Dlaczego naprawdę musimy przestać nazywać ludzi „Superwomxn”

Zawartość

• Problem z "Superwomxn"
• Jak zmienić narrację?
• Zadzwoń do pracy, co to jest: praca
• Uczyń niewidzialną pracę widoczną
• Śmiało i poproś o pomoc
• Znajdź więcej momentów „Ja czas”
• Zadawaj pytania zamiast zakładać
• Recenzja dla

Jest używany w nagłówkach.

Jest używany w codziennych rozmowach (Twoja przyjaciółka/koleżanka/siostra, która wydaje się, że *jakoś* załatwia wszystko i więcej).

Jest używany do opisania nieuchwytnej równowagi, którą często ścigają matki. („Supermom” jest nawet w słowniku Merriam-Webster.)

Jako pracująca na pełnym etacie mama po raz pierwszy, od półtora roku od czasu urodzenia mojej córki mnóstwo ludzi nazywa mnie „superwoman” lub „supermama”. I nigdy do końca nie wiedziałem, co odpowiedzieć.

To rodzaj terminologii, który wydaje się łagodny, a nawet pozytywny. Ale eksperci sugerują, że może to być problematyczne dla zdrowia psychicznego kobiet, promując nierealny ideał, który jest w najlepszym razie nieosiągalny, aw najgorszym szkodliwy. (Przy okazji, oto, co „x” oznacza w słowach takich jak „womxn.”)

Tutaj, co naprawdę oznaczają terminy „superwomxn” i „supermama”, konsekwencje, jakie mogą mieć dla zdrowia psychicznego, oraz sposoby, w jakie każdy może pracować nad zmianą narracji (i, co z kolei, zmniejszeniem obciążenia osób, które czują, że tego potrzebują). "zrób to wszystko").

Problem z "Superwomxn"

„Termin »superwomxn« jest zwykle podawany jako komplement” – mówi dr Allison Daminger. kandydat na Uniwersytecie Harvarda, który bada sposoby, w jakie nierówności społeczne wpływają na dynamikę rodziny. „Sugeruje, że jesteś poza człowiekiem w swoich zdolnościach. Ale to „komplement” odmiany, w której nie jesteś do końca pewien, jak odpowiedzieć; to trochę dziwne”.

W końcu zwykle odnosi się to do przenoszenia ciężkiego ładunku, który „nie wydaje się wpływać na ciebie w taki sposób, w jaki oczekiwalibyśmy, że zostaną dotknięci zwykli śmiertelnicy” – wyjaśnia.

I jest to dobra rzecz?

Z jednej strony, jeśli ktoś użyje tego terminu, aby Cię opisać, możesz czuć się dumny. „Dobrze jest być rozpoznawanym – i myślę, że kiedy ludzie nazywają kogoś „supermatką” lub „supermatką”, mają dobre intencje” – mówi Daminger.

Ale może też nakładać się na poczucie winy. „Dla wielu osób wewnętrzne doświadczenie może nie być tak pozytywne” – mówi. Przeczytaj: Niekoniecznie możesz czuć, że masz to wszystko razem – a to może powodować pewien dysonans między sposobem, w jaki czuć sprawy się układają i sposób, w jaki widzą cię inni. Więc kiedy ktoś nazywa cię superwomxn, możesz pomyśleć: „czekaj, ja powinnam Mam to więcej razem; Powinnam być w stanie zrobić to wszystko”, co może spowodować spiralę presji, by zrobić jeszcze więcej. (Kolejne zdanie do ponownego rozważenia? „Kwarantanna 15” – oto dlaczego).

Kiedy jesteś komplementowany za konkretną cechę, to trochę zawstydzające lub dziwne, że musisz poprosić o pomoc, prawda? Więc zamiast tego po prostu bierzesz tak zwany komplement i kontynuujesz robienie tego, co robisz (co już wydaje się za dużo), a teraz czujesz, że powinieneś robić więcej, aby naprawdę spełnić tę „superwomxn” cechę. A „robienie wszystkiego” bez dodatkowej pary rąk? To może spowodować, że poczujesz się odizolowany, wyjaśnia Daminger.

Co więcej, im bardziej biernie akceptujesz ten „komplement” — zamiast go odrzucać lub prosić o pomoc — tym bardziej możesz czuć, że musisz to robić. I w końcu bycie „superwomxn” staje się integralną (czytaj: nie opcjonalną) częścią twojej tożsamości, mówi Daminger. „I wiemy z psychologii, że ludzie chcą zachowywać się w sposób zgodny z ich tożsamością – nawet jeśli jest to tożsamość narzucona przez innych” – mówi.

W przypadku mamy terminologia może wiązać się z niewypowiedzianą presją, aby utrzymać pewien poziom intensywnego macierzyństwa, czyli zasadniczo wtedy, gdy matka jest postrzegana (samą i/lub przez innych) jako jedyna osoba w 100% poświęcona opiece nad dzieckiem. czasami wyprzedzając własne potrzeby, dodaje dr Lucia Ciciolla, adiunkt na Uniwersytecie Stanowym Oklahoma, która zajmuje się badaniem zdrowia psychicznego matek. „Jeśli womxn udało się zorganizować piękne wydarzenie lub żonglować niemożliwym harmonogramem – co mogło być bardzo stresujące i obciążające jej zdolności umysłowe lub fizyczne – jest następnie nagradzane uznaniem, że robi to, czego się od niego oczekuje i spełniając ideał społeczny, [tym samym] zmuszając ich do kontynuowania pracy na wysokim poziomie, który nie jest realistyczny ani zrównoważony”.

Ogólnie rzecz biorąc, narracja superwomxn wpisuje się w szerszy problem obrazu: próba znalezienia równowagi — i jej niepowodzenie — jest kwestią indywidualną, a nie większym, społecznym problemem głęboko zakorzenionym we współczesnej kulturze.

A to może przyczynić się do wypalenia, poczucia wstydu i problemów ze zdrowiem psychicznym, takich jak depresja – wszystko to z powodu niespełnienia oczekiwań własnych lub społeczeństwa, wyjaśnia Ciciolla. (Powiązane: Jak radzić sobie z wypaleniem matki — ponieważ zdecydowanie zasługujesz na dekompresję)

„Womxn obwiniające się za brak równowagi – podczas gdy w rzeczywistości jest to system nastawiony przeciwko nim – nie jest rozwiązaniem” – mówi Daminger. „Jestem głęboko przekonany, że jest to kwestia systemowa i że będziemy potrzebować szeroko zakrojonych zmian na poziomie polityki społecznej”.

Jak zmienić narrację?

Oczywiście, jeśli czujesz, że pracujesz po brzegi lub masz zadanie z „nadludzką” listą rzeczy do zrobienia, czekanie na szeroko zakrojone zmiany kulturowe niekoniecznie pomaga w tej chwili złagodzić ciężar. Co może? Te drobne poprawki, które możesz wprowadzić we własnych codziennych czynnościach i rozmowach.

Zadzwoń do pracy, co to jest: praca

Badania Damingera dotyczą zarówno pracy fizycznej (prace domowe, takie jak gotowanie czy sprzątanie), jak i „obciążenia psychicznego” (tj. pamiętania o konieczności wystawienia pozwolenia lub zauważenia, że ​​naklejka rejestracyjna na samochodzie wkrótce wygaśnie).

„Wiele zachowań, które kobiety są określane jako „superwomxn”, często ma związek z pracą poznawczą, która zwykle nie jest umieszczana w bilansie” – mówi. „Te rzeczy wymagają wysiłku — wiążą się z kosztami w postaci czasu lub energii dla osoby, która je wykonuje — ale niektóre prace są łatwiejsze do rozpoznania niż inne”. Pomyśl: zawsze pamiętaj o spakowaniu torby na pieluchy lub o tym, że nie masz ręczników papierowych. Możesz o tym nie mówić, ale myślisz o tym i to też jest wyczerpujące.

Aby upewnić się, że cała praca umysłowa, którą wykonujesz, znajdzie się w bilansie? Zacznij od sprecyzowania tego, co robisz (nawet jeśli nie robisz tego fizycznie), sugeruje. „Czasami pojawia się przekonanie, że miłość i praca są nie do pogodzenia” – mówi Daminger. (Na przykład: jeśli zadzwonisz, aby śledzić wszystko, co trzeba spakować na jednodniową wycieczkę „do pracy”, może to oznaczać, że nie robisz tego, ponieważ kochasz swoją rodzinę.)

Ale prawda jest taka, że ​​identyfikacja wszystkich tych prac, które krążą w twojej głowie, ma znaczenie. „Patrząc na samą pracę, nazywając ją pracą i rozpoznając różne rodzaje pracy w formach mentalnych, emocjonalnych i fizycznych, odwracamy uwagę od osoby, która jest „nadludzka” w swoich umiejętnościach, na to, co się naprawdę dzieje” – mówi Daminger. . W skrócie: pomaga tobie — i innym — dostrzec (i rozłożyć) ciężar. (Powiązane: 6 sposobów, w jakie uczę się radzić sobie ze stresem jako nowa mama)

Uczyń niewidzialną pracę widoczną

Praca obciążenia umysłowego jest niewidoczna, ale *są* sposoby na to, by była lepiej widoczna. Daminger na przykład sugeruje pracę wstecz: zamiast mówić na głos, że ugotowałeś obiad, wypisz kroki, które musiały się wydarzyć, aby do tego doszło (musiałeś sporządzić listę zakupów, sprawdzić spiżarnię, aby zobaczyć, co było zaopatrzone, idź do sklepu spożywczego, przygotuj stół, umyj naczynia, lista jest długa). „To może być sposób na uwidocznienie tych zadań” – mówi. Wyszczególnienie na głos wszystkich etapów — zarówno mentalnych, jak i fizycznych — zaangażowanych w zadanie, może pomóc innym zrozumieć, na czym polega praca, którą wykonujesz, i dać głos niewidocznym jej częściom. Może to pomóc komuś (np. partnerowi) łatwiej zrozumieć swój ładunek, ale może również pomóc zrozumieć, że ty są robić dużo — i ostatecznie pomóc w delegowaniu zadań.

Kiedy próbujesz przenieść zadania w swoim domu? Rozważ nie tylko widoczne zadanie, ale także całą tę pracę w tle. Zamiast sugerować, że partner jest odpowiedzialny za „przygotowanie obiadu”, zasugeruj, aby był odpowiedzialny za „obiady” szerzej — a to obejmuje wszystko, co jest związane z posiłkiem. „Nadanie własności obszaru, a nie konkretnego zadania, może być pomocnym sposobem na wyrównanie”, mówi Daminger. Podziel wszystkie swoje obowiązki domowe lub zadania, które należy wykonać w ten sposób, zastanawiając się, kto jest za co odpowiedzialny.

Śmiało i poproś o pomoc

Powiedziano ci, że jesteś superwomxn i masz ochotę na wszystko, ale? „Uczciwość w walce jest jednym ze sposobów, w jaki możemy wspólnie dążyć do zmian” – mówi Daminger.

„Znormalizuj, że „dobrzy” ludzie proszą o pomoc” — sugeruje Ciciolla. „Posiadanie relacji i społeczności, które podzielają oczekiwania, że ​​musimy wspierać się nawzajem, pomoże w promowaniu dobrego samopoczucia psychicznego”. W końcu relacje i połączenie są niezbędne dla naszego dobrego samopoczucia – dla praktycznej pomocy, wsparcia emocjonalnego i zapewnienia, że ​​nie jesteśmy sami, mówi. (Powiązane: Co powinieneś wiedzieć o wspieraniu zdrowia psychicznego przed i podczas ciąży)

Proszenie o pomoc — nawet w drobny sposób, najlepiej zanim jej potrzebujesz — również powoli zmienia narrację wokół tego, co jest wykonalne, a co nie jest jedną osobą naraz. Modeluje podatność i znaczenie poszukiwania wsparcia i kontaktu dla innych, mówi Ciciolla.

Kiedy ktoś nazywa cię „superwomxn” i czujesz, że trzymasz się wątku, zacznij rozmowę na ten temat, mówiąc coś w stylu: „Szczerze mówiąc, zarządzanie tak wieloma różnymi rzeczami może być czasami dość przytłaczające”. Lub, jeśli jesteś w stanie, ustal obszary w swoim życiu, w których możesz najbardziej skorzystać z dodatkowego wsparcia – czy to sprzątanie, czy opieka nad dziećmi – i spytaj o to, czego potrzebujesz.

Znajdź więcej momentów „Ja czas”

Niezależnie od tego, czy jest to 20-minutowa lekcja jogi, czy zwykły spacer po okolicy, celowe poświęcenie czasu na przegrupowanie się i zauważenie swoich uczuć może pomóc w podejmowaniu bardziej świadomych decyzji w przyszłości, mówi Ciciolla. A to z kolei zachęca do reagowania, a nie reagowania. Później możesz znaleźć się w bardziej zrównoważonej przestrzeni nad głową, aby, powiedzmy, mieć produktywne spotkanie ze swoim partnerem lub współlokatorem o równym podziale zadań, zamiast podżegać do wybuchu, ponieważ jesteś na ostatnim etapie.

Co więcej, upewnienie się, że wyznaczyłeś sobie czas na samoopiekę, jest jednym ze sposobów na pozbycie się mentalności go-go-go, przypominając wszystkim – w tym Tobie – że czas dla Ciebie jest tak samo (jeśli nie więcej!) priorytetem jako czas na wszystko i wszystkich innych. (Powiązane: Jak znaleźć czas na dbanie o siebie, gdy go nie masz)

Zadawaj pytania zamiast zakładać

Ogólnie rzecz biorąc, jest to dobra polityka: ufaj, że jako zewnętrzny obserwator możesz zobaczyć tylko mały ułamek tego, co dzieje się w czyimś życiu, mówi Daminger. „Chociaż możesz być pod wrażeniem tego, co robią twoi przyjaciele lub przyjaciele rodziców, pytanie, czego potrzebują, jest prawdopodobnie bardziej pomocne niż samo powiedzenie im, że wykonują świetną robotę”.

Nie wiesz, od czego zacząć? Wypróbuj proste pytania, takie jak „jak się masz?” i „co mogę zrobić, aby pomóc?” lub „wszystko w porządku?” Zapewnienie ludziom przestrzeni do dzielenia się swoimi prawdziwymi doświadczeniami może być samo w sobie uzdrowieniem – i ostatecznie pomóc zmniejszyć czyjeś brzemię. (Powiązane: Co powiedzieć komuś, kto ma depresję, według ekspertów ds. zdrowia psychicznego)

Recenzja dla