Miesiąc dumy to nie tylko tęcze. Dla niektórych z nas chodzi o żal

Zawartość

• Nie mogę z tym żyć. Dlatego jestem obcy zarówno jej, jak i reszcie mojej rodziny.
• Nie mogłem już dłużej pozostać w kostiumie - dusiło mnie to na śmierć. Wyszłam niecałe 2 miesiące później.
• Ani jeden członek mojej rodziny nie skontaktował się w dniach poprzedzających poważną operację.
• Kiedy przechodzili przez ruchy przepraszania, że ​​„czułem się w ten sposób” - wciąż używając mojego starego imienia i zaimków przez cały czas - w końcu odkryłem, że można się na nich gniewać.
• Miesiąc dumy wkrótce dobiegnie końca. Przyznaję, że w moich spokojniejszych chwilach wciąż odczuwam osobisty koszt mojej dumy.

Ostatnim razem, gdy rozmawiałem z babcią, przez telefon w urodziny w kwietniu ubiegłego roku, kiedy zapewniła mnie, że zawsze będę jej wnuczką. W większości innych okoliczności są to słowa, które dziwna osoba pragnie usłyszeć od osoby, która je wychowała.

Ale nie jestem jej wnuczką. Jestem transseksualistą, który musiał się rozłączyć z 79-letnią kobietą, ponieważ nie chce mnie szanować, nawet jeśli mnie kocha.

Nawet miesiące później powietrze opuszcza moje płuca, gdy próbuję wyrzec się winy, której doświadczam, wiedząc, że rozmawiałem z nią tylko trzy razy w ciągu ostatnich dwóch lat, i że za każdym razem kończyło się to, że krzyczała na mnie o Chrystusie miłość i moje „wybory stylu życia”.

Za każdym razem kończyło się to, że prawie błagałam ją, żeby tylko użyła mojego imienia. Moje prawdziwe imię. „Nie będę w stanie być dla ciebie idealny, Katie”, Syczała na mnie moim starym imieniem„ i będziesz musiał z tym żyć ”.

Nie mogę z tym żyć. Dlatego jestem obcy zarówno jej, jak i reszcie mojej rodziny.

W 2016 roku Trump wygrał wybory, a ja, podobnie jak miliony ludzi na całym świecie, odczułem zmianę sejsmiczną w naszym poczuciu bezpieczeństwa.

Wiedza o tym, co jego administracja prawdopodobnie zaplanowała dla społeczności LGBTQ +, wprawiła mnie w ogon niepokoju i rozpaczy. Jak na ironię, nadal udawałam prostą, cisgenderowską kobietę, ale nie wiedziałam, jak długo mogę tak żyć. Uwięziony.

Trzymałem to dobrze przez 24 lata, po tym jak początkowo próbowałem powiedzieć mojej rodzinie w wieku 5 lub 6 lat, że tak naprawdę jestem chłopcem, a nie małą dziewczynką. Będąc białymi Południowymi Baptystami na początku lat 90., nie doszli do tego zbyt dobrze i dali mi do zrozumienia, że ​​byłem 1) złamany i 2) zamierzam zachować to dla siebie.

Odtąd kontrolowali jak najwięcej mojej prezentacji, żeby się nie zbłądzić. Nie pozwolono mi obciąć włosów. Złapałem piekło za każdym razem, gdy próbowałem wybrać ubrania z działu dla chłopców. Odsunąłem się od wszystkich emocjonalnie, ale starałem się jak najlepiej zagrać tę rolę.

I tak po prostu, postać małej dziewczynki przekształciła się w niezdrową dorosłą kobietę.

Nie wiedziałem, jak przestać się nią bawić, dopiero kilka dekad później, kiedy w noc wyborczą ujrzałem falę emocji trans ludzi w całym kraju. Widziałem to i ja poczuł też, ponieważ te same emocje wylewały się ze mnie.

Nie mogłem już dłużej pozostać w kostiumie - dusiło mnie to na śmierć. Wyszłam niecałe 2 miesiące później.

Na szczęście tym razem nie żyłem już w konserwatywnej społeczności rolniczej z rodziną, która nauczyła mnie nienawiści do siebie. Byłem w Los Angeles, otoczony ludźmi, którzy trzymali mnie za rękę, kiedy zacząłem pozwalać, by kawałki Katie odpadły ode mnie, abym mógł pokazać wszystkim, kim naprawdę jestem: Reed.

Moja rodzina jednak pasywnie poinformowała mnie, że nie widziała Reeda. Nie widzieli mnie.

Zwyczajne deadnaming i żal z pustymi przeprosinami. Inwazyjne pytania mające na celu wyraźne przypomnienie mi, jak odpychająco uważali moją „sytuację”. Przeważnie była to jednak cisza. Coraz mniej ich słyszę. Jak ktoś dokładnie odpowiada na milczenie?

W grudniu 2017 r., Około rok po wyjściu, rozpocząłem hormonalną terapię zastępczą testosteronem. Przeszedłem również mastektomię z podwójnym nacięciem (znaną również jako „górna operacja”), aby moje ciało mogło jak najlepiej przedstawić płeć, jaką znam.

Było to jedno z najbardziej wymagających, przerażających i brutalnych przeżyć w moim życiu. Kiedy obudziłem się po operacji, w mgiełce bólu i jednoczesnej ulgi, pomyślałem o mojej rodzinie. Dlaczego nie napisali ani nie zadzwonili, żeby życzyć mi powodzenia?

Ani jeden członek mojej rodziny nie skontaktował się w dniach poprzedzających poważną operację.

Tydzień później zajęło mnie nakłanianie mojej wybranej rodziny, aby nabrać odwagi, by się z nimi zmierzyć.

„Wszyscy wpisujemy niewłaściwą datę w kalendarzu, no cóż!” taka była historia mojej babci, ciotek i kuzynów. Nie miało znaczenia, że ​​od miesięcy aktualizuję wszystkich w moich mediach społecznościowych.

Nie miało również znaczenia, że ​​wysłałem im informację o tym, kto będzie się mną opiekował tego dnia, aby mieli kontakt w nagłych wypadkach, lub że przypomniałem im kilka tygodni wcześniej, kiedy traktowałem ich Bilety do Disneylandu, żeby mogli poznać pierwszego mężczyznę, z którym się umawiałem jako gej.

Wszystkim pięciu osobom udało się jeszcze wpisać niewłaściwą datę w swoich kalendarzach, co za szczęście!

Kiedy przechodzili przez ruchy przepraszania, że ​​„czułem się w ten sposób” - wciąż używając mojego starego imienia i zaimków przez cały czas - w końcu odkryłem, że można się na nich gniewać.

Powiedziałem im, że nie mogę uznać ich za moją rodzinę, dopóki nie będą mogli traktować mnie z szacunkiem, aby nie kontaktować się ze mną, jeśli zamierzają wciągać mnie w przeszłe traumy. To była najtrudniejsza decyzja, jaką kiedykolwiek musiałem podjąć.

Od tego czasu od czasu do czasu słyszę tylko moją babcię. Co pół roku dzwoni do mnie. Rozmowa nigdy nie trwa dłużej niż pięć minut, zanim muszę ją przerwać. Nie mogę wziąć udziału w meczu krzyczącym, jak podejrzewam, że ona tego chce.

I chociaż wiem, że jest to dla mnie najzdrowsze i jestem dumny z siebie, że doszedłem do tego, że mogę nawet być samoświadomy swoich własnych granic, wciąż jestem rozdarty.

Dlaczego czuję się tak winna? Dlaczego mam wrażenie, że odwróciłem się od nich, od niej, kiedy nie było ich przy mnie, kiedy najbardziej ich potrzebowałem - kiedy może nigdy tak naprawdę nie było ich dla mnie na początku?

Miesiąc dumy wkrótce dobiegnie końca. Przyznaję, że w moich spokojniejszych chwilach wciąż odczuwam osobisty koszt mojej dumy.

Choć ogrzewa moje serce, widząc przejawy solidarności członków rodziny osób LGBTQ + - szczególnie w czasie, gdy najbardziej ich potrzebujemy - wciąż muszę siedzieć z bólem własnych strat, chociaż nie żałuję.

Jeśli jesteś obcy, zamknięty lub zasmucony utratą kogoś z tej dumy, pamiętaj, że nie jesteś sam. Twoje uczucia są aktualne. Są częścią odporności i przetrwania, o które zawsze chodziło w Pride.

Od jednego „dziwnego sieroty” do drugiego, wiedz o tym: widzę cię, nawet jeśli nikt inny tego nie robi.

Reed Brice jest pisarzem i komikiem z Los Angeles. Brice jest absolwentką Claire Trevor School of the Arts Uniwersytetu Irvine i była pierwszą osobą transpłciową, która kiedykolwiek została obsadzona w profesjonalnej rewii w The Second City. Kiedy Brice nie mówi o herbacie z chorobami psychicznymi, pisze także naszą kolumnę miłości i seksu „U Up?”