Jesteś sam czy samotny?

Zawartość

• Recenzja dla

Nic dziwnego, że coraz więcej z nas czuje się trochę samotnych. Nie znamy naszych sąsiadów, robimy zakupy i udzielamy się towarzysko przez Internet, wydaje się, że nigdy nie mamy wystarczająco dużo czasu dla naszych przyjaciół, ćwiczymy solo w słuchawkach, które chronią przed światem, skaczemy z pracy do pracy, z miasta do miasta.

„Wiele osób jest dziś samotnych” – mówi dr Jacqueline Olds, adiunkt kliniczny psychiatrii w Harvard Medical School i współautorka książki Pokonywanie samotności w życiu codziennym (Birch Lane Press, 1996). „Fakt, że ludzie dużo się ruszają i mają tak mało czasu, aby poświęcić się na utrzymywanie kontaktów społecznych, naprawdę kończy się katastrofą”.

Mamy nawet tendencję do życia samemu: w 1998, ostatnim roku, za który dostępne są dane, w pojedynkę żyło 26,3 mln Amerykanów – w porównaniu z 23 mln w 1990 r. i 18,3 mln w 1980 r. Nasza amerykańska kultura podkreśla znaczenie indywidualizmu, niezależności , samodzielność. Ale za jaką cenę? Są to te same cechy, które mogą prowadzić do mniejszej liczby kontaktów z innymi ludźmi.

Dziś, mówi Olds, wielu z nas wydaje się cierpieć z powodu zbyt dużej niezależności. Jako skrajny przykład podaje dwie nastolatki, które umieściły Columbine High School na mapie. Każdy z nich wydawał się bardzo samotny, mówi, „i zawsze byli na marginesie; nikt nigdy tak naprawdę ich nie zaakceptował”.

Bardziej powszechnym zjawiskiem jest to, że kiedy jesteś w liceum i na studiach, otacza cię mnóstwo potencjalnych przyjaciół. Wszędzie, gdzie nie spojrzysz, znajdziesz ludzi w twoim wieku o podobnym pochodzeniu, zainteresowaniach, celach i harmonogramach. Przyjaźnie i stowarzyszenia mają czas na galaretki. Ale kiedy porzucisz szkołę i wkroczysz w świat dorosłych – czasami w nowym mieście, z nową, stresującą pracą pośród zupełnie nowych ludzi – znalezienie przyjaciół staje się trudniejsze.

Piętno samotności

„Nikt nie chce przyznać, że jest samotny” – mówi Olds. „Samotność to coś, co ludzie kojarzą z przegranymi”. Nawet w zaciszu sesji terapeutycznej, mówi Olds, jej pacjenci nie chcą przyznać, że czują się samotni. „Ludzie przychodzą na terapię narzekając na niską samoocenę, gdy problemem jest w rzeczywistości samotność. Ale nie chcą tego rozliczać jako takiego, ponieważ są zawstydzeni. Nie chcieliby, aby ktokolwiek wiedział, że są samotni, i nie mam pojęcia, że ​​wiele innych osób też czuje się samotnych”.

Samotność jest tak naprawdę piętnem, że ludzie przyznają się do niej w anonimowych sondażach, ale poproszeni o podanie swoich nazwisk zdecydują się zamiast tego przyznać, że są samowystarczalni, a nie samotni. Jednak przyznanie, że jesteś samotny – i świadomość, że samotność jest bardzo powszechna – może być pierwszym krokiem do rozwiązania problemu. Następnym krokiem jest próba poznania ludzi, z którymi masz coś wspólnego.

Jesteśmy bardziej samotni, ale prawie nie sami

Nawiązywanie nowych znajomości jako osoba dorosła nie jest tak łatwe, jak wtedy, gdy byłeś młodszy, jak zaświadcza Carol Hildebrand z Wellesley w stanie Massachusetts. Zaledwie kilka lat temu, gdy miała trzydzieści kilka lat, Hildebrand poczuła się samotna, ponieważ wielu jej kumpli z wędrówek i kempingów brało ślub i miało dzieci.

„Moi przyjaciele nie mieli już czasu na zimowe biwaki” – mówi Hildebrand, redaktor magazynu o technologii biznesowej w rejonie Bostonu. „Ich życie się zmieniło. Kończyły mi się przyjaciółki, które wciąż były singielkami i którzy mieli dla mnie czas” – mówi Hildebrand.

Wielu z nas po trzydziestce miało to samo doświadczenie. Ale poznanie nowych przyjaciół nie jest niemożliwe – po prostu musisz wiedzieć, gdzie szukać. Oto kilka rad, jak łączyć się z innymi i jak pogłębiać już istniejące połączenia:

1. Poproś o małą przysługę. „Większość Amerykanów bardzo nie lubi prosić o przysługę i rozpoczynać wzajemny cykl pomagania sobie nawzajem” – mówi Harvard's Olds. Ale jeśli, powiedzmy, „pożyczysz cukier” od sąsiada, będzie bardziej prawdopodobne, że poprosi cię o podlewanie swoich roślin, gdy będzie nieobecna. Z czasem zaczniecie liczyć na inne przysługi (przejazd na lotnisko?) i może zawiązać się przyjaźń.

2. Może twój idealny partner lub przyjaciel nie powinien być 28-letnim, wykształconym w college'u, singlem, heteroseksualną nocną marką, która uwielbia Lyle'a Lovetta, wietnamskie jedzenie i kajakarstwo morskie, tak jak ty. Ograniczenie się do własnej kopii może oznaczać, że stracisz kilku wspaniałych przyjaciół. Bądź otwarty na przyjaźnie z ludźmi w innym wieku, o różnym pochodzeniu religijnym, rasie, gustach, zainteresowaniach i orientacji seksualnej.

3. Wiele kobiet czuje się samotnych, ponieważ nie mają zainteresowań, aby wypełnić swój czas w samotności. Zajmij się hobby, które możesz uprawiać solo – malowanie, szycie, pływanie, granie na pianinie, pisanie dziennika, nauka języka obcego, wędrówki piesze, fotografowanie (każdy lubi coś robić) – dzięki czemu poczujesz się więcej wygodne, gdy jesteś sam. I pamiętaj: im więcej masz hobby, tym większe prawdopodobieństwo, że będziesz dzielić wspólne zainteresowania z innymi i tym ciekawszy będziesz dla nowych przyjaciół.

4. Każdy wspólny projekt może prowadzić do przyjaźni, więc wybierz sprawę, w którą wierzysz i zacznij planować. Dołącz do lokalnej kampanii politycznej lub grupy ekologicznej; zbiórka pieniędzy na cele charytatywne; zorganizować 10k; założyć spółdzielnię opieki nad dziećmi z innymi matkami; wolontariusz do prac społecznych, takich jak uczenie dzieci czytania lub sprzątanie lokalnych parków. Prawdopodobnie nawiążesz głębsze połączenia, gdy będziesz przebywać w pobliżu ludzi o podobnych umysłach.

Pamiętaj też o tym: nawiązywanie przyjaźni wymaga czasu, więc wybierz długoterminowy projekt. (Możesz także wziąć udział w zajęciach lub dołączyć do klubu – sztuki, sportu, teatru, tenisa, cokolwiek – gdzie spotkasz ludzi o podobnych zainteresowaniach).

5. Poproś kogoś z zajęć jogi (lub biura lub budynku mieszkalnego...) na kawę. Jeśli odmówi, zapytaj, czy nie chciałaby pojechać innym razem. Jeśli mówi, że jest zbyt zajęta, nie zakładaj, że szuka wymówek, bo cię nie lubi. Może być zbyt zajęta, by nawiązywać nowe znajomości. Przejdź do kogoś innego i nie bierz tego odrzucenia do siebie. Cokolwiek jednak robisz, zacznij od małych rzeczy – nie zapraszaj kogoś, kogo dopiero co poznałeś, na narty w weekend.

„Wszystkim zaangażowanym jest znacznie łatwiej, jeśli przebiega dość wolno” – mówi Mary Ellen Copeland, mgr Mary Ellen Copeland, edukator zdrowia psychicznego i autorka książki Podręcznik samotności (New Harbinger Publikacje, 2000). „Wiele osób ma problemy z zaufaniem. Wcześniej zostali przez kogoś skrzywdzeni, więc wycofują się z przyjaźni, które budują się zbyt szybko”.

6. Istnieje grupa wsparcia dla wszystkich – świeżo upieczone matki, samotni rodzice, alkoholicy, właściciele małych firm, diabetycy i osoby jedzące przejadanie się, żeby wymienić tylko kilka. Dołącz do jednego. Jeśli istnieje grupa, która wspiera Twoje potrzeby lub zainteresowania, spróbuj. Olds sugeruje Toastmasters, które mają rozdziały w prawie każdym mieście w Stanach Zjednoczonych. Uczestnicy spotykają się regularnie, aby ćwiczyć swoje wystąpienia publiczne. Toastmasters przyciąga ludzi w każdym wieku i ze wszystkich środowisk i jest niedrogi.W ten sposób można poznać wspaniałych ludzi, mówi Olds. Spójrz w Internecie; lub jeśli nie możesz znaleźć odpowiedniej grupy, rozważ założenie własnej.

7. Poszukaj terapeuty, który zbuduje twoją samoocenę. „Ludzie, którzy źle się czują z samym sobą, mają trudności z nawiązywaniem kontaktów, nawiązywaniem przyjaźni i przebywaniem z ludźmi, więc zazwyczaj są dość samotni” – mówi Copeland. Jeśli to ty, znajdź terapeutę, który pomoże ci spojrzeć na siebie inaczej.

Jeśli chodzi o Carol Hildebrand, nowych kontaktów szukała w dwóch miejscach. Najpierw dołączyła do Appalachian Mountain Club, który sponsoruje wycieczki i inne zajęcia na świeżym powietrzu. Zaczęła jeździć na wycieczki – takie jak ośmiodniowa górska wędrówka przez Presidential Range w New Hampshire – gdzie poznała ludzi, z którymi łączyło ją wiele rzeczy, w tym miłość do wspaniałej przyrody.

Później podjęła pracę dla samej zabawy, pracując kilka nocy w sklepie z odzieżą i sprzętem outdoorowym. W końcu nie tylko nawiązała nowe znajomości na wędrówkach (i dostała świetne zniżki na sprzęt), ale zaprzyjaźniła się z kimś, kto podzielał jej zainteresowanie zimowym biwakowaniem - i który ostatecznie został jej mężem.

Twoje zdrowie: koszty samotnej duszy

Wszystkie kobiety potrzebują przyjaciół i bliskich, na których mogą polegać, na których mogą się zwierzać, czuć się z nimi całkowicie komfortowo. Bez tych żywotnych połączeń z innymi ludźmi nie tylko nasze duchy cierpią; pogarsza się również nasze zdrowie fizyczne.

Badania wykazały, że osoby mające mniej niż cztery do sześciu satysfakcjonujących relacji społecznych (z rodziną, przyjaciółmi, kolegami, sąsiadami, współpracownikami itp.) są dwukrotnie bardziej podatne na przeziębienie i czterokrotnie bardziej narażone na atak serca.

Dzieje się tak, ponieważ samotność może powodować zmiany chemiczne w twoim ciele, czyniąc cię bardziej podatnym na choroby, mówi dr Jeffrey Geller, badacz samotności i dyrektor medycyny integracyjnej w Lawrence Family Practice Residency Program w Lawrence, Massachusetts. hormony stresu (takie jak kortyzol), które hamują układ odpornościowy.

„Brak wsparcia społecznego naraża osobę na ryzyko poważnych chorób na poziomie statystycznym równym paleniu, otyłości i brakowi ruchu” – mówi dr Ronald Glaser, profesor wirusologii molekularnej, immunologii i genetyki medycznej w Ohio. Centrum Medyczne Uniwersytetu Stanowego.

Jeśli jesteś samotny, oto jak twoje ciało – i umysł – mogą cierpieć:

* Będziesz miał mniejszą zdolność do zwalczania infekcji i chorób, takich jak przeziębienie, grypa, opryszczka, opryszczka i inne wirusy.

* Będziesz bardziej podatny na infekcje bakteryjne, a być może nawet na raka.

* Bardziej prawdopodobne jest, że cierpisz na depresję.

* Jesteś bardziej skłonny do nadużywania alkoholu i popełniania samobójstw.

Recenzja dla