii, takich jak Szeroko otwarte oraz Zmieniacz gry”, mówi Sheff. „Istnieją również instrukcje, które możesz sprawdzić, oraz internetowe grupy wsparcia, które mogą pomóc odpowiedzieć na wszelkie Twoje pytania”. Fields sugeruje również zasięgnięcie porady u doradcy, najlepiej takiego, który ma wiedzę i regularnie współpracuje poliamorycznych par. Sheff, który jest jednym z tych doradców, twierdzi, że listę profesjonalistów można znaleźć w Narodowej Koalicji na rzecz Wolności Seksualnej.

Ustal swoje granice. Ważne jest, aby wiedzieć, jak oboje czujecie się w pewnych sytuacjach, mówi Trahan, więc omawiając takie tematy, jak ilość informacji, które otrzymuje twój partner – i kiedy je otrzyma (czy chcą udzielić ci pozwolenia wcześniej, wiedzieć o tym zaraz po tym, jak to się wydarzyło, lub wcale nie chcesz wiedzieć, dopóki nie jesteś zagrożony?) jest kluczem do sukcesu. Inne tematy: Jeśli ktoś inny niż ty może uprawiać seks w twoim łóżku; czy noclegi są w porządku; kogo możesz, a kogo nie możesz zobaczyć (czy exes są poza zasięgiem?); oraz jeśli masz oddzielne konta bankowe, których używasz do finansów związanych z innymi ludźmi (wyjazdy, wakacje itp.).

Zawsze czytajy do renegocjacji. Relacja poliamoryczna, która działa dla ciebie, rzadko kończy się tym, o czym marzyłeś lub fantazjowałeś, mówi Sheff, więc miej otwarty umysł. A jeśli masz do czynienia z głównym partnerem, Fields mówi, aby zawsze kontaktować się ze sobą, gdy podejmujesz nowe kroki. „Tylko dlatego, że jesteś otwarty na odkrywanie, nie oznacza, że ​​będziesz czuć się komfortowo z każdym aspektem, jakim jest twój partner, lub że musisz podążać za nim”, mówi. „Zrób to, co sprawia, że ​​oboje będziecie wygodnie, zamelduj się i przedyskutuj, co będzie dalej. Jeśli jedno z was zacznie się niepokoić, wtedy porozmawiajcie o tym, co jest najlepsze dla was obojga”.

Bądź szczery. Niezależnie od tego, czy jest to przyznanie się do uczucia zazdrości, że interesujesz się kimś, z kim nie jesteś pewien, czy twój partner jest w porządku, czy to po prostu nie działa dla ciebie - bez względu na wszystko, wszyscy eksperci zgadzają się, że konieczna jest stała, uczciwa komunikacja dla udanego związku poliamorycznego. „To trudne emocjonalnie i sprawia, że ​​stawiasz czoła swoim problemom” – mówi Sheff. Niezależnie od tego, czy trzymasz się poliamorii, czy nie, kształtowanie tego nawyku oznacza, że ​​istnieje potencjał do rozwoju i nawiązania o wiele bardziej szczerego, intymnego związku niż wcześniej.

Recenzja dla