Ciągle goni euforię nowej miłości? Możesz być „uzależniony”

Zawartość

• Idea uzależnienia od związku jest nieco kontrowersyjna
• Mimo to istnieją pewne dowody na to, że związki mogą uzależniać
• Skąd może pochodzić
• Znaki, których należy szukać
• Musisz ciągle się zakochać
• Nadal „pragniesz” kogoś, kto nie czuje tego samego
• Idealizujesz ideę miłości
• Nie obchodzi Cię, z kim się umawiasz, dopóki jesteś w związku
• Twoje relacje są podobne
• Wskazówki, jak to pokonać
• Spróbuj sprawdzić rzeczywistość
• Zrób sobie przerwę w relacjach
• Ćwicz kochanie siebie
• Kiedy uzyskać pomoc
• Dolna linia

Kiedy ludzie mówią, że „mają nałóg”, często mówią o skrajnym zamiłowaniu do czegoś. Jasne, możesz naprawdę lubić snowboard, słuchać podcastów lub oglądać filmy z kotami. Ale ogólnie rzecz biorąc, to nie są rzeczywiste uzależnienia.

Uzależnienie to poważny stan, który wpływa na mózg. Prawdziwe uzależnienie utrudnia myślenie o czymkolwiek innym. Jesteś zmuszony do ciągłego szukania tego, nawet jeśli Twoja potrzeba negatywnie wpływa na Ciebie lub Twoich bliskich.

Ten opis może ułatwić przełożenie niektórych zachowań w związku na „uzależnienie od związku”.

Zachowania te mogą obejmować:

• poczucie niekompletności bez partnera
• ciągle mówi o zakochaniu się
• bardziej zainteresowany byciem zakochanym niż zdrowym związkiem

Ale czy naprawdę możesz być uzależniony od miłości? To skomplikowane.

Idea uzależnienia od związku jest nieco kontrowersyjna

Uzależnienie zwykle odnosi się do uzależnienia od alkoholu lub substancji, ale eksperci coraz częściej popierają istnienie uzależnień behawioralnych. Należą do nich uzależnienia od hazardu i zakupów. Niektórzy twierdzą, że uzależnienie od związków może pasować do tej kategorii.

Ale to nie jest takie proste.

Według Vickiego Botnicka, terapeuty małżeńskiego i rodzinnego w Tarzana w Kalifornii, „używanie terminu uzależnienie do rozmowy o miłości i seksie jest kontrowersyjne”. Miłość i seks są naturalną częścią ludzkiego życia, w przeciwieństwie do, powiedzmy, używania substancji lub hazardu.

Brak kryteriów diagnostycznych również komplikuje sytuację. „Czy jesteś uzależniony, kiedy przeskakujesz od związku do związku? Co tak naprawdę oznacza „zbytnie kochanie”? ” ona pyta.

Innymi słowy, po prostu przejście od związku do związku lub chęć posiadania wielu związków jednocześnie nie oznacza, że ​​jesteś „uzależniony”. Ani też nie zakochuje się szybko, chce znaleźć nowego partnera natychmiast po zerwaniu, ani nie cieszy się z tego, jak to jest mieć związek.

Botnick przyznaje jednak, że „jak w przypadku każdego warunku, dotyczy to sytuacji, w których czyjeś myśli i zachowanie powodują poważne, ciągłe cierpienie”.

Mimo to istnieją pewne dowody na to, że związki mogą uzależniać

W kilku ostatnich badaniach zbadano, w jaki sposób cechy uzależnienia mogą pojawiać się w rozwoju romantycznych związków.

Badanie z 2016 roku opisuje romantyczną miłość jako naturalne uzależnienie. Zakochani często doświadczają euforii, głodu, uzależnienia, wycofania i innych zachowań związanych z uzależnieniem. Tak się dzieje, wyjaśniają naukowcy, ponieważ system nagradzania dopaminy w twoim mózgu jest aktywowany przez romantyczną miłość, podobnie jak aktywowany przez substancje i uzależniające zachowania. Jednak autorzy rozróżniają, że romantyczna miłość nie jest scharakteryzowana jako uzależnienie behawioralne lub chemiczne.

Przegląd i studium przypadku z 2018 r. Powtórzyły związek między miłością a dopaminą. Jednak autorzy zauważyli, że pragnienia i tęsknoty z czasem stają się łagodniejsze i stają się bardziej trwałą miłością. To znaczy, kiedy miłość jest wzajemna. Jednostronna lub nieodwzajemniona miłość może być bardziej uzależniająca.

Uzależniające cechy miłości mogą również wejść w grę podczas rozpadu. Badanie z 2010 r. Zbadało aktywność mózgu u 15 osób, które niedawno doświadczyły odrzucenia związku. Według badań podobne obszary mózgu aktywowane przez apetyt na kokainę były również aktywowane po odrzuceniu.

Skąd może pochodzić

Podobnie jak w przypadku innych rodzajów uzależnień, zachowania podobne do uzależnień wokół związków wynikają ze złożonej interakcji czynników. Należą do nich chemia mózgu, genetyka, wychowanie i relacje, które widzisz wokół siebie.

Inni twierdzą, że miłość jest po prostu ewolucyjną odpowiedzią na przetrwanie.

Botnick wskazuje również na niską samoocenę jako kluczowy czynnik. „Jeśli nie wiemy, jak uzyskać pozytywne opinie od siebie, potrzebujemy ich ze źródeł zewnętrznych. Zakochanie się lub zainteresowanie potencjalnych partnerów może stać się metodą, na której polegamy. ”

Dodaje również, że problemy z załącznikami mogą podsycać ten wzór.

Znaki, których należy szukać

Chociaż uzależnienie od związku nie jest uznawane za oficjalną diagnozę, eksperci od zdrowia psychicznego i istniejące badania ogólnie zgadzają się co do kilku kluczowych znaków, które sugerują powód do niepokoju.

Musisz ciągle się zakochać

Eksperci łączą euforyczny haj (aktywowany przez uwalnianie dopaminy i innych „szczęśliwych” hormonów), który jest tak powszechny we wczesnych stadiach miłości, z uzależniającymi zachowaniami związkowymi. Wynika z tego, że ktoś doświadczający tego wzorca pragnie tego uczucia raz po raz.

„Możesz znaleźć się w obrotowych drzwiach związków, bez przerw między nimi”, wyjaśnia Melissa Stringer, terapeutka małżeńska i rodzinna w Sunnyvale w Teksasie.

Chcesz emocji z wczesnej miłości, ale nie chcesz pozostać w związku. Może to z czasem zaszkodzić zarówno Tobie, jak i Twoim romantycznym partnerom, zwłaszcza gdy nie komunikujesz się (lub nie realizujesz) swoich celów w związku.

Nadal „pragniesz” kogoś, kto nie czuje tego samego

„W przypadku wszystkich uzależnień lub zachowań szukających wygody, obsesyjny rodzaj skupienia może zacząć przejmować kontrolę” - mówi Stringer.

Może próbujesz uwolnić związek po jego zakończeniu. Lub możesz skupić się na osobie, którą kochasz, nawet jeśli nie odwzajemniają twoich uczuć. Nawet po tym, jak poprosą o miejsce, możesz czuć się zmuszony do ich dalszego oglądania, próbując przekonać ich, aby dali związkowi kolejną szansę.

Ta ogromna potrzeba twojego partnera może również wystąpić w związku, gdy pragniesz jego firmy tak bardzo, że zaniedbujesz pracę, szkołę i inne ważne części swojego życia, aby spędzać razem czas.

Idealizujesz ideę miłości

Według Botnicka nierealne kulturowe idee dotyczące miłości mogą odegrać pewną rolę.

„Od bajek, przez filmy Lifetime po kanały na Facebooku, jesteśmy bombardowani obrazami„ idealnych ”partnerów i uwielbiamy to, co„ dopełnia ”nas” - mówi.

Mając na uwadze te ideały, możesz czuć, że musisz szukać tej bratniej duszy, tej doskonałej miłości, nie biorąc pod uwagę bardzo prawdziwej pracy, która przyczynia się do silnego i udanego związku.

Nie obchodzi Cię, z kim się umawiasz, dopóki jesteś w związku

Wiele osób, które zmagają się z kompulsywnymi zachowaniami związkowymi, potrzebuje innych, aby budować swoją wartość. Jeśli trudno ci kochać siebie lub być szczęśliwym, możesz poszukać kogoś, kto zaspokoi tę potrzebę.

Ta pochłaniająca potrzeba związku może ułatwić znalezienie kogoś, kto nie jest najlepszym wyborem. Może to nawet mieć szkodliwy wpływ, jeśli pozostaniesz w obraźliwym lub toksycznym związku, aby uniknąć bycia singlem.

Twoje relacje są podobne

Uzależnienie od związków może wiązać się z rozpadem i powrotem do siebie.

„Początek związku uwalnia endorfiny i dopaminę, które czują się wspaniale, a zerwanie może doprowadzić do głębokiej depresji. Ludzie z pewnymi typami osobowości mogą czuć pociąg do tej kolejki górskiej i bez niej ciężko przeżyć ”, wyjaśnia Botnick.

Stringer rozwija to, co sugeruje, że entuzjazm związany z wierzeniem, że znalazłeś „jedynego”, i depresja po zakończeniu krótkotrwałego związku mogą tworzyć cykl. Cykl ten może prowadzić do impulsywnych decyzji i wpływać na zdolność do normalnego funkcjonowania.

Wskazówki, jak to pokonać

Jeśli pracujesz nad rozwiązaniem kompulsywnych zachowań miłosnych lub związkowych, świadomość tego, jak te zachowania wpływają na ciebie, jest niezbędnym pierwszym krokiem.

Ale, jak podkreśla Stringer, świadomość zwykle nie wystarcza. „Nauczenie się nowych umiejętności i narzędzi radzenia sobie jest niezbędnym elementem zmiany zachowania”, wyjaśnia.

Te wskazówki pomogą Ci rozpocząć tworzenie tej zmiany.

Spróbuj sprawdzić rzeczywistość

Jeśli masz tendencję do idealizowania miłości, spróbuj spojrzeć na swoje relacje przez bardziej realistyczny obiektyw.

Miłość może być świetna, to prawda. Zaangażowany partner może zapewnić wsparcie emocjonalne, poczucie więzi i przynależności oraz pomóc zaspokoić inne potrzeby. Ale partner nie może się spotkać wszystko twoich potrzeb.

Dobrze prosperujące relacje są od siebie zależne. Oznacza to, że masz ustaloną tożsamość i nie stracić to w związku. Możesz pracować nad zaspokojeniem własnych potrzeb, ale także wiedzieć, kiedy zwrócić się do partnera o pomoc i wsparcie.

Pamiętaj, że zdrowe relacje wymagają pracy. Na początku rzeczy zwykle wydają się łatwe: masz świetną chemię, dzielisz zainteresowania i nigdy się nie kłócisz. Ale z czasem, gdy poczujesz się bardziej komfortowo, twoje różnice mogą zacząć się wyróżniać.

To nie znaczy, że związek się nie udał. Oznacza to po prostu, że musicie współpracować, aby dowiedzieć się więcej o sobie i znaleźć środek.

Zrób sobie przerwę w relacjach

Kiedy w twoich związkach pojawiają się problematyczne wzorce, warto cofnąć się i zastanowić, dlaczego nadal występują te same rzeczy.

Niezadowolenie często oznacza, że ​​nie dostajesz tego, czego potrzebujesz. Ale może nie jesteś do końca pewien co potrzebujesz lub chcesz. A może szukasz czegoś, czego raczej nie znajdziesz (jak romantyczna miłość, która przeważnie istnieje tylko w mediach).

Pamiętaj, że nawiązywanie i szybkie kończenie relacji nie tylko wpływa na ciebie. Może to również wpłynąć na pozostawionych partnerów.

Jeśli nie chcesz kontynuować związku, nigdy nie powinieneś czuć się do tego zmuszony ani zobowiązany. Jednak jesteś winien potencjalnym partnerom (i sobie), aby byli tak szczerzy i jasni co do swoich zamiarów, jeśli chcesz uniknąć wyrządzenia szkody.

Spędzanie czasu z przyjaciółmi i rodziną może pomóc ci ustalić priorytety innych silnych relacji. Więzy, które masz z innymi bliskimi, mogą zaspokoić inne ważne potrzeby związane z połączeniami społecznymi oprócz romansu.

Ćwicz kochanie siebie

Miłość własna wiąże się z poczuciem własnej wartości, a jej brak może przyczyniać się do zależności i zachowań podobnych do uzależnień.

Samo budowanie poczucia własnej wartości nie zawsze jest łatwe, ale Botnick sugeruje:

• Pytanie, czy masz realistyczne standardy dla siebie. Jeśli nie, spróbuj zidentyfikować bardziej umiarkowane, osiągalne cele. Nierealne cele mogą prowadzić do samokrytyki i obwiniania się, gdy nie uda się ich osiągnąć.
• Rozpoznawanie negatywnego samopomocy. Jeśli myślisz coś w stylu: „Nigdy nie będę miał miłości, której pragnę”, spróbuj zastąpić ją bardziej realistyczną wersją, na przykład: „Odkrywanie tego, czego chcę od związku, może pomóc mi znaleźć to, czego szukam”.

Pozytywne mówienie może również pomóc ci poczuć się lepiej i prowadzić do silniejszych relacji.

Kiedy uzyskać pomoc

Uzależnienia od miłości, seksu i związków mogą być trudne do pokonania na własną rękę.

Według Stringera wiele czynników może wpłynąć na Twój sukces w pokonywaniu tych zachowań bez profesjonalnej pomocy. „Gdy nierozwiązana trauma napędza te zachowania”, mówi, „szanse są mniejsze, po prostu będziesz w stanie je zatrzymać”.

Jeśli masz trudności, terapeuta może pomóc. Terapia jest zawsze zalecana za każdym razem, gdy zachowania w związku powodują u Ciebie (lub kogokolwiek) stres.

Najlepiej porozmawiać z kimś wcześniej niż później, jeśli:

• zależy całkowicie od twojego partnera
• wierzcie, że waszemu życiu brakuje znaczenia bez związku
• nie mogę opuścić toksycznego związku
• nie może przestać dzwonić ani pisać SMS-ów o zainteresowaniach miłosnych lub byłym partnerze, który poprosił Cię o nie kontaktowanie się z nimi
• myślisz o zranieniu siebie lub kogoś innego
• doświadczają znaczących, trwałych zmian nastroju, takich jak depresja lub drażliwość

Terapeuta może współpracować z Tobą w celu zidentyfikowania i rozwiązania wzorców myślowych lub podstawowych problemów przyczyniających się do tych uczuć i zachowań.

Terapia może również pomóc w nawiązaniu silniejszych relacji. Jeśli pragnienie euforycznego „wzlotu” nowej miłości powstrzymuje cię przed długotrwałym związkiem, którego tak naprawdę pragniesz, terapeuta może pomóc ci wymyślić produktywny plan stworzenia takiej miłości, jakiej szukasz.

Dolna linia

Niektórzy eksperci sugerują, że wszyscy jesteśmy uzależnieni od miłości. W końcu musimy łączyć się z innymi, aby kontynuować naszą egzystencję, dlatego chcemy - a nawet pragnąć - tych więzi przez całe nasze życie.

Potrzeba miłości lub związku nie wpływa negatywnie na wszystkich. Pragnienie związku jest całkowicie normalne i zdrowe, a jeśli szukanie miłości nie zaszkodzi tobie ani nikomu innemu, prawdopodobnie nie musisz się martwić.

Ale jeśli czujesz się zależny od związków lub jeśli twoje wzorce lub zachowania dotyczą Ciebie w inny sposób, terapeuta może zaoferować wsparcie bez osądu.

Crystal Raypole wcześniej pracowała jako pisarka i redaktorka GoodTherapy. Jej zainteresowania obejmują języki i literaturę azjatycką, tłumaczenia japońskie, gotowanie, nauki przyrodnicze, pozytywny stosunek płciowy i zdrowie psychiczne. W szczególności stara się pomagać w zmniejszaniu piętna wokół problemów zdrowia psychicznego.