Kiedy nie chcesz tu być, ale boisz się umrzeć

Zawartość

• I dokładnie zapytałem, o co w tym wszystkim chodzi. Po co dalej żyć, jeśli tak naprawdę nie czułem się, jakbym żył?
• Tak długo przejęło to moje życie, aż nagle pękłem.
• Zrozumienie tego dało mi nadzieję. Powiedziała mi, że gdyby ci ludzie, tak jak ja, nadal tu byli - pomimo tych samych uczuć - ja też mógłbym zostać.
• Nadal cierpię na choroby psychiczne. Nadal są złe dni i wiem, że zawsze będą.

Nie chcę już tu być, ale boję się umrzeć.

Wpisałem to w Google rok temu, drżą mi ręce, gdy pytam, co mam na myśli. Nie chciałem już żyć ani istnieć. Ale jednocześnie nie bardzo chciałem umrzeć.

Czułam się samolubna, pisząc to na maszynie, myśląc o wszystkich ludziach, którzy popełniali samobójstwa, martwiąc się, że nie szanuję tych, którzy tak naprawdę stracili życie. Zastanawiałem się także, czy jestem po prostu dramatyczny.

Ale i tak nacisnąłem klawisz Enter, desperacko szukając odpowiedzi na to, co czułem. Ku mojemu zaskoczeniu spotkałem się z poszukiwaniem dokładnie tego samego pytania.

„Nie chcę umrzeć, po prostu nie chcę istnieć”, przeczytaj jedno.

„Jestem samobójcą, ale nie chcę umrzeć”, czytaj dalej.

A potem zdałem sobie sprawę: nie jestem głupi. Nie jestem głupia, melodramatyczna ani nie szuka uwagi. Było tak wiele innych osób odczuwających dokładnie to samo. I po raz pierwszy nie czułem się tak samotny.

Ale wciąż czułem to, co czułem. Czułem się daleki od świata i od siebie; moje życie wydawało się prawie jak na autopilocie.

Byłem świadomy swojego istnienia, ale tak naprawdę go nie doświadczałem. Czułam się, jakbym oddzieliła się od siebie, tak jakby część mnie patrzyła, jak moje ciało wykonuje ruchy. Codzienne czynności, takie jak wstawanie, ścielenie łóżka i praca w dzień, wydawały się prawie mechaniczne. Byłem w toksycznym związku i byłem bardzo przygnębiony.

Moje życie stało się powtarzalne i pod wieloma względami nie do zniesienia.

I dokładnie zapytałem, o co w tym wszystkim chodzi. Po co dalej żyć, jeśli tak naprawdę nie czułem się, jakbym żył?

Zacząłem wyobrażać sobie, jak wyglądałoby życie ludzi beze mnie. Zastanawiałem się, co by się stało po mojej śmierci. Byłem bombardowany natrętnymi myślami, samobójczymi uczuciami, chęcią zranienia się i rozpaczą.

Ale jedna rzecz zaprzeczała temu: bałam się umrzeć.

Tak wiele pytań przemknęło mi przez głowę, gdy pomyślałem o zakończeniu życia.

Co jeśli spróbuję się zabić i to się nie uda? Co, jeśli wszystko pójdzie dobrze, ale w ostatnich chwilach życia zdałem sobie sprawę, że popełniłem błąd i żałuję tego? Co dokładnie dzieje się po mojej śmierci? Co dzieje się z ludźmi wokół mnie? Czy mógłbym to zrobić mojej rodzinie? Czy ludzie by za mną tęsknili?

I te pytania ostatecznie doprowadzą mnie do pytania, czy naprawdę chcę umrzeć?

W głębi duszy odpowiedź brzmiała „nie”. Trzymałem się tego, aby utrzymać mnie przy życiu, ten mały przebłysk niepewności za każdym razem, gdy myślałem o zakończeniu życia. Gdyby ten drobny niepokój nadal istniał, byłaby szansa, że ​​podejmowałbym złą decyzję.

Była szansa, że ​​część mnie pomyślała, że ​​może być lepiej.

Ale to nie będzie łatwe. Od dłuższego czasu wszystko szło w dół. Przez kilka miesięcy cierpiałem na silny lęk wywołany przez PTSD, który przerodził się w codzienne ataki paniki. Doświadczyłem ciągłego przerażenia w żołądku, napięć, bólów głowy, drżenia ciała i mdłości.

Tak długo przejęło to moje życie, aż nagle pękłem.

Wtedy wszystko się odrętwiało. To był ogromny punkt zwrotny, od poczucia wszystkiego naraz do poczucia niczego.

I szczerze mówiąc, myślę, że nicość była gorsza. Nicość, w połączeniu z tą samą codzienną rutyną i toksycznymi związkami, sprawiły, że moje życie stało się całkowicie bezwartościowe. Na końcu liny zwróciłem się do Google. Nikt tak naprawdę nigdy nie wyjaśnił, jak radzić sobie z myślami samobójczymi, szczególnie gdy nie naprawdę chcieć umrzeć.

Przewijając pocztę po wiadomości, zdałem sobie sprawę, że tak naprawdę wiele osób to rozumie. Wiele osób wiedziało, jak to jest nie chcieć już tu być, ale nie chce umrzeć.

Wszyscy wpisaliśmy pytanie z jednym oczekiwaniem: odpowiedzi. Odpowiedzi oznaczały, że chcieliśmy wiedzieć, co zrobić z naszymi uczuciami, zamiast kończyć nasze życie.

Zrozumienie tego dało mi nadzieję. Powiedziała mi, że gdyby ci ludzie, tak jak ja, nadal tu byli - pomimo tych samych uczuć - ja też mógłbym zostać.

I może, miałem nadzieję, to oznaczało, że w głębi duszy wszyscy chcieliśmy się zatrzymać, aby zobaczyć, czy wszystko może się poprawić. I to moglibyśmy.

Mój umysł zasłonił niepokój, rozpacz, monotonia i związek, który powoli mnie niszczył. A ponieważ czułem się tak nisko, tak zdrętwiały i pusty, nie zrobiłem nawet kroku, aby naprawdę i naprawdę na to spojrzeć. Aby zobaczyć, jak mogłoby się poprawić, gdybym próbował wprowadzić zmiany.

Powodem, dla którego myślałem, że po prostu istnieję, było to, że tak naprawdę byłem. Byłem nieszczęśliwy i utknąłem. Ale nie rozdzieliłem swojego życia, żeby zrozumieć, dlaczego.

Nie mogę powiedzieć, że pewnego dnia wszystko się zmieniło, bo tak się nie stało. Ale zacząłem wprowadzać zmiany. Zacząłem spotykać się z terapeutą, który pomógł mi zdobyć perspektywę. Mój toksyczny związek się skończył. Byłem zdruzgotany, ale sytuacja poprawiła się tak szybko, jak zacząłem ćwiczyć swoją niezależność.

Tak, wciąż wstawałem każdego ranka i pościeliłem łóżko, ale reszta dnia byłaby w moich rękach i powoli, ale pewnie, to mnie podnieciło. Myślę, że ogromna część uczuć, jakbym była jakąś formą istnienia, była dlatego, że moje życie było tak przewidywalne. Teraz, gdy zostało to zabrane, wszystko wydawało się nowe i ekscytujące.

Z czasem czułem się, jakbym znowu żył, a co najważniejsze, że miałem i mam życie warte życia.

Nadal cierpię na choroby psychiczne. Nadal są złe dni i wiem, że zawsze będą.

Ale świadomość, że przeszedłem ten naprawdę trudny okres w moim życiu, motywuje mnie do ponownego przeżywania innych złych chwil. Daje mi siłę i determinację do kontynuowania.

I pomimo tego, jak się wtedy czułem, cieszę się, że googlowałem. Cieszę się, że zdałem sobie sprawę, że nie byłem sam. I tak się cieszę, że zaufałam temu niepokojowi, jeśli chodzi o pomysł odebrania sobie życia. Ponieważ ten niepokój doprowadził mnie do życia, tak naprawdę cieszę się, że żyję.

Chcę, abyś wiedział - zwłaszcza jeśli, tak jak ja, znalazłeś się tutaj za pomocą wyszukiwarki Google lub nagłówka, który przykuł twoją uwagę we właściwym czasie - to: Bez względu na to, jak czujesz się samotny lub okropny, pamiętaj, że „ nie jesteś sam.

Nie powiem ci, że to nie jest okropne, przerażające uczucie. Wiem to lepiej niż większość. Ale obiecuję wam, że rzeczy mogą i często stają się lepsze. Musisz tylko trzymać się tej wątpliwości, jakkolwiek może być niewielka. Ta wątpliwość istnieje z jakiegoś powodu: ważna część ciebie wie, że twoje życie jeszcze się nie skończyło.

Mówiąc z doświadczenia, mogę cię zapewnić, że małe, dokuczliwe uczucie mówi ci prawdę. Przyszłość, którą będziesz tak szczęśliwy, że słuchałeś.

Hattie Gladwell to dziennikarka, autorka i rzeczniczka zdrowia psychicznego. Pisze o chorobach psychicznych w nadziei, że zmniejszy piętno i zachęci innych do zabrania głosu.