Jak to jest uprawiać seks w wieku 20, 30, 40, 50, 60 i więcej lat

Zawartość

• Seks, podobnie jak nasze ciało, zmienia się w ciągu naszego życia
• Lata 20.
• Lata 30
• Lata 40
• Lata 50., 60. i później
• Seks staje się lepszy z wiekiem

Seks, podobnie jak nasze ciało, zmienia się w ciągu naszego życia

Gdy zmienia się nasze zdrowie, zmienia się także seks, od tego, jak lubimy, do tego, jak to robimy.

To, kim teraz jesteśmy, nie jest tym, kim będziemy w przyszłości. Niezależnie od tego, czy uczysz się z partnerami, którzy sami się starzeją, czy poruszasz się wokół różnych problemów zdrowotnych, te zmiany w intymności mogą być korzystne i zachęcać do rozwoju z nami i naszymi kochankami.

Istnieją oczywiste zmiany fizyczne. W miarę wieku pochwy pochwa skraca się i zwęża. Ściany pochwy również stają się cieńsze i nieco sztywniejsze. Mniejsze smarowanie pochwy to kolejny możliwy efekt uboczny starzenia się. Dla osoby z penisem mogą występować zaburzenia erekcji lub różnica w jędrności podczas erekcji.

Oczywiście są to tylko najczęstsze uogólnienia, ale to nie jest pełna historia - seks może nadal być silny, niezależnie od wieku.

Rozmawiałem z różnymi parami i osobami z Healthline o ich życiu seksualnym. Oto, jak trudny, pozytywny i samowystarczalny seks może być w wieku 20, 30, 40 lat, aż do lat 70. i później.

Lata 20.

Chelsea, 25-letnia queer cis, twierdzi, że seks zdecydowanie się zmienił i zmienił przez całe 20 lat. Będąc najmłodszą dziewczyną z „bardzo południowej religijnej czarnej rodziny”, dorastała z seksem jako tabu.

Na studiach Chelsea mogła odkryć swoją dziwną tożsamość. Po ukończeniu studiów jej życie seksualne zmieniło się jeszcze bardziej niż myśl, że było to tabu. „Czuję się o wiele bardziej potwierdzona w mojej tożsamości” - mówi. „W tym momencie moje życie seksualne koncentruje się na wolności, przyjemności i pewności siebie”.

Po zakończeniu pierwszego poważnego związku zaczęła eksperymentować z poliamorią. Dzieje się tak, gdy ktoś jest romantycznie związany z więcej niż jedną osobą jednocześnie.

„Wróciłam do odkrywania supełu i odkrywania tej strony siebie z innymi dziwacznymi ludźmi” - mówi. Chelsea zauważa również, że bardzo swobodnie jest eliminować jej stare poglądy na seks, które obejmowały tylko uprawianie seksu z mężczyznami płci męskiej.

Kiedy zapytałem Chelsea o typowe problemy w jej życiu seksualnym, odpowiada: „Nie sądzę, że stworzyliśmy wystarczająco bezpieczne miejsce dla ludzi, aby omówić, jak niektórzy z nas przetwarzają traumę poprzez hiperseksualność bez piętna i wstydu”.

Jako samotna osoba stara się być szczera i celowa wobec siebie, aby się domyślić czemu uprawia seks i czego chce od akcji.

„Komunikacja jest dla mnie naprawdę ważna, a nie tylko rozmowa seksualna. Cała gama tego ”- wyjaśnia Chelsea.

Co więcej, małe nieseksualne akty uwielbienia są ważne dla Chelsea. Mówi dalej, że szuka partnerów, którzy zwracają uwagę na jej całe ciało.

„Przytrzymaj mój brzuch, pocałuj cellulit w uda, nie wahaj się od włosów na ciele itp. Naucz się moich stref erogennych poza piersiami i pochwą” - mówi.

Lata 30

34-letni Andrew i 35-letnia Donora są małżeństwem, które opisują swój związek jako „pożar, intensywny, zamiatający i gorący, jakbyśmy byli przez niego przejęci - poza kontrolą w najlepszy sposób”.

Jeśli chodzi o potencjalne problemy z intymnością, Andrew mówi, że bariery nie były problemem w ich związku. Wyjaśnia, że ​​czują się „tak bezpieczni wobec siebie”, i dlatego chemia seksualna przychodzi naturalnie.

Zapytany o znaczenie bliskości i bliskości w związku, Andrew odpowiada: „Przed nią nie wiedziałem, czym była intymność. Ani trochę. Nauczyła mnie naprawdę się otwierać. Nauczyła mnie całować!

Donora wspomina o aplikacji randkowej Tinder i jej zdaniem, że „przyczyniła się ona do upadku głębokiej intymności wynikającej ze spontanicznych spotkań, które przeradzają się w coś więcej”.

Mówi dalej: „Wszystko jest teraz tak skodyfikowane, a duża część tego, o czym mówiliśmy, to przesłuchanie i ostatecznie zniszczenie tego pomysłu, stając się nowymi dziełami dla siebie i ze sobą”.

Dla pary pomysł języków miłości jest bardzo ważny. Andrew wie, że językiem miłości Donory są „słowa afirmacji”, więc upewnia się, żeby się na tym skupić i upewnić się, że czuje się doceniona.

Jeśli chodzi o Andrew, „Mniej więcej doszliśmy do wniosku, że językiem miłości Andrew jest dotyk”, mówi Donora. „Staram się robić jak najwięcej i dotykam go w sposób, który sprawia, że ​​czuje się doceniony”.

Języki miłości nie są tylko dla par. Obejmują one zarówno przyjaciół, jak i relację z samym sobą. Pięć kategorii obejmuje:

• słowa afirmacji
• akty służby
• otrzymywanie prezentów
• Czas jakości
• dotyk fizyczny

Chociaż wszystkie są ważne, ludzie zwykle odnoszą się do jednego lub dwóch najsilniejszych. Korzystne jest rozmawianie ze swoim partnerem i ze sobą, na temat którego najbardziej rezonujesz, aby pracować nad długotrwałym i intymnym związkiem.

Donora i Andrew najwyraźniej znaleźli sposób na osiągnięcie monogamicznego i seksualnego sukcesu poprzez komunikację i zrozumienie.

„Jesteśmy bardzo chętni do otwartości i akceptacji wszystkiego i wszystkiego o sobie, i myślę, że to najważniejsze”, mówi Donora. „Dan Savage powiedział, że w długotrwałym, monogamicznym związku„ musisz być dla siebie dziwkami ”, a ja całkowicie się z tym zgadzam”.

Lata 40

Layla * jest wielokolorowa i żyje z przewlekłymi warunkami zdrowotnymi. Jest w stałym związku z małżeństwem. Odkrywa, że ​​seks zdecydowanie się zmienił przez całe życie, zauważając: „Właśnie skończyłem 40 lat, ale to tak różni się od moich nastolatków, 20 lub 30 lat. Czuję, że znam swoje ciało znacznie lepiej. ”

Odkąd dorastała przed internetem, Layla nie miała pojęcia o istnieniu związków wielobarwnych. „Zawsze czułem, że monogamia zamyka moją stronę seksualną, ponieważ nie mogę flirtować ani umawiać się na randki. Zinternalizowałem tyle wstydu, że musiałem być okropną osobą, która była płytka, przesadnie seksualna i zasługiwała na samotność. ”

Jednak gdy poznała swojego chłopaka, oboje natychmiast kliknęli i została przedstawiona jego żonie. Nie wiedziała, że ​​jest biseksualna i po raz pierwszy eksperymentowała z trójkątem. Cała trójka wkrótce się zakochała.

„Jest to poziom szczęścia w loterii, który wypracowano przez prawie cztery lata i jest na zawsze dla nas wszystkich” - wyjaśnia.

Bycie polamorous po czterdziestce pomogło Layli wyjść z bańki. „Czuję się mniej napięty tym, jak powinienem wyglądać. Moje ciało jest bardziej elastyczne i teraz mogę łatwiej orgazmować, ponieważ jestem mniej napięty, ale bardziej stonowany od ćwiczeń, jeśli to ma sens! ”

Ale w przypadku zapalenia mózgu i mięśni (zwanego również zespołem przewlekłego zmęczenia), rzadkiego stanu, który może uniemożliwić wykonywanie codziennych zadań, oraz zespołu stresu pourazowego (PTSD), Layla jest często zbyt zmęczona, by być seksualnym. „Mogę utknąć w łóżku przez sześć tygodni i nic nie robić” - wyjaśnia.

Ale ona i jej partnerzy znaleźli rozwiązania. „Moja dziewczyna często leży obok mnie w łóżku, podczas gdy ja ją trzymam, a ona masturbuje się wibratorem, lub mój chłopak i dziewczyna uprawiają seks podczas seksu w domu (mieszkam oddzielnie od nich) i uwzględniają mnie, mówiąc mi, czego chcą do zrobienia, kiedy znów będę w porządku. ”

Życie w przewlekłym stanie nie jest łatwym zadaniem. Komplikacja uczuć, emocji i brak fizycznego pożądania może sprawić, że seks będzie przytłaczający i prawie niemożliwy. Layla uważa, że ​​czas jest bardzo ważny w jej triadzie, a kiedy wszyscy spędzają razem czas, czuje się najbardziej doceniana.

„W tych okresach wysyłamy również wiele blogów i tekstów o seksie w celu omówienia tego, co będziemy dalej robić, aby nadal panowała atmosfera seksualna, ale nie było presji” - mówi.

Layla także zaczęła rozumieć legalność związków poliamorycznych ze swojego doświadczenia. „Sprawiło, że naprawdę pomyślałem o przyszłości. Nie ma realnego sposobu na prawnie zapisanie relacji poli ”- mówi. „Moi partnerzy są ze sobą małżeństwem, a mój chłopak, który jest bardzo praktyczny i nie nadaje się do rozwiązania, zaproponował, że będzie moją osobą„ w nagłych wypadkach ”, ponieważ nie mam rodziny”.

Biorąc pod uwagę jej zdrowie, przypomina, że ​​chociaż nie są małżeństwem, nadal jest kluczową częścią ich małżeństwa.

Dla osoby żyjącej z przewlekłą chorobą Layla wymaga komunikacji i zrozumienia. Chociaż może nie być w stanie działać seksualnie, gdy jest chora, rozmawia z jednym ze swoich partnerów, w jaki sposób mogą iść na kompromis i komunikować się przez jej problemy zdrowotne.

Lata 50., 60. i później

65-letnia Jenna * nie mogła mieć penetracji, ponieważ stopniowo stała się bardzo bolesna, a następnie niemożliwa. Jest ze swoim partnerem od 35 lat.

„Ten rodzaj seksu się skończył i minęło już sporo czasu, ale nie do końca wiadomo, kiedy ostatni raz byliśmy w stanie odbyć stosunek. Nie wiem, czy kiedykolwiek wróci. Rozmawiałem o tym z ginekologami i próbowałem różnych rzeczy. Używam teraz pierścienia Estringa, estrogenu o powolnym uwalnianiu, przez trzy miesiące na raz. Pomaga w osuszeniu, ale nie pomaga w bólu, tak jak chciałem - wyjaśnia Jenna.

Ale Jenna i jej partner eksperymentowali z innymi sposobami uprawiania seksu.

Jenna polega na wibratorze. Nie przeszkadza jej to, ponieważ seks z jej zabawką jest cudowny. „Mam wiele orgazmów i często trudno jest je wyłączyć. Uwielbiam to uczucie i lubię czuć, że wspinam się do tego ostatecznego stanu w wielu odmianach sesji ”- mówi. „Czasami mój partner trzyma mnie na tym etapie, co jest miłe, ale ja też czuję się dobrze”.

Rozmawiałem również z Anną *, 62, transseksualistką i Tanya *, 70, które są razem od pięciu lat. Para miała również problemy z seksem. Anna zmaga się z niskim libido, a Tanya zmaga się z suchością pochwy.

Ale para twierdzi, że to nie tłumi ich życia seksualnego.

„Z wiekiem pojawia się ból fizyczny, ale czuję, że ból mi ucieka, kiedy uprawiam seks z moim partnerem” - wyjaśnia Anna.

Obie kobiety mają zapalenie stawów, ale odkryły, że w ich późniejszym życiu seks stał się łatwiejszy. „Nie chodzi już o występowanie, jak za młodu” - mówi Tanya. „Z Anną jestem w stanie po prostu do orgazmu przeżyć cudownie intymne doświadczenie. To jest naprawdę urocze ”.

„Przeprowadziłam się, zanim poznałam Tanya” - mówi Anna - „i tak długo czułam się niebezpiecznie w swoim ciele. Byłem przestraszony. Mój związek z Tanią jest pełen troski. Czuję się tak bezpiecznie w moim towarzystwie z nią. ”

Według badania z 2014 r. Kobiety w wieku od 40 do 65 lat, które uważają seks za ważny, częściej pozostają aktywne seksualnie w swoim wieku. Przyczyny spadku płci w tym czasie zwykle mają związek z zatrzymaniem się jajników w produkcji estrogenu. To skutkuje:

• cieńsza podszewka pochwy
• mniejsze smarowanie
• słabsza elastyczność pochwy i napięcie mięśniowe
• dłuższy czas pobudzenia

Dostosowanie się do tych zmian, jak odkryli Anna i Tanya, jest kwestią komunikacji. „Komunikacja była tym, co nas związało na początku. Wciąż się sprawdzamy podczas seksu, ale do tej pory znamy się głównie na ciele - mówi Anna. „Seks jest nadal ekscytujący”.

Seks staje się lepszy z wiekiem

Często za tabu uważa się osoby starsze uczestniczące w seksie, co przyczynia się do negatywnego podejścia i uczuć w stosunku do osób starszych. Jednak myślenie o tym jest w dużej mierze nieprawdziwe i niemal zabawne: kiedy seks był ograniczony tylko do osób w wieku 20 i 30 lat?

W badaniu z 2012 r. Dwie trzecie uczestniczek, w tym osoby w wieku 80 lat, stwierdziło, że jest zadowolonych ze swojego życia seksualnego. W rzeczywistości naukowcy odkryli, że seks poprawia się z wiekiem - 67% uczestników miało orgazm „przez większość czasu” podczas seksu w porównaniu z młodszymi uczestnikami.

Zmiana może być oświecająca. Z biegiem czasu możemy dowiedzieć się więcej o sobie io sobie nawzajem. Wraz ze starzeniem się dostosowuje się i dostosowuje do partnerów, zdrowia fizycznego, zdrowia psychicznego i różnych innych efektów, które mogą przyczynić się do zmiany intymności.

Dieta, ćwiczenia, komunikacja i zaufanie to różne sposoby podtrzymywania życia i miłości przez całe dziesięciolecia. Pamiętaj, że przyjemność z siebie i miłość własna powinny znajdować się w centrum motywacji, bez względu na wiek.

Wraz z naszymi partnerami i sobą sami uczymy się odkrywać i doceniać nasze ciała bardziej. Przez dziesięciolecia zmieniamy się, eksperymentujemy, orgazm i znajdujemy nowe sposoby kochania.

* Imiona zostały zmienione na prośbę rozmówców. Wywiad z Donorą i Andrew przeprowadzony przez Carrie Murphy.

S. Nicole Lane jest dziennikarką zajmującą się seksem i zdrowiem kobiet z siedzibą w Chicago. Jej prace pojawiły się w Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro w Wielkiej Brytanii i innych częściach Internetu. Jest także praktykującą artystką wizualną, która pracuje z nowymi mediami, asemblage i lateksem. Śledź ją na Twitterze.