Czy pierwsze 7 lat życia naprawdę znaczy wszystko?

Zawartość

• W pierwszych latach życia mózg szybko rozwija swój system mapowania
• Style przywiązania wpływają na rozwój przyszłych relacji
• W wieku 7 lat dzieci układają elementy razem
• Czy „wystarczająco dobre” jest wystarczająco dobre?

Jeśli chodzi o rozwój dziecka, mówi się, że najważniejsze kamienie milowe w życiu dziecka następują w wieku 7 lat. W rzeczywistości wielki grecki filozof Arystoteles powiedział kiedyś: „Dajcie mi dziecko, dopóki nie skończy 7 lat, jesteś mężczyzną. ”

Jako rodzic wzięcie sobie tej teorii do serca może wywołać fale niepokoju. Czy ogólny stan poznawczy i psychiczny mojej córki był rzeczywiście zdeterminowany w ciągu pierwszych 2555 dni jej istnienia?

Ale podobnie jak style rodzicielskie, teorie rozwoju dziecka mogą również stać się przestarzałe i obalone. Na przykład pediatrzy uważali, że karmienie niemowląt mieszanką jest lepsze niż karmienie piersią. Nie tak dawno lekarze myśleli, że rodzice „zepsują” swoje dzieci, trzymając je za dużo. Dzisiaj obie teorie zostały odrzucone.

Mając na uwadze te fakty, musimy się zastanowić, czy w ogóle niedawny badania potwierdzają hipotezę Arystotelesa. Innymi słowy, czy istnieje poradnik dla rodziców, który zapewni przyszłe sukcesy i szczęście naszych dzieci?

Podobnie jak w przypadku wielu aspektów rodzicielstwa, odpowiedź nie jest czarna ani biała. Chociaż tworzenie bezpiecznego środowiska dla naszych dzieci jest niezbędne, niedoskonałe warunki, takie jak wczesna trauma, choroba lub uraz, niekoniecznie decydują o dobrym samopoczuciu naszego dziecka. Więc pierwsze siedem lat życia może nie oznaczać wszystko, przynajmniej nie w ograniczony sposób - ale badania pokazują, że te siedem lat mają pewne znaczenie dla rozwoju umiejętności społecznych Twojego dziecka.

W pierwszych latach życia mózg szybko rozwija swój system mapowania

Dane z Uniwersytetu Harvarda pokazują, że mózg rozwija się szybko w pierwszych latach życia. Zanim dzieci osiągną wiek 3 lat, już co minutę tworzą milion połączeń neuronowych. Powiązania te stają się systemem mapowania mózgu, utworzonym przez połączenie natury i wychowania, zwłaszcza interakcji typu „służ i wracaj”.

W pierwszym roku życia dziecka płacz jest częstym sygnałem dla opiekuna. Interakcja serwowania i powrotu ma miejsce, gdy opiekun reaguje na płacz dziecka, karmiąc je, zmieniając pieluchę lub kołysząc je do snu.

Jednak gdy niemowlęta stają się małymi dziećmi, interakcje polegające na służeniu i powrocie mogą być wyrażane również przez granie w gry z wyobrażeniami. Te interakcje mówią dzieciom, że zwracasz uwagę i angażujesz się w to, co próbują powiedzieć. Może stanowić podstawę tego, jak dziecko uczy się norm społecznych, umiejętności komunikacyjnych oraz tajników relacji.

Jako małe dziecko moja córka uwielbiała grać w grę, w której wyłączała światło i mówiła: „Idź spać!” Zamykam oczy i opadam na kanapę, wywołując jej chichot. Potem kazała mi się obudzić. Moje odpowiedzi potwierdziły się, a nasza wzajemna interakcja stała się sercem gry.

„Wiemy z neurobiologii, że neurony, które razem odpalają, łączą się razem” - mówi Hilary Jacobs Hendel, psychoterapeuta specjalizujący się w przywiązaniu i traumie. „Połączenia neuronowe są jak korzenie drzewa, fundament, na którym zachodzi wszelki wzrost” - mówi.

To sprawia, że ​​wydaje się, że stresory życiowe - takie jak zmartwienia finansowe, trudności w związkach i choroba - poważnie wpłyną na rozwój Twojego dziecka, zwłaszcza jeśli przerywają serwowanie i odwracają interakcje. Ale chociaż obawa, że ​​zbyt napięty harmonogram pracy lub rozproszenie uwagi smartfonów może spowodować trwałe, negatywne skutki, może budzić niepokój, nie czynią nikogo złym rodzicem.

Brakujące okazjonalne wskazówki dotyczące podania i powrotu nie przeszkodzą w rozwoju mózgu naszego dziecka. Dzieje się tak, ponieważ sporadyczne „pominięte” chwile nie zawsze stają się dysfunkcyjnymi wzorcami. Ale dla rodziców, którzy mają ciągłe stresory życiowe, ważne jest, aby nie zaniedbywać angażowania się z dziećmi w tych wczesnych latach. Narzędzia uczenia się, takie jak uważność, mogą pomóc rodzicom stać się bardziej „obecnymi” ze swoimi dziećmi.

Zwracając uwagę na chwilę obecną i ograniczając codzienne rozrywki, nasza uwaga będzie łatwiej dostrzegać prośby naszego dziecka o połączenie. Ćwiczenie tej świadomości jest ważną umiejętnością: interakcje polegające na służbie i odwzajemnianiu mogą wpływać na styl przywiązania dziecka, wpływając na to, jak rozwijają one przyszłe relacje.

Style przywiązania wpływają na rozwój przyszłych relacji

Style przywiązania są kolejną istotną częścią rozwoju dziecka. Wywodzą się z pracy psycholog Mary Ainsworth. W 1969 roku Ainsworth przeprowadził badania znane jako „dziwna sytuacja”. Obserwowała, jak dzieci reagowały, gdy ich mama wychodziła z pokoju, a także jak reagowały, gdy wróciła. Na podstawie swoich obserwacji doszła do wniosku, że dzieci mogą mieć cztery style przywiązania:

• bezpieczne
• niespokojny-niepewny
• niespokojny-unikający
• zdezorganizowany

Ainsworth stwierdził, że bezpieczne dzieci czują się zestresowane, kiedy ich opiekun odchodzi, ale pocieszają się po ich powrocie. Z drugiej strony, dzieci niepewne siebie i niespokojne denerwują się, zanim opiekun odchodzi i przywiązują się do nich, gdy wrócą.

Dzieci unikające niepokoju nie są zdenerwowane nieobecnością opiekuna ani nie są zachwycone, gdy ponownie wchodzą do pokoju. Następnie pojawia się zdezorganizowane przywiązanie. Dotyczy to dzieci maltretowanych fizycznie i emocjonalnie. Zdezorganizowane przywiązanie utrudnia dzieciom odczuwanie pocieszenia przez opiekunów - nawet jeśli opiekunowie nie są ranni.

„Jeśli rodzice są„ dostatecznie dobrzy ”w opiece nad dziećmi i dostrojeni do nich, w 30% przypadków dziecko rozwija bezpieczne przywiązanie” - mówi Hendel. Dodaje: „Przywiązanie to odporność na wyzwania życiowe”. A bezpieczne mocowanie to idealny styl.

Bezpiecznie przywiązane dzieci mogą czuć się smutne, gdy ich rodzice odchodzą, ale mogą pozostać pocieszeni przez innych opiekunów. Są też zachwyceni, gdy ich rodzice wracają, pokazując, że zdają sobie sprawę z tego, że relacje są godne zaufania i niezawodne. Kiedy dorastają, bezpiecznie przywiązane dzieci polegają na relacjach z rodzicami, nauczycielami i przyjaciółmi jako wskazówek. Postrzegają te interakcje jako „bezpieczne” miejsca, w których ich potrzeby są zaspokajane.

Style przywiązania są ustalane na wczesnym etapie życia i mogą wpływać na satysfakcję z relacji w dorosłym życiu. Jako psycholog widziałem, jak styl przywiązania może wpływać na ich intymne relacje. Na przykład dorośli, których rodzice dbali o ich potrzeby w zakresie bezpieczeństwa, zapewniając pożywienie i schronienie, ale zaniedbali ich potrzeby emocjonalne, częściej rozwijają styl przywiązania polegający na lęku i unikaniu.

Ci dorośli często boją się zbyt bliskiego kontaktu i mogą nawet „odrzucać” innych, aby uchronić się przed bólem. Osoby dorosłe pozbawione niepokoju mogą bać się porzucenia, przez co są nadwrażliwe na odrzucenie.

Ale posiadanie określonego stylu przywiązania to nie koniec historii. Leczyłem wiele osób, które nie były bezpiecznie przywiązane, ale rozwinęły zdrowsze wzorce relacyjne, przychodząc na terapię.

W wieku 7 lat dzieci układają elementy razem

Chociaż pierwsze siedem lat nie decyduje o szczęściu dziecka na całe życie, szybko rozwijający się mózg stanowi solidną podstawę dla tego, jak komunikują się ze światem i wchodzą w interakcję ze światem, przetwarzając reakcje na nie.

Zanim docierają do dzieci, zaczynają oddzielać się od głównych opiekunów, nawiązując własne przyjaźnie. Zaczynają też tęsknić za akceptacją rówieśników i są lepiej przygotowani do rozmowy o swoich uczuciach.

Kiedy moja córka miała 7 lat, była w stanie werbalizować swoje pragnienie znalezienia dobrego przyjaciela. Zaczęła też łączyć koncepcje, aby wyrazić swoje uczucia.

Na przykład kiedyś nazwała mnie „łamaczem serc” za odmowę podania jej cukierków po szkole. Kiedy poprosiłem ją o zdefiniowanie „łamacza serc”, dokładnie odpowiedziała: „To ktoś, kto rani twoje uczucia, ponieważ nie daje ci tego, czego chcesz”.

Siedmiolatki mogą również głębiej zrozumieć informacje, które je otaczają. Mogą mówić metaforą, odzwierciedlając zdolność do szerszego myślenia. Moja córka zapytała kiedyś niewinnie: „Kiedy deszcz przestanie tańczyć?” W jej myślach ruch kropel deszczu przypominał ruchy taneczne.

Czy „wystarczająco dobre” jest wystarczająco dobre?

Może to nie brzmieć aspiracyjnie, ale rodzicielstwo „wystarczająco dobre” - czyli zaspokajanie fizycznych i emocjonalnych potrzeb naszych dzieci poprzez przygotowywanie posiłków, kładzenie ich do łóżka każdej nocy, reagowanie na oznaki niepokoju i cieszenie się chwilami radości - może pomóc dzieciom w rozwoju zdrowe połączenia nerwowe.

I to właśnie pomaga budować bezpieczny styl przywiązania i pomaga dzieciom w szybkim pokonywaniu etapów rozwoju. U progu wejścia w „tweendom” siedmiolatki opanowały wiele rozwojowych zadań dziecięcych, przygotowując grunt pod kolejną fazę wzrostu.

Jak matka taka córka; jak ojciec, taki syn - pod wieloma względami te stare słowa brzmią tak samo, jak słowa Arystotelesa. Jako rodzice nie możemy kontrolować każdego aspektu dobrego samopoczucia naszego dziecka. Ale to, co możemy zrobić, to doprowadzić ich do sukcesu, kontaktując się z nimi jako godny zaufania dorosły. Możemy im pokazać, jak radzimy sobie z dużymi uczuciami, aby kiedy doświadczali własnych nieudanych związków, rozwodu lub stresu w pracy, mogli przypomnieć sobie, jak mama lub tata zareagowali, gdy byli młodzi.