Wyniszczająca choroba nauczyła mnie wdzięczności za moje ciało

Zawartość

• Recenzja dla

Nie zwracaj na mnie uwagi, ale wstanę na mydelniczce i wygłoszę trochę kazań na temat tego, co to znaczy być wdzięcznym. Wiem, że możesz przewracać oczami – nikt nie lubi być pouczany – ale ta mydelniczka z wdzięcznością, na której stoję, jest ogromna i jest tu o wiele więcej miejsca. Mam więc nadzieję, że zanim skończę, rozważysz stanie tutaj ze mną. (Kostiumy są opcjonalne, ale powiedzmy, że mój teoretyczny styl mydelniczki obejmuje cekiny, getry i warkocz z rybiego ogona.)

Najpierw wyjaśnię, dlaczego uważam, że powinieneś mnie słuchać.

Zdiagnozowano u mnie chorobę Leśniowskiego-Crohna w wieku 7 lat. W tamtym czasie diagnoza była myląca, ale była to również NBD, ponieważ tak naprawdę nie rozumiałam, co się dzieje z moim maleńkim, a dokładniej wychudzonym i całkowicie odwodnionym ciałem. Lekarze podali mi dużą dawkę sterydów iw ciągu kilku dni wróciłem do łatwego życia w drugiej klasie. Myślę, że wszyscy możemy się zgodzić, że życie było o wiele łatwiejsze, kiedy największym zmartwieniem był jutrzejszy test z pisowni.

Zajęło mi prawie dwie dekady, aby w pełni zrozumieć powagę mojej choroby. Przez całe liceum i college mój choroba Crohna wybuchała, co oznaczało, że nagle odczuwałem silny ból brzucha, częstą i pilną krwawą biegunkę (nie powiedziałem, że to był seksowny pudełko na mydło), wysoka gorączka, bóle stawów i poważne zmęczenie. Ale te same sterydy szybko i skutecznie przywrócą mnie na właściwe tory, więc szczerze mówiąc, nie traktowałam swojej choroby bardzo poważnie. To było na chwilę wyniszczające, a potem mogłam na chwilę o tym zapomnieć. Pomyśl o tym: łamiesz rękę podczas uprawiania sportu. To jest do bani, ale leczy. Wiesz to mógł się powtórzy, ale tak naprawdę tak nie myślisz Wola powtórzy się, więc wracasz do tego, co robiłeś wcześniej.

Wszystko zaczęło się zmieniać, kiedy weszłam w dorosłość. Dostałem wymarzoną pracę jako redaktor magazynu i mieszkałem w Nowym Jorku. Zacząłem biegać i dużo biegać – jako były tancerz nigdy nie spodziewałem się, że zrobię to dla przyjemności fizycznej. Chociaż na papierze wszystko to może brzmieć dobrze, za kulisami moja choroba Leśniowskiego-Crohna stawała się stałym elementem mojego życia.

Byłem w pozornie niekończącym się płomieniu, który zakończył się trwający dwa lata – to dwa lata ~30 wycieczek do łazienki każdego dnia, dwa lata nieprzespanych nocy i dwa lata wyczerpania. I z każdym pogarszającym się dniem czułem, że życie, nad którym tak ciężko pracowałem, ucieka. Za bardzo rozchorowałem się, żeby iść do pracy, a moja pracodawczyni – równie życzliwa i wyrozumiała jak ona – poprosiła mnie, żebym wzięła na jakiś czas zwolnienie lekarskie. Mój pełen pasji projekt poboczny, mój blog Ali on the Run, stał się mniej o moich zwycięskich codziennych biegach, treningu maratonu i mojej cotygodniowej serii „Wdzięczne rzeczy w czwartek”, a więcej o moich zmaganiach ze zdrowiem, frustracjach i mentalnych bitwach, z którymi walczyłem. Przeszedłem od wysyłania dwa razy dziennie do ciemności przez tygodnie, ponieważ nie miałem energii i nic dobrego do powiedzenia.

Co gorsza, jedna rzecz, która zawsze sprawiała, że ​​czułam się przy zdrowych zmysłach i sztywno biegająca, również zniknęła. Biegałem przez moją flarę tak długo, jak mogłem, nawet jeśli oznaczało to zrobienie po drodze tuzina przystanków w łazience, ale w końcu musiałem przestać. To było zbyt bolesne, zbyt niewygodne, zbyt smutne.

Byłem smutny, pokonany i naprawdę bardzo chory. Nic dziwnego, że w tym czasie popadłem w głęboką depresję. Na początku byłem urażony. Widziałem zdrowych biegaczy i czułem się zazdrosny, myśląc, że „życie nie jest sprawiedliwe”. Wiedziałem, że to nie była produktywna reakcja, ale nic nie mogłem na to poradzić. Nienawidziłem tego, podczas gdy tak wielu ludzi narzekało na pogodę, zatłoczone metro lub konieczność pracy do późna, co wydawało się więc błahe dla mnie w tamtym czasie – chciałem tylko biec, a nie mogłem, ponieważ moje ciało mnie zawodziło. Nie oznacza to, że codzienne frustracje nie są uzasadnione, ale odkryłem, że mam nową jasność co do tego, co naprawdę ma znaczenie. Więc następnym razem, gdy utkniesz w korku, zachęcam do odwrócenia scenariusza. Zamiast złościć się na samochodziki, bądź wdzięczny za to, do kogo lub do czego wracasz.

W końcu wydostałem się z tego dwuletniego płomienia i spędziłem większość 2015 roku na szczycie świata. Wyszłam za mąż, spełniłam marzenie o wyjeździe na afrykańskie safari, a mój nowy mąż i ja adoptowaliśmy szczeniaka. Wszedłem do bankowości 2016 na rok banerowy. Znowu trenowałem do wyścigów i biłem osobiste rekordy na 5 km, półmaratonie i maratonie. Zmiażdżyłabym to jako niezależna autorka i redaktorka i byłabym najlepszą psią mamą na świecie.

Jednak w połowie roku wszystko wróciło, pozornie z dnia na dzień. Ból brzucha. Skurcze. Krew. 30 wycieczek do łazienki dziennie. Nie trzeba dodawać, że zaplanowany przeze mnie rok kruszenia bramek przybrał zły obrót i jest na tej ścieżce już od ponad roku. Będę z tobą szczery: przez chwilę udawałem, że to się nie dzieje. Pisałem posty na blogu tak, jakbym był faktycznie wdzięczny za rękę, którą dostałem. Znalazłem drobiazgi, którymi mogłem się zająć – FaceTiming z moją siostrzenicą i siostrzeńcem, nową poduszkę grzewczą, która ukoiła mój żołądek – ale w głębi duszy wiedziałem, że to front.

A potem, zaledwie kilka tygodni temu, mój drogi przyjaciel powiedział coś, co wszystko zmieniło. – To trudne, Feller, i to do bani, ale może nadszedł czas, aby dowiedzieć się, jak żyć chorym życiem i spróbować być szczęśliwym.

Łał.

Przeczytałem ten tekst i szlochałem, bo wiedziałem, że ma rację. Nie mogłem dalej urządzać tej samej litości. Tak więc tego dnia mój przyjaciel napisał do mnie SMS-a, w którym zdecydowałem, że nigdy nie będę miał pretensji do pozornie beztroskiej postawy zdrowej osoby. Nie porównywałbym moich życiowych najlepszych z nikim innym. Okiełznałbym jedną emocję (w splątanym bałaganie emocji, których doświadczyłem z powodu choroby Leśniowskiego-Crohna), którą próbowałem ogarnąć nawet w najciemniejszych dniach, emocję, która zmieniła mój świat-wdzięczność.

Kiedy działamy najlepiej – kiedy jesteśmy Ali redaktorem, biegaczem, blogerką, Ali żoną i mamą psa – łatwo jest przyjąć to wszystko za pewnik. Przez prawie 20 lat uważałem moje zdrowie, moje ciało, moją zdolność do biegania 26,2 mil na raz za pewnik. Dopiero gdy poczułem, że to wszystko zostało odebrane, nauczyłem się być wdzięczny za dobre dni, których teraz było niewiele i odległych.

Dziś nauczyłam się również czerpać radość z gorszych dni mojego ciała, co nie jest łatwe. I chcę, żebyś znalazł to samo. Jeśli jesteś sfrustrowany tym, że nie jesteś w stanie stanąć na rękach z resztą innych joginów, bądź wdzięczny za swoją zabójczą pozę wrony, swoją mentalną wytrwałość w wejściu do gorącego pokoju jogi lub postęp, jaki zrobiłeś w swojej elastyczności.

1 stycznia otworzyłem nowy notatnik i napisałem „3 rzeczy, które zrobiłem dobrze dzisiaj”. Zobowiązałem się do prowadzenia listy trzech rzeczy, które robiłem dobrze każdego dnia w roku, niezależnie od mojego zdrowia fizycznego lub psychicznego – za które mogę być wdzięczny i z których mogę być dumny. Minęło 11 miesięcy, a ta lista wciąż się rozwija. Chcę, żebyś założył własną listę codziennych wygranych. Założę się, że dość szybko zauważysz wszystkie niesamowite rzeczy, które możesz zrobić w ciągu jednego dnia. Kogo obchodzi, że nie przebiegłeś trzech mil? Zamiast tego zabrałeś psa na trzy długie spacery.

Mam w życiu taką nieoficjalną politykę, by nigdy nie udzielać bezwarunkowych porad. Biegam od dziesięciu lat i ukończyłem kilka maratonów, ale nadal nie powiem ci, jak szybko lub wolno powinieneś biec, ani jak często się tam pojawiać. Ale jedną rzeczą, o której będę wygłaszał kazania – jedyną rzeczą, którą radzę ci doskonale, ponieważ wiem co nieco na ten temat – jest to, jak żyć z wdziękiem. Obejmij swoje zdrowie, jeśli miałeś szczęście je mieć. Jeśli miałeś jakieś niepowodzenia ze swoim ciałem, twoim związkiem, karierą, czymkolwiek, zamiast tego szukaj i akceptuj swoje małe wygrane i skup się na tym, co twoje ciało może zrobić, zamiast rozwodzić się nad tym, czego nie może.

Recenzja dla