Powrót do miłości do siebie i seksu po poronieniu

Zawartość

• Zmaganie się z urazą i winą
• Kiedy przenosi się na związki
• Odbudowa miłości własnej i kochającego związku
• Biorąc to jeden dzień na raz
• Recenzja dla

30-letnia Amy-Jo nie zauważyła przerwy w dostawie wody — była tylko w 17 tygodniu ciąży. Tydzień później urodziła syna Chandlera, który nie przeżył.

„To była moja pierwsza ciąża, więc nie wiedziałam [że odeszły mi wody]” – opowiada Kształt.

Zostało to technicznie oznaczone jako poronienie w drugim trymestrze, chociaż Amy-Jo mówi, że nie docenia tej etykiety. "I urodzony wyjaśnia. Ten traumatyczny przedwczesny poród i późniejsza utrata pierwszego dziecka zmieniły sposób, w jaki odczuwała swoje ciało i wrodzoną samoocenę, wyjaśnia. Poronienie)

„W chwili, gdy wyszedł z mojego ciała, moje ciało opróżniło się, a wraz z tym straciłam powietrze” – mówi Amy-Jo, która mieszka w Niceville na Florydzie. „Zwróciłem się do wewnątrz, ale nie w zdrowy sposób, chroniąc siebie. Zbeształem siebie. Jak mogłem nie wiedzieć? Jak moje ciało mogło go nie poznać i nie chronić? głowę, że moje ciało go zabiło."

Zmaganie się z urazą i winą

Amy-Jo nie jest samotna; Osoby mające wpływ na zdrowie, sportowcy i celebryci, tacy jak Beyoncé i Whitney Port, również publicznie podzielili się swoimi trudnymi doświadczeniami z poronieniami, pomagając podkreślić, jak często występują.

Według Kliniki Mayo około 10-20 procent potwierdzonych ciąż kończy się poronieniem, z których większość ma miejsce w pierwszym trymestrze ciąży. Ale powszechność utraty ciąży nie sprawia, że ​​jest to łatwiejsze do zniesienia. Badania wykazały, że kobiety mogą doświadczać znaczących epizodów depresyjnych sześć miesięcy po poronieniu, a 1 na 10 kobiet, które doświadczyły utraty ciąży, spełnia kryteria dużej depresji. Zgłoszone 74 procent pracowników służby zdrowia uważa, że ​​„po poronieniu powinno być zapewnione rutynowe wsparcie psychologiczne”, ale tylko 11 procent uważa, że ​​opieka jest zapewniana odpowiednio lub w ogóle.

I chociaż każdy inaczej radzi sobie z poronieniem, wiele osób odczuwa głęboką niechęć do swojego ciała. Częściowo jest to spowodowane podstępnym poczuciem winy, jakie odczuwa wiele kobiet po poronieniu. Kiedy kultura zasypuje kobiety (nawet w bardzo młodym wieku) przesłaniem, że ich ciała są „stworzone” do rodzenia dzieci, coś tak powszechnego jak utrata ciąży może wydawać się fizyczną zdradą – osobistą wadą, która może prowadzić do nienawiści do samego siebie i zinternalizowane zawstydzanie ciała.

34-letnia Megan z Charlotte w Północnej Karolinie mówi, że jej pierwsze myśli po poronieniu w pierwszym trymestrze były takie, że jej ciało „zawiodło” ją. Mówi, że zastanawiała się nad pytaniami typu: „dlaczego to mi nie wyszło” i „co jest ze mną nie tak, że nie mogłam zajść w tę ciążę?”. ona tłumaczy. „Czuję, że nadal mam te uczucia, zwłaszcza, że ​​tak wiele osób mówi mi: „Och, po stracie jesteś bardziej płodna” lub „Następną ciążę miałam pięć tygodni po stracie”. Więc kiedy nadchodziły i mijały miesiące [a nadal nie mogłam zajść w ciążę], czułam się rozczarowana i ponownie zdradzona”.

Kiedy przenosi się na związki

Uraza, jaką kobiety mogą odczuwać w stosunku do swojego ciała po poronieniu, może poważnie i negatywnie wpłynąć na ich samoocenę, poczucie siebie i zdolność do poczucia komfortu i intymności z partnerem. Kiedy kobieta, która doznała poronienia, zamyka się w sobie, może to negatywnie wpłynąć na ich związek i zdolność do bycia otwartym, wrażliwym i intymnym ze swoimi partnerami.

„Mój mąż chciał po prostu wszystko naprawić” – mówi Amy-Jo. „On po prostu chciał się przytulić i przytulić, a ja pomyślałam:„ Nie. Dlaczego mnie dotykasz? Dlaczego dotykasz tego?”

Podobnie jak Amy-Jo, Megan mówi, że to poczucie zdrady ciała wpłynęło również na jej zdolność do bycia blisko swojego partnera. Po tym, jak lekarz dał jej zielone światło, aby zacząć ponownie próbować zajść w ciążę, mówi, że czuli się bardziej zobowiązani niż podekscytowani seksem – i przez cały czas nie mogła oczyścić umysłu wystarczająco długo, by pozwolić sobie w pełni intymnie z mężem.

„Bałam się, że myślał:„ Cóż, gdybym była z kimś innym, może mogliby nieść moje dziecko do porodu ”lub„ cokolwiek zrobiła, [ona jest powodem], że nasze dziecko nie żyje ”- wyjaśnia. „Miałam wszystkie te irracjonalne myśli, których w rzeczywistości on nie myślał ani nie czuł. W międzyczasie wciąż powtarzałam sobie, że to wszystko moja wina. ona tłumaczy.

I podczas gdy partnerzy niebędący w ciąży często pragną fizycznej bliskości po stracie, jako sposobu na ponowne nawiązanie kontaktu ze swoimi partnerami, uderzenie w poczucie własnej osoby i wizerunek własnego ciała sprawia, że ​​seks po poronieniu jest co najmniej zniechęcający. Ta rozbieżność – gdy nie jest zwalczana za pomocą komunikacji strategicznej, a w wielu przypadkach terapii – może stworzyć rozdźwięk w związku, który znacznie utrudnia uzdrawianie par jako jednostek i jako romantycznych partnerów.

Badanie opublikowane w Medycyna psychosomatyczna odkryli, że chociaż 64 procent kobiet „doświadczyło większej bliskości w związku małżeńskim [natychmiast] po poronieniu”, liczba ta drastycznie spadła z czasem, a tylko 23 procent stwierdziło, że rok po utracie czują się bliższe interpersonalnie i seksualnie. Badanie z 2010 roku opublikowane w czasopiśmie Pediatria odkryli, że pary, które miały poronienie, są o 22% bardziej narażone na zerwanie niż te, które miały udane ciąże. Dzieje się tak po części dlatego, że mężczyźni i kobiety inaczej przeżywają utratę ciąży – liczne badania wykazały, że smutek mężczyzn nie jest tak intensywny, nie trwa tak długo i nie towarzyszy mu poczucie winy, które wiele kobiet odczuwa po ciąży strata.

Nie oznacza to, że każdy, kto doświadcza poronienia, nie chce seksu lub musi przepracować smutek, aby poczuć się gotowym na fizyczną intymność ze swoim partnerem. W końcu nie ma jednego sposobu – nie mówiąc już o „właściwym” sposobie – reakcji na poronienie lub utratę ciąży. 41-letnia Amanda, matka dwójki dzieci mieszkających na obrzeżach Baltimore w stanie Maryland, mówi, że była gotowa na seks natychmiast po wielu poronieniach, a jej partner, chcąc tego samego, pomógł jej wyzdrowieć.

„Czułam, że od razu jestem gotowa na seks” – mówi. „A ponieważ mój mąż też chciał ze mną uprawiać seks, potwierdzało to, że nadal byłam sobą jako osobą i nie byłam zdefiniowana przez to doświadczenie, tak bolesne, jak to było”.

Ale kiedy uprawiasz seks po poronieniu, ważne jest, aby zbadać, dlaczego. Amy-Jo mówi, że po okresie żałoby „przełączyła się” i podeszła do męża dość agresywnie, gotowa do ponownego poczęcia.

„Pomyślałam:„ tak, zróbmy kolejną. Zróbmy to ”- wyjaśnia. „Seks nie był już zabawny, ponieważ myślałem, że tym razem nie zawiedzię”. Kiedy mój mąż się zorientował, powiedział: "Musimy o tym porozmawiać. To nie jest zdrowe, że chcesz uprawiać ze mną seks tylko po to, naprawić coś.'"

I tu właśnie pojawia się odpowiednia żałoba, radzenie sobie i komunikacja – zarówno indywidualnie, jak i z partnerem.

Odbudowa miłości własnej i kochającego związku

Utrata ciąży jest uważana za traumatyczne wydarzenie życiowe, a smutek związany z tym wydarzeniem może być skomplikowany. Jedno z badań z 2012 r. wykazało, że niektóre kobiety opłakują swoje poronienie przez lata po jego wystąpieniu i sugerują, że ponieważ mężczyźni i kobiety rozpaczają inaczej, włączenie do procesu żałoby partnerki niebędącej w ciąży jest kluczowe. Zanim para zdecyduje się wskoczyć z powrotem do łóżka, powinni wspólnie opłakiwać żałobę.

Jednym ze sposobów, aby to zrobić, jest użycie metody opowieści reprodukcyjnej, techniki powszechnie stosowanej przez terapeutów i specjalistów zdrowia psychicznego z pacjentami w takiej sytuacji. Często zachęca się ich do opisywania i analizowania swoich wcześniej istniejących wyobrażeń dotyczących rodziny, reprodukcji, ciąży i porodu – jak wierzyli lub wyobrażali sobie, że to wszystko się rozwinie. Następnie zachęca się ich do skupienia się na tym, jak rzeczywistość odbiega od pierwotnego planu, aby wyjść poza ideały reprodukcji, poradzić sobie z żalem i wszelkimi ukrytymi urazami, a następnie zdać sobie sprawę, że są odpowiedzialni za własną historię i mogą ją przepisać, gdy posuwają się do przodu. Chodzi o to, by przeformułować fabułę: strata nie oznacza końca historii, ale raczej zmianę narracji, która może zaowocować nowym początkiem.

W przeciwnym razie komunikacja, czas i znalezienie innych czynności, które nie obejmują seksu, są niezbędne do przywrócenia poczucia siebie, poczucia własnej wartości i połączenia po stracie. (Powiązane: 5 rzeczy, które każdy powinien wiedzieć o seksie i związkach, według terapeuty)

„Od czasu mojej straty poświęcam się mojej rodzinie, mojej pracy i ćwiczę, aby przypomnieć sobie, że moje ciało może robić wspaniałe rzeczy” – mówi Megan. „Moje ciało budzi mnie każdego ranka, jestem zdrowa i silna. Przypominam sobie, co mogę zrobić i co zrobiłam ze swoim dotychczasowym życiem”.

Dla Amy-Jo spędzanie czasu z partnerem w sposób nieseksualny również pomogło jej i jej mężowi cieszyć się intymnością, która nie była całkowicie skoncentrowana na próbach poczęcia lub ustalenie co uważała za „zepsute”.

„To, co ostatecznie nas tam doprowadziło, to wspólne robienie rzeczy, które nie były seksem” – mówi. „Po prostu bycie razem i bycie zrelaksowanym wokół siebie – to było jak te małe wytchnienia po prostu bycia sobą i razem i braku intymności, które prowadzą do intymności seksualnej w normalny, naturalny sposób. moja głowa o konieczności naprawienia czegoś, byłam akurat w tej chwili i zrelaksowana ”.

Biorąc to jeden dzień na raz

Ważne jest również, aby pamiętać, że Twoje samopoczucie może i prawdopodobnie będzie się zmieniać z dnia na dzień. Od tego czasu Amy-Jo urodziła swoje drugie dziecko, córkę, a trauma związana z tym doświadczeniem – jej córka urodziła się 15 tygodni za wcześnie – wprowadziła zupełnie nowy zestaw problemów związanych z akceptacją ciała i miłością do siebie, którymi wciąż się zajmuje. (Więcej tutaj: Jak nauczyłem się ponownie ufać swojemu ciału po poronieniu)

Dziś Amy-Jo mówi, że jest „podobna” do swojego ciała, ale nie nauczyła się go ponownie w pełni pokochać. "Jadę tam." A ponieważ ta relacja z jej ciałem wciąż ewoluuje, tak samo zmienia się jej relacja z partnerem i ich życie seksualne. Podobnie jak sama ciąża, często potrzeba czasu i wsparcia, aby przystosować się do nowej „normalności”, która następuje po nieoczekiwanej stracie.

Jessica Zucker to psycholog z Los Angeles, specjalizująca się w zdrowiu reprodukcyjnym, twórczyni kampanii #IHadaMiscarriage, autorka książki I MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Recenzja dla