Dlaczego uprawiasz mniej seksu ze swoim partnerem - i jak do niego wrócić

Zawartość

• Czy jesteś w związku bez seksu?
• Ale co jest uważane za „minimalny” seks?
• Najpierw ustal, czy przeszkadza ci małżeństwo bezpłciowe
• Ale jeśli jedno z was czuje się zranione z powodu niezaspokojenia twoich potrzeb seksualnych, oznacza to, że umowa o związku nie działa i musi zostać zmodyfikowana.
• Po drugie, spójrz wstecz i zobacz, kiedy to się zaczęło
• Poważna zmiana stanu psychicznego
• Intensywne czynniki życiowe lub sytuacje
• Inne częste przyczyny
• Następnie wymyśl swoją ścieżkę do nawigacji lub odbudowy małżeństwa bez seksu
• Porozmawiaj o tym ze swoim partnerem
• Wypróbuj zajęcia, które pomogą rozpalić romans
• Związki bez seksu nie są tak rzadkie, jak sobie wyobrażasz
• Czy seks jest niezbędny do zdrowego małżeństwa bez rozwodu?

Czy jesteś w związku bez seksu?

Możesz pomyśleć: „Co jest uważane za małżeństwo bez płci? Czy ja lub ktoś, kogo znam w jednym? ” Jest też standardowa definicja. Ale to, czy dotyczy to twojego scenariusza, może się różnić.

Jeśli spojrzymy na najostrzejszą definicję, małżeństwo bezpłciowe (zgodnie z „Społeczną organizacją seksualności”) ma miejsce, gdy pary nie angażują się w aktywność seksualną lub odbywają minimalne spotkania seksualne.

Ale co jest uważane za „minimalny” seks?

Dr Rachel Becker-Warner, terapeutka zajmująca się związkami i seksualnością z Programu Human Sexuality na University of Minnesota, definiuje to jako „każde partnerstwo, w którym intymność seksualna występuje 10 razy lub mniej w ciągu roku”.

Zaznacza jednak również, że „trudność z tą definicją polega na subiektywności„ intymności seksualnej ”i konkretnym ograniczeniu częstotliwości”.

Możesz zdecydować, czy pasujesz do społecznej definicji związku bezpłciowego, czy też nie. Brak seksu nie musi oznaczać utraty intymności.

„Myślę, że partnerstwo bez płci można lepiej zdefiniować jako świadome lub nieświadome unikanie fizycznego kontaktu opartego na przyjemności między partnerami” - mówi dr Becker-Warner.

Więc jeśli po prostu uprawiasz mniej seksu, niż myślisz, że „powinienem” i nie przeszkadza Ci to, nie ma się czym martwić.

Ale jeśli częstotliwość seksu jest problemem w twoim związku lub partnerstwie, nie panikuj. Istnieją rozwiązania.

Najpierw ustal, czy przeszkadza ci małżeństwo bezpłciowe

Poza ustaleniem, czy spotykasz się z określoną częstotliwością, istotne jest dla Ciebie i Twojego partnera określenie, czym jest dla siebie seks. Przestań polegać na historiach internetowych lub doświadczeniach innych par, aby dyktować, co jest „normalne”.

Nikt, z wyjątkiem osób w związku, nie powinien decydować, czy związek partnerski jest niepłciowy. Każdy jest inny. Jeśli ty i twój partner jesteście zadowoleni z uprawiania seksu co kwartał lub raz w roku, to w porządku.

Ale jeśli jedno z was czuje się zranione z powodu niezaspokojenia twoich potrzeb seksualnych, oznacza to, że umowa o związku nie działa i musi zostać zmodyfikowana.

Czasami eskalacja fantazji lub działań może być wynikiem poczucia mniejszej intymności z partnerem. Na przykład, jeśli zaczynasz czuć się urażony i fantazjować o seksie ze swoim współpracownikiem, może to być spowodowane tym, że przez jakiś czas nie łączyłeś się fizycznie ze swoim partnerem.

Dr Becker-Warner przedstawia inne czynniki do rozważenia:

• Nie możesz sobie przypomnieć, kiedy ostatnio ty i twój partner cieszyliście się intymnością seksualną.
• Seksualna intymność to ostatnia rzecz, o której chcesz myśleć, albo boli cię serce, gdy rozważasz stan intymności seksualnej z partnerem.
• Występuje wahanie i / lub unikanie inicjowania fizycznego dotyku, z powodu potencjalnego odrzucenia lub możliwości, że doprowadzi to do niechcianego seksu.
• W twoim związku brakuje także innych form intymności (dotykania, miłości języków itp.).
• Czujesz się odłączony od partnera.
• Czujesz, że seks ma miejsce tylko wtedy, gdy zaangażowane są genitalia (szczególnie penis i penetracja).

Jeśli nakreślą one twoją sytuację, możesz spojrzeć wstecz, kiedy i dlaczego się zaczęło. Ważne jest, aby partnerzy zdefiniowali, czym jest dla nich seks, zanim omówią swoją perspektywę lub problem. Ma to kluczowe znaczenie dla zapewnienia, że ​​zarówno Ty, jak i Twój partner jesteście na tej samej stronie podczas omawiania delikatnych i osobistych kwestii.

Po drugie, spójrz wstecz i zobacz, kiedy to się zaczęło

Zjawisko to mogło mieć miejsce na początku twojego związku lub mogło się rozpocząć po znaczącym wydarzeniu w życiu. Może to być wynikiem zmian hormonalnych. Może rozwinęło się to po utracie zainteresowania po seksie z partnerem. A może ty i twój partner straciliście synchronizację, pragnąc aktywności seksualnej w różnym czasie, a tym samym całkowicie jej unikając.

Poważna zmiana stanu psychicznego

To naturalne, że aktywność seksualna par odpływa i odpływa, ale w przypadku par, które zgłaszają niezadowalające okresy bez seksu, istnieje tendencja, którą dr Tameca Harris-Jackson, terapeutka par i edukatorka seksualna z certyfikatem AASECT, przypisuje umysłowi: połączenie ciała.

Na przykład okresy bezpłciowe pojawiają się zwykle po:

• radzenie sobie z chorobą
• doświadczanie znaczących zmian ciała
• mając nierozwiązany konflikt
• wysoki poziom stresu
• uczucie ciągłego zmartwienia

„Zasadniczo, im bardziej się martwisz, tym bardziej wpłynie to na Twoje ciało i tym mniej Ty lub Twój partner będziecie czuli się na tyle pobudzeni lub podnieceni, że zapragniecie seksu” - mówi. „Jeśli doświadczasz menopauzy lub spodziewasz się, może to również wpłynąć na zdolność lub chęć uprawiania seksu”.

Intensywne czynniki życiowe lub sytuacje

Dr Becker-Warner stwierdza, że ​​bezpłciowość przypisuje się kilku czynnikom życiowym, w tym:

• okresy żałoby
• korekty życia
• naprężenie
• czynniki czasu
• starzenie się
• zdrada (z powodu romansów, wyzwań w związku lub finansów)
• zinternalizowane piętno seksualne
• problemy komunikacyjne
• nieleczone problemy ze zdrowiem psychicznym (depresja, lęk seksualny, trauma)
• nabyta niepełnosprawność

W pracy dr Becker-Warner brak intymności seksualnej może stać się wyzwaniem, gdy jeden z partnerów ma negatywny wpływ i tęskni za czymś innym. Zauważa również, że „długoterminowe związki partnerskie przechodzą przez swój własny rozwój, a znaczna część tego rozwoju dostosowuje się do straty, w tym nowości związanej z intymnością seksualną”.

Inne częste przyczyny

Wiele innych czynników może prowadzić do małżeństwa lub związku bezpłciowego. Zawierają:

• objawy związane z okresem okołomenopauzalnym lub menopauzą
• ciąża
• chroniczne zmęczenie
• przewlekłe schorzenia
• skutki uboczne leków
• przestrzeganie restrykcyjnych poglądów na temat seksualności
• różnice kulturowe lub religijne
• sprawy
• brak edukacji seksualnej
• Stosowanie substancji
• aseksualność

Następnie wymyśl swoją ścieżkę do nawigacji lub odbudowy małżeństwa bez seksu

Porozmawiaj o tym ze swoim partnerem

Jeśli przeszkadza Ci brak aktywności seksualnej i zmniejszona częstotliwość uprawiania seksu, pora porozmawiać o tym z partnerem. Jak mówi dr Becker-Warner: „Uzyskanie pomocy w związku zawsze zaczyna się od zakomunikowania, że ​​problem istnieje i chęci wspólnej pracy nad nim”.

Zanim z nimi porozmawiasz, wcześniej zapisz swoje obawy i powiedz je głośno. Upewnij się, że nie przypisujesz winy lub wstydu swojemu partnerowi.

Dr Harris-Jackson przypomina partnerom, aby rozmawiali o tym, nie unikali tego i mówili z miejsca, w którym należy się troszczyć i martwić, jednocześnie uważając, aby nie obwiniać.

W takich przypadkach bardzo ważne jest, aby para zwróciła się o profesjonalną pomoc do terapeuty zdrowia psychicznego, który specjalizuje się w seksualności człowieka.

Jeśli potrzebujesz pomocy przy frazowaniu, poproś o poradę profesjonalistę

Seksoterapeuta, który specjalizuje się w związkach i problemach seksualnych, może pomóc ci zrozumieć, jakie czynniki doprowadziły do ​​bezpłciowego związku. Mogą pomóc w opracowaniu planu, który pozwoli Tobie i Twojemu partnerowi dotrzeć do miejsca, w którym oboje znów poczujecie się ze sobą połączeni.

Seksuoterapeuta może również pomóc Ci nabrać pewności siebie w zrozumieniu Twoich potrzeb seksualnych, a także nauczyć Cię, jak być bardziej otwartym na nie z partnerem.

Terapeuta może pomóc ci zbadać alternatywne ścieżki, które mogą doprowadzić ciebie i twojego partnera z powrotem do siebie, jednocześnie znajdując wspólną płaszczyznę, aby zaspokoić swoje potrzeby fizyczne i seksualne.

Wypróbuj zajęcia, które pomogą rozpalić romans

Kiedy wycofanie się z intymności wynika z wyczucia czasu i dostępności, czasami najlepszą odpowiedzią jest znalezienie czasu. Zaproponowanie randki lub zajęcia może być kluczem do ponownego ożywienia związku i naturalnie przejść do pomocnych rozmów.

Zapytaj partnera, czy chciałby:

• Wypróbuj nowe zajęcia lub jednodniowe warsztaty razem.
• Idź na wieczorne wydarzenie do muzeum, na przedstawienie lub koncert.
• Weź wakacje, zatrzymaj się lub wycofaj z zamiarem relaksu.
• Więcej seksu - proste i nieskomplikowane!

Przede wszystkim, jeśli czujesz się zdenerwowany i masz ochotę uciec z kimś innym, nie możesz spać w nocy, nie martw się. Nie minimalizuj swoich potrzeb. Skoncentruj się na walidacji swojego doświadczenia i znajdź czas na przekazanie partnerowi tego, czego Twoje serce i ciało wiedzą, że potrzebują.

Związki bez seksu nie są tak rzadkie, jak sobie wyobrażasz

Znajdziesz różne wskaźniki rozpowszechnienia małżeństw bezpłciowych na podstawie danych pochodzących ze starszych badań, takich jak badanie z 1993 r., W którym 16% osób zamężnych w Stanach Zjednoczonych zgłosiło brak seksu w miesiącu poprzedzającym badanie.

Niedawno wykazano, że wśród 18-89-latków w Stanach Zjednoczonych 15,2% mężczyzn i 26,7% kobiet nie zgłosiło płci w ciągu ostatniego roku, podczas gdy 8,7% mężczyzn i 17,5% kobiet nie zgłosiło seksu. pięć lat lub więcej.

Osoby, które nie uprawiały seksu w ciągu ostatniego roku, podały następujące powody, dla których nie uprawiali seksu: wiek i brak małżeństwa.

Według dr Harrisa-Jacksona: „Szacuje się, że statystyki są znacznie wyższe, jeśli weźmie się pod uwagę osoby nie będące w związku małżeńskim i inne zidentyfikowane związki. Podsumowując, jest to o wiele bardziej powszechne, niż się ludziom wydaje ”.

Unikaj wyrażeń takich jak „martwa sypialnia” lub „łoże śmierci”, gdy rozmawiasz z przyjaciółmi lub terapeutą. Emocje, które niosą ze sobą te słowa, są pełne urazy i mogą wpływać na sposób, w jaki rozmawiasz z partnerem po powrocie do domu.

Oprócz rzadkich i nieaktualnych badań na ten temat, dr Becker-Warner zauważa również, że „większość dostępnych badań dotyczy monogamicznych heteroseksualnych małżeństw” i nie jest reprezentatywna dla związków partnerskich zróżnicowanych pod względem płciowym i płciowym.

Czy seks jest niezbędny do zdrowego małżeństwa bez rozwodu?

Jeśli spojrzeć na statystyki rozwodów, badanie z 2012 roku wykazało, że najczęstszymi przyczynami są oddzielenie się (55 procent), problemy z komunikacją (53 procent) i finanse (40 procent). Niewierność lub romanse są również częstą przyczyną.

Badania nie łączą bezpośrednio małżeństw bezpłciowych z rozwodem, ale może to mieć znaczenie. Po prostu nigdy tylko czynnik.

Dla niektórych partnerów intymność seksualna jest istotnym aspektem, który wzbogaca ich wzajemne więzi i zapewnia ujście dla fizycznego wyrażania uczucia lub miłości.

Jeśli częstotliwość seksu spadła do tego stopnia, że ​​myślisz o rozwodzie, zrób krok w tył i zastanów się, czy nadal czujesz komfort, zaufanie i miłość do swojego partnera. Często brak seksu lub mniejszy seks jest objawem czegoś większego.

Jeśli ty i twój partner próbowaliście rozwiązać problemy i uważacie, że rozwód jest właściwą odpowiedzią, to też jest w porządku. Rozwód nie jest oznaką niepowodzenia. Może to być bolesne i skomplikowane, ale nie z powodu braku miłości. Rozwód to okazja do zmiany priorytetów dla siebie i swojego szczęścia.

Jednak dr Becker-Warner przypomina nam, że seks jako intymność nie musi być prawdziwy wszyscy. „Dla innych intymność seksualna jest albo nieważna, albo stała się mniej ważną częścią związku”.

A seks nie zawsze jest konieczny, aby mieć zdrowy związek.

„Jest wielu ludzi w zdrowych, szczęśliwych i pełnych życia związkach, które można określić jako związki o niskim lub zerowym charakterze” - mówi dr Harris-Jackson.

„Należy pamiętać, że seks i intymność to nie to samo. Intymność to doświadczenie lub akt kochania się, łączenia i dzielenia się ”- kontynuuje. „Intymność i dobra komunikacja są kluczowe i krytyczne dla zdrowego związku. Seks jest jednak ważnym elementem dla wielu partnerów i należy to wysłuchać i szanować tych osób ”.

Pamiętaj to: Ty i Twój partner możecie zdecydować, czy pasujesz do społecznej definicji związku bezpłciowego, czy nie - i czy to w ogóle ma znaczenie! Brak seksu nie musi oznaczać utraty intymności.

Jak powtarza dr Harris-Jackson: „Partnerstwo bezpłciowe nie oznacza, że ​​jest to nieszczęśliwe partnerstwo. Przeciwnie! Partnerstwo pełne intymności i wsparcia może być bardzo satysfakcjonujące, jeśli to właśnie partnerzy uznają za priorytet w swoim związku ”.