Sprawa bycia szczerym o swojej seksualności na pierwszej randce

Zawartość

• Korzyść z wyjścia na pierwszą randkę
• Co się stanie, jeśli nie czuję się bezpiecznie, gdy wychodzę — lub źle reagują?
• A co, jeśli akceptują… ale nie wiedzą zbyt wiele o byciu LGBTQ+?
• Jak wyjść na pierwszą randkę (lub nawet wcześniej)
• 1. Umieść to w swoich profilach randkowych.
• 2. Podziel się swoimi społecznościami.
• 3. Wsuń go od niechcenia.
• 4. Wypluj to!
• 5. Zadaj wiodące pytanie.
• Recenzja dla

To był koniec pierwszej randki. Jak dotąd wszystko szło dobrze. Dotykaliśmy historii randek, potwierdzaliśmy nasze zgodne orientacje w związku (oba monogamiczne), dyskutowaliśmy o naszych indywidualnych wadach, powiązaliśmy wspólną miłość do jogi i crossfitu, i śmiało dzieliliśmy się zdjęciami naszych futrzaków. Zdecydowanie łączyłem się z tym mężczyzną – nazwijmy go Derek – ale wciąż była jedna ważna rzecz, o której jeszcze nie rozmawialiśmy: moja biseksualność.

Mój poprzedni partner udawał, że w moim życiorysie randkowym nie ma osób różnej płci, a nasze milczenie na ten temat przyczyniło się do tego, że nie czułam się wystarczająco dziwnie. Chciałem znowu uniknąć tej dynamiki, więc na randce numer jeden z Derekiem powiedziałem to wprost.

„Jest dla mnie bardzo ważne, abyś zrozumiał, że jestem biseksualny i że nadal będę biseksualny, jeśli się umawiamy”.

Podobnie jak gwiazda rocka, którym jest, Derek odpowiedział: „Oczywiście bycie ze mną nie zmieni twojej orientacji seksualnej”. On i ja umawialiśmy się na randki przez prawie rok. Chociaż od tego czasu rozstaliśmy się (z powodu niedopasowanych długoterminowych celów), mocno wierzę, że dzielenie się z nim moją seksualnością od samego początku jest częścią tego, dlaczego czułam się tak kochana i widziałam, kiedy się spotykaliśmy.

Z tego powodu ustanowiłem zasadę, że na pierwszej randce wychodzę jako biseksualna (a czasami nawet wcześniej). I zgadnij co? Eksperci są zgodni. Zarówno psychoterapeuta, jak i ekspert od małżeństw i związków Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. oraz licencjonowana doradczyni zawodowa Maggie McCleary, LGPC, która specjalizuje się w usługach włączających osoby queer, twierdzą, że kontakt z potencjalnym partnerem wcześniej niż później jest dobrym posunięciem – o ile czujesz się bezpiecznie.

Czytaj dalej, aby poznać korzyści płynące z jak najszybszego poznania nowego potencjalnego partnera. Plus, wskazówki, jak sobie z tym poradzić, niezależnie od tego, czy jesteś biseksualny, panseksualny, bezpłciowy, czy jakakolwiek inna część queerowej tęczy.

Korzyść z wyjścia na pierwszą randkę

„Dzielenie się seksualnością pozwala potencjalnemu partnerowi uzyskać jak najpełniejszy obraz Ciebie” – mówi McCleary. „Aby związek był zdrowy, chcesz być w pełni sobą” – mówią.

Coming out pozwala również zobaczyć, czy dana osoba zaakceptuje twoją seksualność. Jeśli przyjdziesz na randkę i nie zareagują dobrze lub dostaniesz sens że nie, „to znak, że nie są kimś, kto nie zaakceptuje was wszystkich”, mówi McCleary. A w idealnym, zdrowym związku chcesz (i potrzebujesz!) tej akceptacji.

Uwaga: „Jeśli nie reagują dobrze i to jest nie może być dla ciebie zerwanie umowy, wtedy mogą być inne rzeczy, które musisz ocenić wewnętrznie”, biorąc pod uwagę, że są to sygnały, że dobrowolnie wchodzisz w potencjalnie niezdrowy związek, mówi McCleary. (W tym celu pomocny może być specjalista ds. zdrowia psychicznego włączający osoby queer Możesz go znaleźć na Psychology Today.)

Natychmiastowe wyjście pozwala również uniknąć niepokoju związanego z *nie* pójściem do kogoś, z kim zamierzasz dalej umawiać się na randki. „Im dłużej unikasz dzielenia się z nimi swoją seksualnością, tym bardziej możesz się niepokoić, jak zareagują” – wyjaśnia McCleary. (Powiązane: Jak „Coming Out” poprawiło moje zdrowie i szczęście)

Biorąc pod uwagę, że lękowi często towarzyszą objawy emocjonalne, takie jak uczucie smutku, paniki lub strachu, a nawet objawy fizyczne, to – ostrzeżenie o niedopowiedzeniu – nic dobrego. (Zobacz więcej: Czym jest zaburzenie lękowe — a czym nie jest?)

Co się stanie, jeśli nie czuję się bezpiecznie, gdy wychodzę — lub źle reagują?

Po pierwsze, pamiętaj, że nigdy potrzebować ujawnić się! „Nigdy nie jesteś winien nikomu ujawnienia się – a zwłaszcza nie jesteś winien komuś, z kim jesteś na pierwszej randce” – mówi Wright.

Więc jeśli nie chcesz im powiedzieć, nie rób tego. Albo jeśli intuicja podpowiada ci, że ta osoba *nie* akceptuje, nie rób tego. W rzeczywistości, w tym drugim przypadku, McCleary mówi, że masz absolutnie pozwolenie na pozostawienie daty w samym środku.

Mógłbyś powiedzieć:

• „To, co właśnie powiedziałeś, jest dla mnie przełomem, więc zamierzam z szacunkiem usunąć się z tej sytuacji”.
• „Zasadą jest dla mnie, aby nie umawiać się na randki z osobami transfobicznymi, a to, co właśnie powiedziałeś, jest transfobiczne, więc odwołam resztę tej randki”.
• „Ten komentarz nie leży mi dobrze w brzuchu, więc przepraszam”.

Czy możesz przetrzymać datę do końca, a potem wysłać SMS-a o podobnym brzmieniu, gdy wrócisz do domu? Pewny. „Twoje bezpieczeństwo musi być twoim priorytetem numer jeden, ale nie ma złego sposobu na priorytetowe traktowanie twojego bezpieczeństwa, o ile tak robisz” – mówi Wright. (Powiązane: Jak naprawdę wygląda bycie w związku bezpłciowym)

A co, jeśli akceptują… ale nie wiedzą zbyt wiele o byciu LGBTQ+?

Jeśli osoba, z którą jesteś na randce, nie wie, co to znaczy być LGBTQ+, to, czy nadal będziesz się z nią spotykać, jest naprawdę osobistą decyzją. Ostatecznie sprowadza się to do dwóch głównych rzeczy.

Po pierwsze, ile pracy emocjonalnej chcesz włożyć w edukację tej osoby o swojej tożsamości? Jeśli, na przykład, nadal odkrywasz swoją biseksualizm, poznanie biseksualizmu z nowym boo może być zabawną czynnością wiążącą. Ale jeśli przez dziesięciolecia byłeś biseksualnym aktywistą lub uczyłeś o historii LGBTQ+ w pracy, możesz być mniej zainteresowany odgrywaniem roli edukacyjnej w swoim związku.

Po drugie, jak ważne jest dla Ciebie, aby osoby, z którymi się spotykasz, akceptowały oboje oraz posiadasz wiedzę na temat swojej queer? „Jeśli jesteś niesamowicie zaangażowany w lokalną społeczność LGBTQ, może być dla ciebie o wiele ważniejsze umawianie się z kimś, kto rozumie biseksualizm, niż z kimś, kto nie odgrywał tak dużej roli w ich kręgach społecznych lub życiu” – mówi Wright.

Jak wyjść na pierwszą randkę (lub nawet wcześniej)

Te wskazówki udowadniają, że wychodzenie nie musi być tak zniechęcające, jak się wydaje.

1. Umieść to w swoich profilach randkowych.

Przy wciąż obowiązujących nakazach dystansu społecznego możliwości spotkania ludzi w barze lub na siłowni zmalały. Więc jeśli spotykasz nowych potencjalnych kochanków, szanse są wysokie, że dzieje się to w aplikacjach. W takim przypadku McCleary zaleca umieszczenie swojej seksualności w swoim profilu. (Powiązane: Jak koronawirus zmienia krajobraz randkowy)

Obecnie większość aplikacji randkowych (Tinder, Feeld, OKCupid itp.) ułatwia to, umożliwiając wybór spośród szerokiej gamy znaczników płci i seksualności, które pojawią się bezpośrednio w Twoim profilu. Na przykład Tinder pozwala randkowiczom wybrać maksymalnie trzy terminy, które najlepiej opisują ich orientację seksualną, w tym heteroseksualną, gejowską, lesbijską, biseksualną, aseksualną, demiseksualną, panseksualną, queer i kwestionującą. (Powiązane: Definicje słów LGBTQ+, które każdy powinien znać)

„Możesz też sygnalizować bardziej subtelnie za pomocą tęczy 🌈, emotikonów tęczowej flagi 🏳️‍🌈 lub serc w kolorze flagi dumy biseksualnej 💗💜💙” – mówi McCleary.

Jeśli obecnie odkrywasz swoją seksualność i nie zdecydowałeś się jeszcze na etykietę (lub wiele), możesz napisać tyle samo w swoim profilu, zauważa Wright. Na przykład:

• „Odkrywanie mojej seksualności i szukanie przyjaciół i kochanków, którzy chcą towarzyszyć w podróży”.
• „Ostatnio wyszedł jako nie wprost i tutaj, aby zbadać, co to dla mnie znaczy”.
• „Homofobowie, mizoginiści, rasiści i bifobowie, proszę, wyświadcz temu płynnemu dziecku przysługę i przesuń palcem w lewo”.

„Pokazywanie swojej seksualności od samego początku złagodzi presję lub niepokój, jaki odczuwasz w związku z koniecznością ujawnienia się na pierwszej randce” – mówi McCleary. Jeśli przesuną w prawo, znają już Twoją seksualność, ponieważ była tam w Twoim profilu. Co więcej, działa jak jakiś dupkowy filtr, uniemożliwiając dopasowywanie się do osób, które cię nie zaakceptują.

2. Podziel się swoimi społecznościami.

Czy jesteś w mediach społecznościowych — co oznacza, że ​​często mówisz o swojej seksualności, gdy publikujesz w mediach społecznościowych? Jeśli tak, Wright zaleca udostępnienie swoich uchwytów w mediach społecznościowych przed spotkaniem osobistym. (Możesz również rozważyć zrobienie szybkiego czatu wideo na pierwszej randce, aby ocenić to i swoją ogólną chemię.)

„Oczywiście persona online to tylko niewielka część tego, kim jestem jako osoba, ale jestem aktywna na Instagramie, więc dzielenie się moim chwytem to świetny sposób, aby ktoś dowiedział się, że jestem biseksualna, queer i poliamory… a także czuję moją ogólną energię” – wyjaśnia Wright. (Powiązane: Oto, czym w rzeczywistości jest związek poliamoryczny)

3. Wsuń go od niechcenia.

Czy podczas ostatniego meczu zapytano Cię, czy widziałeś ostatnio jakieś dobre filmy? Czy pytali cię, co czytasz? Odpowiadaj na nie szczerze, ale przy tym skieruj się do swojej seksualności.

Na przykład: „Jestem queer, więc jestem wielkim fanem queerowych filmów dokumentalnych i właśnie oglądałem Ujawnienie” lub „odkąd wyszedłem jako biseksualny, czytam bi pamiętniki bez przerwy. Właśnie skończyłem Tomboyland przez Melissę Faliveno”.

Zaletą takiego podejścia jest to, że zapobiega to odczuwaniu seksualności jako tego wielkiego wyznania, mówi McCleary. „Zmienia proces 'wychodzenia' z tematu poważnego na przemijający”, w taki sam sposób, w jaki omawiasz inną część swojej tożsamości, na przykład miejsce, w którym dorastałeś. (Powiązane: Strona Ellen o wyjściu w wieku 27 lat i walce o prawa LGBTQ)

4. Wypluj to!

Nie pozwól, aby twoje pragnienie bycia gładkim powstrzymało cię od podania prawdy. „Szczerze, ktoś, kto jest naprawdę wart randkowania, nie będzie się tym przejmować Jak mówisz im, że jesteś bi czy queer” – mówi Wright.

Te przykłady dowodzą, że clunky może być równie skuteczne, co gładkie:

• „Nie wiem, jak to poruszyć, ale chciałem tylko dać ci znać, że jestem bi”.
• „To jest całkowicie niezwiązane z tym, o czym mówimy, ale lubiłem mówić ludziom, z którymi chodzę na randki, że jestem bi. Więc tutaj mówię ci!”.
• „Ta randka była świetna! Ale zanim zrobimy plany na przyszłość, chcę tylko poinformować, że jestem biseksualna”.

5. Zadaj wiodące pytanie.

„Jeśli zdobędziesz ogólną ocenę poglądów lub polityki tej osoby, prawdopodobnie zrozumiesz, czy będą akceptować marginalizowane tożsamości (seksualne lub płciowe), o których twierdzisz” – mówi McCleary.

Możesz na przykład zapytać: „W jakich marszach lub wydarzeniach BLM brałeś udział w tym miesiącu?” lub „Co myślisz o ostatniej debacie prezydenckiej?” lub „Gdzie otrzymujesz poranne wiadomości?”

Na podstawie tych wszystkich informacji możesz powoli składać w całość, niezależnie od tego, czy osoba, z którą rozmawiasz, macha czerwonymi flagami, czy tęczowymi flagami — i sam decydujesz, czy chcesz je zatrzymać.

Recenzja dla