Współzależność: jak zaniedbanie emocjonalne zamienia nas w osoby zadowalające ludzi

Zawartość

• Ludzie współzależni odczuwają silny nacisk na walidację i poczucie własnej wartości od innych.
• Ta ofiarna natura jest typowa dla współzależności i może prowadzić do istotnych problemów relacyjnych.
• Jak zatem wygląda styl bezpiecznego załącznika?
• Pytania do zbadania traumy przywiązania
• Właśnie dlatego najważniejszą pracą, którą możesz wykonać na początku, jest rzeczywiście samemu sobie, aby oduczyć się myśli i uczuć, które cię krzywdzą.

Nie możesz zmienić tego, co ci się przydarzyło, ale możesz zmienić sposób, w jaki z niego wyrastasz.

Wszyscy nauczyliśmy się tworzyć przywiązania do przyjaciół, rodziny i bliskich, którzy dorastali - ale nie wszyscy nauczyliśmy się równie zdrowych sposobów komunikowania się z ludźmi.

Systemy rodzinne, w których dorastaliśmy, pokazały nam, jak tworzyć więzi.

Podczas gdy niektórzy ludzie nauczyli się, jak przywiązywać zdrowe relacje z ludźmi w naszym życiu, inni nauczyli się współzależności w oparciu o to, jak byli traktowani, jak się nimi opiekowali lub zaniedbywali. To właśnie psychologowie nazywają teorią przywiązania.

Jeśli opiekunowie byli nieobecni, lekceważyli twoje emocje lub nauczyli cię, że musisz działać w określony sposób, aby zdobyć miłość i aprobatę, istnieje duża szansa, że ​​możesz być współzależny w swoich związkach.

„Dzieci, które dorastają jako współzależne, mają tendencję do dorastania w rodzinach, w których nawiązały pewien dobry, kochający kontakt: przytulanie, całowanie, kołysanie i trzymanie od rodzica. Jednak w innym czasie rodzic nie był dla nich emocjonalnie dostępny ”, wyjaśnia mgr Gabrielle Usatynski, psychoterapeuta.

„Innymi słowy, dziecko czasami czułoby się emocjonalnie opuszczone przez rodzica. To naturalnie wywołuje duży niepokój związany ze strachem przed porzuceniem, gdy to dziecko staje się dorosłym. ”

Dlatego współzależni ludzie uczą się stawiać potrzeby innych przed własnymi i poświęcają swoje potrzeby i zasady w celu utrzymania relacji.

Ludzie współzależni odczuwają silny nacisk na walidację i poczucie własnej wartości od innych.

Terapeuci, którzy rozmawiali z Healthline, zgadzają się, że najlepszym rodzajem związku, do którego dąży się, jest współzależność, w której obaj partnerzy cenią więź emocjonalną i korzyści płynące z tego związku, ale mogą zachować oddzielne poczucie własnej wartości i osobistego szczęścia.

Samo nauczenie się, jak być bardziej niezależnym, nie jest tak proste, jak podjęcie decyzji o zmianie rodzaju twoich relacji.

Współzależność może zależeć od traumy przywiązania. Może to skłonić osobę do pytania, czy jest kochana i godna, czy inni są i mogą być dla niej dostępni i reagują na nią oraz czy świat jest dla niej bezpieczny.

Według Usatynskiego emocje te są teraz wyzwalane jeszcze bardziej niż zwykle z powodu pandemii.

„Używanie partnera jako sposobu na tożsamość jest niezdrową formą uzależnienia”, mówi dr Judy Ho, neuropsycholog kliniczny i sądowy. „Jeśli twój partner ma się dobrze, ty też. Jeśli twój partner zawiedzie, ty też. ”

Wyjaśnia dalej: „Robisz wszystko, aby twój partner był szczęśliwy. Ratujesz ich przed autodestrukcyjnymi czynami lub czyścisz wszystkie ich bałagany, aby zachęcić ich do pozostania w związku ”.

Ta ofiarna natura jest typowa dla współzależności i może prowadzić do istotnych problemów relacyjnych.

„Tak bardzo boisz się utraty partnera, że ​​znosiłbyś wobec nich okropne, a nawet obelżywe zachowania, by zachować je w życiu” - wyjaśnia Ho.

Właśnie tam pojawia się trauma przywiązania. Oto, jak może się ona u ciebie pojawić:

Doświadczenie współzależności i niezdrowych stylów przywiązania nie oznacza, że ​​jesteś zgubioną przyczyną.

Ty właściwie mogą oducz się tych wzorów. Zaczyna się od budowania własnej koncepcji poza i poza innymi. Dla niektórych z nas (szczególnie tych o cechach unikających lekceważenia) oznacza to również oderwanie naszego poczucia własnej wartości od kariery.

Aby móc utrzymywać zdrowe, wzajemnie kochające się relacje, musimy być w stanie uspokoić części naszego mózgu szukając bezpieczeństwa poprzez kultywowanie tego bezpieczeństwa w nas samych, a nie na zewnątrz.

„Robienie autorefleksji i lepsze poznawanie siebie poprzez rozwijanie hobby i robienie rzeczy niezależnie jest naprawdę pomocne” - mówi Ho.

Kiedy już poznasz siebie lepiej, możesz nauczyć się być obecnym przy sobie i ufać sobie, że pielęgnujesz i dbasz o własne potrzeby.

Jak zatem wygląda styl bezpiecznego załącznika?

Według Usatyńskiego jedną z cech bezpiecznego przyłączenia jest „nienaruszony system reakcji na sygnał”. Oznacza to, że partner A może zasygnalizować potrzebę, którą ma, a partner B zareaguje na tę potrzebę zarówno w odpowiednim czasie, bez poczucia, że ​​jest coś „winien” w zamian.

Aby relacja była bezpieczna lub została bezpiecznie przywiązana, ten system reakcji musi być wzajemny.

Z drugiej strony współzależność działa w sposób jednokierunkowy, a współzależny partner zaspokaja potrzeby swojego partnera, bez odwzajemnienia się.

To samo w sobie może spowodować dalszą traumę przywiązania, dlatego tak ważne jest, aby partnerzy pracowali nad własnymi historiami przywiązania.

Pytania do zbadania traumy przywiązania

• Czy jako dziecko ktoś, kogo kochasz (lub potrzebowałeś wsparcia, ochrony lub opieki) zostawił cię w zawieszeniu? Jak wpłynęło to na sposób, w jaki postrzegałeś siebie lub innych?
• Jakie historie o miłości przyswoiliście? Czy trzeba na to zapracować? Czy to nagroda za dobre zachowanie? Czy jesteś tego godny przez cały czas, czy tylko czasami? Skąd pochodzą te pomysły i jak mogą Cię powstrzymywać?
• Spróbuj zobrazować siebie dziecka. Czego potrzebowali, aby czuć się bezpiecznie, dbać i widzieć? Jak mógłbyś sobie teraz to dać?

Jak zawsze najlepiej zbadać te pytania z licencjonowanym terapeutą. Możesz zapoznać się z tym zasobem, aby znaleźć niedrogie opcje terapii, w tym teleterapię.

Trauma przywiązania może być głęboką raną, która, jeśli nosisz ją ze sobą przez całe życie, może stać się samospełniającą się przepowiednią, wyjaśnia Ho. Jak możesz zacząć go leczyć?

Wracając do młodszych lat i przepisując „historię porzucenia”, możesz leczyć rany przywiązania, w tym współzależność. „Na początku wyobraź sobie, jak twoje wewnętrzne dziecko jest uzdrawiane, opiekuńcze i kochane” - mówi Ho.

Niezależnie od traumy przywiązania, podstawową obawą jest to, że ludzie nie będą w stanie konsekwentnie i regularnie zajmować się twoimi potrzebami - czasami może się wydawać, że po prostu potrzebujesz (lub jesteś) zbyt wiele.

Właśnie dlatego najważniejszą pracą, którą możesz wykonać na początku, jest rzeczywiście samemu sobie, aby oduczyć się myśli i uczuć, które cię krzywdzą.

Mimo twoich przeszłych doświadczeń możliwe są relacje, w których potrzeby wszystkich są traktowane priorytetowo i na zasadzie wzajemności - i właśnie na to zasługujesz i zasługujesz przez cały czas.

Zbliżając się do traumy, a nie odwracając się od niej, możesz zacząć budować relacje z ludźmi, którzy są zdrowi, pełni szacunku i troskliwi.

Elly to nowojorska pisarka, dziennikarka i poetka poświęcona społeczności i sprawiedliwości. Przede wszystkim jest entuzjastką punkowych mieszkańców Brooklynu. Przeczytaj więcej o jej pisaniu tutaj lub śledź ją na Twitterze.