Kiedy jesteś w ciąży - ale twój przyjaciel nie jest

Zawartość

• Jak mogłem jej powiedzieć?
• W obliczu podobnej walki?

Ciąża zdarzyła mi się łatwo. To nie było tak samo dla mojego dobrego przyjaciela.

Joanne i ja poznaliśmy się na studiach. Mimo że byliśmy bardzo różni, dzieliliśmy to samo poczucie humoru i mogliśmy godzinami rozmawiać o wszystkim, od filmów po facetów, z którymi się zmiażdżyliśmy.

Nasza przyjaźń trwała po ukończeniu szkoły. Często spotykaliśmy się, aby nadrobić zaległości w rachunkach i bossach. Kiedy się ożeniłem, była na moim przyjęciu weselnym, a kilka lat później poszedłem do niej nawą.

Joanne była jedną z pierwszych osób, którym zwierzyłam się, gdy odkryłam, że jestem w ciąży. Nie mogła być bardziej podekscytowana. Pomogła mi wybrać artykuły do ​​wyprawki i zaspokoiła moje dziwne pragnienia, kiedy mieliśmy brunch.

Kiedy przyjechała moja córka, „ciocia” Joanne ją nakropiła. Joanne nigdy nie narzekała, kiedy nasze GNO stały się wieczorami pizzy, ponieważ karmiłem piersią lub nie mogłem dostać opiekunki do dziecka.

Trzy lata później, kiedy urodziłam drugie dziecko, Joanne była równie pomocna. W tym momencie wiedziałem, że ona i jej mąż starają się o dziecko. Gdy patrzyłem, jak się śmieje i bawi się z moimi córkami, nie mogłem się doczekać, aż będzie miała dzieci, abyśmy mogli wspólnie przejść przez rodzicielstwo, tak jak mieliśmy wiele innych kamieni milowych.

Ale zamiast tego podróż Joanny do bycia matką była o wiele bardziej uciążliwa niż moja. Wyznała mi, że ona i jej mąż mieli problemy z płodnością. Wspierałem ją, gdy przetrwała coś, co wydawało się niekończącymi się egzaminami, zastrzykami, testami i procedurami. Pojawiłem się, aby ją zaskoczyć na jednym z jej spotkań IVF i zaoferować moralne wsparcie.

Kiedy powiedziała mi, że w końcu jest w ciąży, oboje zaczęliśmy podskakiwać jak dwoje dzieci, które właśnie dowiedziały się, że jadą do Disney World. A potem, kiedy Joanne poroniła w wieku 13 tygodni, usiadłem obok jej łóżka szpitalnego, kiedy szlochała.

Joanne i ja rozmawialiśmy o wszystkim. Nie mieliśmy przed sobą tajemnic. Tak było, dopóki nie dowiedziałem się, że jestem w ciąży z moim trzecim dzieckiem.

Jak mogłem jej powiedzieć?

Ciąża była miłym zaskoczeniem dla mojego męża i dla mnie. Mimo że nie próbowaliśmy sobie wyobrazić, byliśmy podekscytowani tym, że powiększamy naszą rodzinę. Ale nie mogłem dzielić mojej radości z Joanne. Czułem się zbyt winny. Jak mogłem jej powiedzieć, że mam kolejne dziecko, kiedy mam już dwa, a ona desperacko pragnęła tylko jednego?

Gita Zarnegar, PsyD, MFT, współzałożycielka The Center for Authenticity, mówi: „Rozsądne jest poczucie winy, gdy dowie się, że jesteś w ciąży za pierwszym razem, podczas gdy twój najlepszy przyjaciel próbuje od kilku lat bez powodzenia. Twoje poczucie winy świadczy o twoim empatycznym dostrojeniu się do bolesnych zmagań ”.

Czułem się żarłocznie - jakbym wziął więcej niż moją część dzieci. Jak wyjaśnia dr Dana Dorfman, MSW, psychoterapeuta z Nowego Jorku: „Nawet jeśli nie zabrałeś czegoś swojemu przyjacielowi, może tak być”.

Żałuję, że nie byłam bardziej otwarta z Joanne i powiedziałam jej o nowościach, kiedy zdałam moją 12-tygodniową ocenę. Ale nie zrobiłem tego. Oboje byliśmy zajęci, więc nie byliśmy w stanie nadrobić zaległości. Zamiast tego rozmawialiśmy przez telefon i za każdym razem, gdy rozłączałem się, nie mówiąc jej, czułem się jak kłamca.

Moim celem była jej ochrona, ale ostatecznie powinienem był zabrać głos wcześniej. Zarnegar mówi: „Ludzie, którzy mają problemy z niepłodnością, nie chcą być traktowani inaczej, ponieważ zwiększa to ich poczucie wstydu i wadliwości”.

Kiedy w końcu powiedziałem jej przez telefon, miałem już 6 miesięcy. Moja dostawa nie była wymowna. Właśnie to wyrzuciłem i zacząłem płakać.

To Joanne pocieszała mnie, kiedy powinno być na odwrót. Nie denerwowała się, że jestem w ciąży. Była dla mnie szczęśliwa, chociaż myślę, że również czuła smutek i zazdrość. Jak wyjaśnia Zarnegar: „Jedna emocja nie znosi drugiej”.

Ale bolało ją to, że wcześniej jej się nie zwierzyłem. Moje pragnienie, by ją ochronić, odpaliło, ponieważ sugerowało, że wiedziałem, co jest dla niej najlepsze niż ona.

Dorfman mówi: „Powiedzieć:„ Znam ją tak dobrze, więc wiem, jak się czuje ”, to niesprawiedliwe. Reakcja każdej osoby będzie wysoce indywidualna. Jedna osoba nie może napisać narracji innej osoby ”.

Dodaje Zarnegar: „Opóźnienie ujawnienia sprawi, że poczuje się bardziej pewna siebie i zmartwiona, że ​​ukryłeś przed nią tę intymną informację”.

„O wiele lepiej jest rozmawiać o słoniu w pokoju i pozwolić obu stronom na ich uczucia” - przypomniał mi Dorfman.

Właśnie to zrobiliśmy z Joanne. Przepraszam, że tak długo czekałem, żeby przekazać jej moje wieści, a ona doceniła mój zamiar oszczędzenia jej uczuć. Od tego momentu podążałem za przykładem Joanne. Powiedziałem jej, co się dzieje w moim życiu, w tym wzlotów i upadków, ale uważam, by nie wchodzić w szczegóły, chyba że o to poprosi.

Nadal mówiliśmy o jej trwających zmaganiach z płodnością. Słuchałem więcej i mniej mówiłem. Zarnegar wyjaśnia: „Zmniejszamy ból izolacji osoby, która czuje się samotna w otchłani cierpienia dzięki wspólnym doświadczeniom wspólnej ludzkości i współczucia”.

Nie mówiłem takich rzeczy, jak „rozumiem”, ponieważ wiedziałem, że nie. Dorfman mówi: „Kuszące jest oferowanie rozwiązań lub mądrych zwrotów, aby dać nadzieję przyjacielowi, ale niepłodność jest inna dla każdego. Lepiej zadawaj pytania otwarte i po prostu daj znajomemu znać, że jesteś tutaj, aby wesprzeć je, gdy tylko będą potrzebne. ”

Ostatecznie nasza przyjaźń przetrwała, ponieważ szczerze mówiąc o naszych mieszanych emocjach. Joanne nadal była dla mnie wielką przyjaciółką i ciotką dla moich dzieci; a kilka lat temu stałem się ciocią jej pięknej córki.

W obliczu podobnej walki?

Jeśli znajdziesz się w podobnej sytuacji, oto kilka wskazówek, o których warto pamiętać:

• Bądź szczery. Poinformuj swoją przyjaciółkę o prawdzie, zwłaszcza zanim dowie się od kogoś innego. Powiedz jej, kiedy powiesz innym osobom, że jesteś w ciąży.
• Bądź przyjacielem, a nie lekarzem lub wróżbitą. Lepiej jest słuchać doświadczeń i trosk znajomych, niż udzielać porad i frazesów.
• Udostępnij odpowiednie szczegóły. Nie maluj zbyt różowego obrazu, ale też unikaj narzekania na drobne bóle zdrowej ciąży
• W razie wątpliwości zapytaj. Jeśli nie jesteś pewien, co powiedzieć znajomemu, powiedz to. Zapytaj ją, jak bardzo chce usłyszeć i uszanować jej życzenia.
• Bądź wyrozumiały. Zaproś ją na prysznic lub nazywanie dzieci, ale powiedz jej również, że rozumiesz, jeśli nie chce uczestniczyć. Postaw jej uczucia na pierwszym miejscu.

Randi Mazzella jest niezależnym dziennikarzem i pisarzem specjalizującym się w rodzicielstwie, zdrowiu psychicznym i zdrowiu, wieku średnim, pustym gniazdowaniu i popkulturze. Została opublikowana na wielu stronach internetowych, w tym The Washington Post, Next Avenue, SheKnows i The Girlfriend. Randi jest żoną i matką trojga dzieci w wieku 25, 22 i 16. Aby przeczytać więcej o jej pracy, odwiedź www.randimazzella.com lub śledź ją na Twitterze.