7 subtelnych znaków Twoja reakcja na uraz jest przyjemna dla ludzi

Zawartość

• 1. Próbujesz czuć się „widziany” przez innych.
• 2. Nie wiesz, jak powiedzieć ludziom „nie”.
• 3. Albo wylewasz emocje znikąd, albo rozładowujesz je na odległych nieznajomych.
• 4. Czujesz się winny, gdy jesteś zły na innych ludzi.
• 5. Czujesz się odpowiedzialny za reakcje innych ludzi.
• 6. Przekraczasz swoje wartości.
• 7. Czasem dysocjujesz w sytuacjach społecznych.
• Brzmi znajomo?

Słyszałeś o walce lub ucieczce, ale czy słyszałeś o „płowy”?

Ostatnio pisałem o czwartym typie reakcji na uraz - nie na walkę, ucieczkę, a nawet zamrożenie, ale płowy.

Termin ten po raz pierwszy wymyślił terapeuta i ocalały Pete Walker, który napisał o nim w swojej przełomowej książce „Complex PTSD: Od przetrwania do prosperowania”. I powiem wam, jako koncepcja, całkowicie zmieniła dla mnie grę.

Krótko mówiąc, „ziewanie” to wykorzystywanie ludzi, którzy lubią rozwiązywać konflikty, czuć się bezpieczniej w związkach i zdobywać aprobatę innych.

Jest to nieprzystosowawczy sposób na tworzenie bezpieczeństwa w naszych kontaktach z innymi przez zasadniczo odzwierciedlenie wyobrażonych oczekiwań i pragnień innych ludzi.

Często wynika to z traumatycznych doświadczeń we wczesnym okresie życia, jak opisałem w artykule z zeszłego miesiąca.

Rezonował z wieloma osobami i od tego czasu mam wiele pytań na temat tego, jak rozpoznać tego rodzaju odpowiedź w nas samych, szczególnie w naszych codziennych interakcjach.

Mogę mówić tylko z własnego doświadczenia, ale istnieje wiele podobieństw między typami „płowych”, które moim zdaniem są warte odnotowania.

Zamierzam podzielić się siedmioma zmaganiami, które wielu z nas doświadcza jako ludzi zadowalających ludzi. Jeśli to brzmi znajomo, ty, mój przyjacielu, prawdopodobnie wiesz coś o płowaniu.

1. Próbujesz czuć się „widziany” przez innych.

Jeśli jesteś płowym typem, najprawdopodobniej bardzo skupiasz się na pokazaniu się w taki sposób, aby ludzie wokół ciebie czuli się komfortowo i byli w bardziej toksycznych związkach, aby uniknąć konfliktu.

Ale wadą tego jest to, że niekoniecznie jesteś najbardziej autentyczną osobą. Im bardziej łakniesz i uspokajasz innych, tym bardziej prawdopodobne jest, że poczujesz się nieznany innym, nawet w swoich bliskich związkach.

Jeśli nikt nie widzi twojej prawdziwej jaźni, może to prowadzić do poczucia bycia niezrozumianym, a nawet urazy do faktu, że nikt tak naprawdę „nie widzi” ciebie.

Bolesna ironia polega na tym, że często to oni zaciemniają ich zdolność do zobaczenia cię w pierwszej kolejności.

2. Nie wiesz, jak powiedzieć ludziom „nie”.

Rodzaje płowe są prawie zawsze cienkie. To dlatego, że tak chętnie uszczęśliwimy innych, wypłukujemy „oczywiście!” i tak!" zanim w ogóle przyjdzie nam do głowy powiedzieć „nie mogę teraz” lub „nie, dziękuję”.

Twoje hasło może nawet przypominać „to wcale nie jest problem, naprawdę!”

Tymczasem po cichu boisz się góry przysług, na które się zapisałeś - lista, która wydaje się wydłużać w miarę upływu dnia.

Masz związek miłości / nienawiści z byciem pomocnym i bez względu na to, ile razy próbujesz zerwać ze słowem „tak”, mówiąc „nie”, po prostu nie przychodzi ci to naturalnie.

3. Albo wylewasz emocje znikąd, albo rozładowujesz je na odległych nieznajomych.

Może się to wydawać paradoksalne, ale nie jest tak, jeśli naprawdę się nad tym zastanowisz.

Chcesz uszczęśliwić tych, którzy są ci najbliżsi, co oznacza, że ​​nie masz ochoty otwierać się, gdy walczysz - więc robisz to tylko wtedy, gdy jesteś na skraju całkowitego załamania, ponieważ trzymałeś to wszystko o wiele za długo.

Z drugiej strony odległość ułatwia także odczuwanie uczuć.

Właśnie dlatego ludzie, których właśnie poznaliśmy, mogą stać się tak intymni jak najlepszy przyjaciel w jednej rozmowie (i dlaczego zostałem blogerem, bądźmy szczerzy).

Miły nieznajomy w barze? Jasne, powiem ci wszystko o mojej traumie. Och, oto wątek na Twitterze o najgorszej rzeczy, jaka mi się przydarzyła. Oto przerażające SOS na Facebooku - mam na myśli status.

Potrzebujemy ujścia dla naszych emocji, ale posiadanie emocji może być tak odrażające, prawda? Rozładowujemy je więc na osoby, w które jeszcze nie zainwestowaliśmy, których już nie zobaczymy lub gdzie jest bezpieczny dystans (jak w mediach społecznościowych).

W ten sposób, jeśli ktoś nas za kaucją za bałagan lub „za dużo” - inaczej zwany człowiekiem - kłuje mniej, a stawka nie jest tak wysoka.

4. Czujesz się winny, gdy jesteś zły na innych ludzi.

Możesz zrobić wiele wymówek dla kiepskiego zachowania innych ludzi, domyślając się poczucia winy. Możesz się zdenerwować, tylko po to, by poczuć się jak prawdziwy potwór, który odczuwał jakieś pięć minut później. Możesz nawet czuć, że nie możesz „denerwować się” z innymi ludźmi.

Zrobiłem to niedawno, gdy prawie uderzył mnie samochód, i natychmiast udałem się w miejsce zastanawiania się, czy po prostu źle zrozumiałem, co się stało.

Trudno „źle zrozumieć” kogoś, kto uderza pedał gazu, kiedy przechodzisz przed samochodem, ale ja byłem przekonany że w jakiś sposób musiała to być moja wina.

Jeśli próbujesz wściekać się na ludzi, zamiast tego obwiniasz siebie lub usprawiedliwiasz czyjeś brutalne zachowanie, to tak naprawdę płaczesz - ponieważ spychasz swoje uczucia w dół i przepisujesz historię, wszystko po to, by uspokoić drugą zaangażowaną osobę .

5. Czujesz się odpowiedzialny za reakcje innych ludzi.

Ilekroć polecam komuś restaurację lub książkę, pojawia się chwila intensywnej paniki. „Co jeśli go nienawidzą?” Zastanawiam się. „Co jeśli nie jest tak dobre, jak pamiętam?”

Czasami po prostu pozwalam innym ludziom decydować, dokąd idziemy i co robimy razem, ponieważ jeśli coś pójdzie nie tak, nie stanie się tak, ponieważ „nie” dokonałem dobrego wyboru.

Kiedyś czułem się winny, ponieważ mój przyjaciel spędził 30 minut szukając parkingu w pobliżu kawiarni, w której postanowiłem się z nimi spotkać. Jakbym w jakiś sposób kontrolował, czy miejsce parkingowe jest dostępne, czy nie.

To trochę szalone, jeśli się nad tym zastanowić, prawda? Ponieważ nie możesz układać czyichś kubków smakowych, magicznie znać ich preferencji dotyczących książek ani przewidywać, czy wystawa sztuki, którą chcesz zobaczyć, jest naprawdę warta odwiedzenia.

Biorę jednak absurdalną odpowiedzialność za to, czy ludzie dobrze się bawią - tak bardzo, że zapominam, że ja też powinienem się dobrze bawić.

To tylko kolejna podstępna manifestacja „płowej” reakcji w akcji (i odrobina współzależności dodana tam, na wszelki wypadek).

Staramy się przewidzieć czyjeś szczęście, ponieważ w głębi duszy czujemy się za to odpowiedzialni - i staramy się, aby ludzie, na których nam zależy, nie byli rozczarowani.

6. Przekraczasz swoje wartości.

Na początku może to być trudne do zauważenia. Możesz myśleć o sobie jako o przyjemnym, dobrym w kompromisach, łatwym w utrzymaniu porozumienia. Ale jeśli zwrócisz uwagę na prowadzone rozmowy, możesz zauważyć, że trochę też przyjemny - do tego stopnia, że ​​weryfikujesz punkty widzenia, z którymi tak naprawdę się nie zgadzasz.

Czasami są to łagodne rzeczy, na przykład mówienie, że nie masz preferencji co do miejsca, w którym jesz obiad, kiedy faktycznie to robisz. Innym razem jest to głębszy problem, na przykład weryfikacja perspektywy lub zachowania, z którym się nie zgadzasz.

„Jasne, seksizm w tym filmie naprawdę mnie trochę martwił, ale masz rację, zdjęcia były na najwyższym poziomie”. „Och tak, prawdopodobnie nie jest dla ciebie dobrą przyjaciółką, rozumiem, dlaczego wysłałeś ten zły tekst”.

Jeśli okaże się, że siedzisz na płocie, aby nikogo nie denerwować, prawdopodobnie do pewnego stopnia ziewasz - i być może nadszedł czas, aby zastanowić się nad tym, czy nadal czujesz się dobrze.

7. Czasem dysocjujesz w sytuacjach społecznych.

Fawning często wymaga emocjonalnego zamknięcia. Im mniej mamy własnych odczuć, tym łatwiej jest dostosować się do emocji innych ludzi i dostosować się do nich.

Czasami może to prowadzić do dysocjacji, w której rozłączamy się emocjonalnie. Może się to objawiać jako śnienie na jawie, rozstawianie się, wycofywanie, a nawet „pustka”, gdy jesteśmy przytłoczeni sytuacjami społecznymi.

Z tego powodu typy płowy mogą tak bardzo odnosić się do innych reakcji na uraz, takich jak ucieczka lub zamrożenie.

Jeśli czujemy, że „płowy” zawodzi nas w kłótni, że nie zadziała z konkretną osobą lub że po prostu nie wiemy, jak kogoś zadowolić, możemy sprawdzić się emocjonalnie lub polegać na „ucieczce” ”Mechanizmy, abyśmy nie musieli się już angażować.

Jesteśmy bardziej podatni na wszystko, co wiąże się z dysocjacją, ponieważ już dystansujemy się od własnych emocji ze względu na innych.

Brzmi znajomo?

Myślę, że muszę umieścić „Fawning Ist nie jest fajny” na koszulce czy coś takiego, ponieważ to prawda: jest do bani.

Ciągłe wyciszanie się i odpychanie emocji może być bolesne, a jednocześnie pracować w nadgodzinach, aby antycypować emocje innych ludzi.

Wiele osób pytało o ziewanie: „Czy to nie jest manipulacja?” Ale myślę, że to nie ma sensu.

Jest pozbawiony mocy, wynika z bólu, a poczucie winy po prostu nie jest skutecznym sposobem motywowania ludzi do rozpakowywania traumy i pokazywania się inaczej dla ludzi, na których im zależy.

Ale miejmy nadzieję, że jeśli zaczniesz od zauważenia tych wzorców w swoim życiu i będziesz miał okazję pracować z niesamowitym terapeutą, możesz zacząć zmieniać orientację na bardziej autentyczny, satysfakcjonujący sposób łączenia się z innymi.

Warto wiedzieć, że jestem tam z tobą w tej brudnej, skomplikowanej podróży. Jest jednak łatwiej - mogę ci to obiecać.

To ciężka praca, ale zasługujesz na to, by czuć się całością i widzieć w każdym związku, jaki masz.

Tak ciężko pracujesz, aby okazywać współczucie innym - dlaczego nie zaoferować tego sobie?

Sam Dylan Finch jest redaktorem ds. Zdrowia psychicznego i chorób przewlekłych w Healthline. Jest także blogerem za „Let's Queer Things Up!”, Gdzie pisze o zdrowiu psychicznym, pozytywności ciała i tożsamości LGBTQ +. Jako adwokat jest pasjonatem budowania społeczności dla osób w okresie zdrowienia. Możesz go znaleźć na Twitterze, Instagramie i Facebooku lub dowiedzieć się więcej na stronie samdylanfinch.com.

Artykuł pierwotnie pojawił się tutaj.