Czego o samotności nauczyła mnie kwarantanna w obcym kraju podczas mieszkania w furgonetce?

Zawartość

• Recenzja dla

Często zdarza się, że ludzie pytają, dlaczego nie podróżuję z nikim innym lub dlaczego nie czekałem na partnera, z którym podróżuję. Myślę, że niektórzy ludzie są po prostu oszołomieni, gdy kobieta samotnie przemierza wielki, przerażający i niebezpieczny świat, ponieważ społeczeństwo twierdzi, że powinniśmy odgrywać rolę pasywnych dam w niebezpieczeństwie. Myślę, że wiele osób ulega toksycznej bajce, że bez partnerskiej miłości nie można zbudować życia (albo tego białego płotu). Jest też wielu innych, którzy po prostu wątpią we własne możliwości. Wreszcie są tacy, którzy twierdzą, że byliby samotni. Niezależnie od tego, wszyscy mają tendencję do narzucania mi własnych lęków i obaw.

Pominiemy dwie pierwsze grupy (tych czekających na partnera, aby przeżyć swoje życie i tych, którzy nie sądzą, że mogą przygód w pojedynkę) – ponieważ to jest im problem, nieja problem. Skupmy się na tych samotnych ludziach. Można mieć poczucie, że niektórymi (nie wszystkimi) doświadczeniami najlepiej dzielić się z ludźmi, których kochasz. Ale czasami ludzie, których kochasz, nie podzielają twojego niezaspokojonego pragnienia takich doświadczeń. I czekam na PTO przyjaciół lub na jakąś nieuchwytną miłość, aby mnie znaleźć tylko wtedy początek mojego życia jest jak oczekiwanie na wyschnięcie pędzącego wodospadu. Jeśli mam być całkowicie szczery, oglądanie Wodospadów Wiktorii z Zimbabwe z nowo poznanymi przyjaciółmi było o wiele bardziej radosne niż siedzenie i czekanie, aż ktoś zrobi to ze mną. To było epickie.

W ciągu ostatnich kilku lat podróżowałem ze mną, ze sobą i ze mną do 70 krajów. Dzikie biwakowanie w parkach narodowych Afryki i jazda na wielbłądach przez arabskie pustynie. Wędrówki na szczyty Himalajów i nurkowanie w głębinach Karaibów. Autostop przez niezamieszkane wyspy Azji Południowo-Wschodniej i medytowanie w górach Ameryki Łacińskiej.

Gdybym czekał, aż ktoś inny przyjdzie na przejażdżkę, dźwignia zmiany biegów nadal będzie na parkingu.

Jasne, ktoś, z kim mógłbym podzielić się tymi historiami, byłby wspaniały. Ale do diabła, rozkoszuję się moją niezależnością. Nauczyło mnie, że bycie „samotnym” i bycie „samotnym” są dalekie od synonimów. Wszystko to powiedziawszy, po raz pierwszy w mojej podróży trudno przyznać: jestem leeetle samotny.

Ale winię (i w pewnym sensie także dziękuję) COVID-19.

Uważam się za jednego z tych szczęśliwców, ponieważ po pierwsze, moi przyjaciele, rodzina i ja wszyscy jesteśmy zdrowi, przynajmniej w pewnym stopniu nadal zatrudnieni (niektórzy z nas bardziej niż inni) i zachowaliśmy pewne pozory zdrowego rozsądku (także niektórzy z nas więcej niż innych) w tych niewytłumaczalnie trudnych czasach. Po drugie, znalazłem się „utknąłem” za granicą w Australii, która, aby nie negować tutaj bardzo ważnych realiów COVID-19, nie została tak mocno dotknięta pandemią, jak reszta planety. Poza miesięcznym okresem ukrywania się przed ludźmi w australijskim buszu – zamiast walki z pytonami przez większość popołudnia – w dużej mierze przeżyłem prawdopodobnie najbardziej katastrofalny globalny kryzys w najnowszej historii, boso i w bikini. Podczas gdy większość świata jest zamknięta w swoich domach, mój dom jest na kołach: przerobiona furgonetka z 1991 roku, w której biwakuję na odległych plażach w jednym z najmniej zaludnionych zakątków globu. Ten styl życia sprawia, że ​​izolacja jest dość cholernie (jak powiedzieliby Australijczycy) „cruisy” w porównaniu.

Ale pomimo tego, jak dobrze się czuję, skłamałbym, gdybym powiedział, że kwarantanna nie była jednak samotnym doświadczeniem.

Jak na ironię, pojechałem do Australii pierwszego dnia nowego roku, aby zmusić się do stawienia czoła samotności, o której obawiałem się, że nieuchronnie pojawi się, gdy zwolnię. W ciągu ostatnich kilku lat nigdy nie spędziłem więcej niż miesiąc w jednym miejscu (jako „cyfrowy nomada”, pisanie na zlecenie oznacza, że ​​mogę zrobić karierę oraz skakać z miejsca na miejsce) i martwiłam się, że faktycznie jestem uzależniona od podróżowania – a raczej codziennych rozrywek, które powstrzymują mnie przed konfrontacją z moimi własnymi skomplikowanymi emocjami i niewykorzystanymi lękami. Ciągłe poznawanie nowych ludzi, zmaganie się z ekscytacją szoku kulturowego i zastanawianie się, co dalej i dokąd pójść, oznacza, że ​​nigdy tak naprawdę nie musisz siedzieć z tym, kim jesteś, gdzie jesteś, co masz lub czego nie masz (na przykład, wiesz , partner).

Nie zrozum mnie źle: podczas gdy wiele osób może zakładać, że uciekam od czegoś (tj. rzeczywistości), cały czas ryzykując, w głębi serca wiem, że biegnę w kierunku czegoś (tj. alternatywnej rzeczywistości, która nie jest ani słuszna, ani źle, ale raczej udany na własnych warunkach). Więc nie, nie jadę do celowo unikam moich emocji, ale nie powiedziałabym całej prawdy, gdybym nie przyznała, że ​​czasami podświadomie unikaj moich emocji, odwracając moją uwagę na całą otaczającą mnie nowość. Jestem człowiekiem.

Więc powiedziałem sobie, że w 2020 roku spędzę trochę poświęcony czas na przebywanie w jakimś duchowym miejscu, aby poznać siebie na głębszym, bardziej połączonym poziomie – i wreszcie dać sobie możliwość budowania trwałych więzi z innymi . To powiedziawszy, wiedziałem, że pozostanie w jednym miejscu będzie oznaczało przyziemne chwile i wiedziałem, że może to oznaczać, że mogę zacząć czuć się samotny – zwłaszcza, że ​​zdecydowałem się mieszkać w furgonetce, w odległych zakątkach kraju, w którym nigdy nie byłem, tak daleko z dala od domu, jak to fizycznie możliwe i w sprzecznej strefie czasowej od wszystkich, których kocham. (To zabawne, jak tak wielu ludzi martwi się, że czuliby się samotni podczas podróży w pojedynkę, podczas gdy ja boję się, że samotność uderzy, gdy zwolnię lub przestanę podróżować samodzielnie.)

I oto jestem. ustalam swoje intencje; wszechświat je zamanifestował. Tyle, że na początku roku decyzja o zaprzestaniu podróżowania po świecie, aby zamiast tego rozpakować mój wewnętrzny świat, była właśnie tym: decyzją. Nagle w przypadku kwarantanny COVID-19 to nie jest decyzja. To moja jedyna opcja.

Życie samotnej kobiety poddanej rządowej kwarantannie jest o wiele bardziej samotne niż życie samotnej kobiety w poszukiwaniu własnej duszy.

Nie żeby uderzyć własnego rogu (ale żeby uderzyć własny róg), miażdżyłem go przed koronawirusem. Miałem kult innych #vanliferów, z którymi surfowałem o wschodzie słońca i biwakowałem o zachodzie słońca. Ponieważ wszyscy mieszkali we własnych czterech kołach, mieli ubrania tak pogniecione, a standardy higieny osobistej tak niskie, jak moje. (I z jakiegoś powodu, o którym nie wiedziałem, ta stara furgonetka była magnesem dla facetów. Nie jestem pewien, czy rozumiem atrakcyjność kobiety, która pachnie mieszaniną wycieku paliwa, piżma i zapachu ciała po przebudzeniu każdego ranka kałuża własnego potu. Ale jestem mile zaskoczony, że to całe „sup, śpię w samochodzie”, coś na mnie działa.)

Kiedy pandemia COVID-19 wywołała falę w Australii, pisarz we mnie powiedział: Jeśli to nie jest dobry czas, to jest to dobra historia. Pomyślałem, że pewnego dnia napiszę książkę o jednodniowym, śmiesznym, śmiesznym przetrwaniu globalnej pandemii w 30-letnim kubełku rdzy po drugiej stronie świata. Ale potem moi przyjaciele uciekli, by znaleźć schronienie, musiałem powiedzieć R.I.P. do mojej listy muśniętych słońcem surferów i straciłem większość moich głównych kontraktów. Nagle nie miałem nikogo i nic – żadnych przyjaciół, partnera, żadnych planów i nigdzie nie mogłem się udać. Kempingi zostały zamknięte, a rząd zażądał wyjazdu wysiedlonym turystom, ale brak lotów oznaczał brak wyjścia.

Tak więc, jak to się robi, wyruszyłem na północ, aby poddać się kwarantannie w buszu (w ostępach, jeśli wolisz) w nieprzewidywalnej przyszłości. Ostatecznie przeżyłam najbardziej niezapomniane doświadczenie w moim życiu – ale miałam zbyt dużo czasu, by siedzieć we własnych myślach.

Wtedy samotność, którą uprzedzałem, uderzyła mnie jak meduza z błękitnej butelki na falach. To było długo. Niezbędny. Nawet prawdopodobnie zdrowy dla mnie. To prawie tak, jakby oczekiwanie na samotność było najgorszą częścią. Teraz jest tutaj. Czuję to. To jest do bani. Ale bolesna introspekcja też może być cholernie pouczająca. W ciągu ostatnich kilku miesięcy dokonałem wielu surowych rewelacji i przyznałem się do wielu trudnych prawd.

Rzeczywistość jest taka, że ​​tęsknię za rodziną nieznośną, ale loty to hazard, a obecny stan domu (Nowy Jork i ogólnie Stany Zjednoczone) cholernie mnie przeraża. Tęsknię za swobodą chodzenia tam, gdzie chcę, kiedy chcę. I czasami tęsknię za partnerem, którego nawet nie znam. Moi przyjaciele są zestresowani odkładaniem ślubów, a ja jestem zestresowana, że ​​miłość jest coraz bardziej nieuchwytna, ponieważ nigdy nie poznam mojego jednodniowego męża z kwarantanny w moich czterech ścianach furgonetki. Inni przyjaciele ciągle narzekają, że ich partnerzy doprowadzają ich do szaleństwa w izolacji, a ja jestem wręcz zazdrosny, że mają partnerów, którzy doprowadzają ich do szaleństwa. Tymczasem wszystkie wyzwania związane z „pierwszym zdjęciem pary” w mediach społecznościowych i treningi na żywo z kolegą, którego nie mam, nieustannie przypominają, że jestem taki, taki samotny. Na przykład, nie w stylu Amy-Schumer-wędrującego po Wielkim Kanionie o świcie (tak, oglądałem Jak być singlem raz lub dwa w kwarantannie). Bardziej w taki sposób, że będę-na zawsze-sam-w-tym tempie. A ja nawet nie mam cholernego kota.

Wiem, że bezmyślne przeglądanie aplikacji randkowych lub wiadomości z moimi byłymi nie są obecnie zdrowymi sposobami radzenia sobie z samotnością. Ani objadanie się śmieciami, których nie muszę przechowywać w moim vanie. Ale, niestety, oto jestem.

Niektóre dni są bardziej samotne niż inne, ale przeczytałem wystarczająco dużo artykułów o tym, jak najlepiej wykorzystać bycie singlem podczas kwarantanny (do diabła, napisałem nawet jeden!): Ćwicz samoopiekę! Masturbuj się więcej! Podaruj sobie kolację i wieczór filmowy! Nauczyć się nowej umiejętnkści! Wejdź w swoje ulubione hobby! Bądź głupi i zrób szaloną imprezę taneczną i potrząśnij tyłkiem, jakby nikt nie patrzył, ponieważ nikt nie jest, ponieważ LOL jesteś sam!

Słuchaj, wiele osiągnąłem podczas kwarantanny. Zajmuję się cyfrowym nomadingiem (pracuję i piszę zdalnie), surfuję, skręcam biżuterię, piszę książkę, skubiłam ukulele i realizuję praktycznie każdy inny banał #vanlife. Nawet ufarbowałam włosy na różowo, bo w pewnym sensie prowadzę moje najlepsze cholerne życie na wiele sposobów. Jeśli nie sądzisz, że moja czasami paraliżująca mentalność nieszczęść sprawiła, że ​​jestem ślepa na korzyści płynące z samotności, nie popełnij błędu: wiem, że spędzanie czasu bez partnera podczas pandemii COVID-19 oznacza, że ​​nigdy nie muszę dawać świadectwa czyjeś żałosny TikTok bierze lub idzie pół na mój tajski na wynos. Ponieważ zakłopotanie z drugiej ręki i dzielenie się curry (i – nie daj Boże – walka z jedyną osobą, z którą fizycznie utknąłeś w domu) są bardziej do bani niż spanie w samotności.

Ale zdaję sobie również sprawę, że w niektóre dni po prostu lepiej jest dąsać się w mojej samotności i stawić czoła samotności, o której wiedziałem, że nadchodzi, ale było to tylko spotęgowane ograniczeniami COVID-19. Jeśli jest jedna rzecz, której się uczę w procesie stawania twarzą w twarz ze sobą, to jest to, że konieczne jest uznanie i zaakceptowanie tego, co czuję jako surowe i prawdziwe bez osądzania. Ponieważ udawanie, że wszystko jest brzoskwiniowe tak długo, jak długo nakładam maskę na twarz i włączam komedię romantyczną, jest tak samo wymijające, jak planowanie kolejnej przygody.

Teraz uczę się nie przywiązywać do tych uczuć samotności i energii, które mi nie służą. Ze starego, zardzewiałego vana na pustej plaży. (Ok, ta część jest całkiem świetna.)

Recenzja dla