Dlaczego tak ważne jest zrozumienie żalu podczas koronawirusa

Zawartość

• Rozpoznaj, że twój smutek jest prawdziwy i ważny
• Poświęć czas, którego potrzebujesz, aby przetworzyć emocjonalnie Twoja strata
• Szukaj wsparcia — wirtualnego lub osobistego — aby porozmawiać o swoim żalu
• Pamiętaj, że smutek nie jest liniowy
• Twórz osobiste rytuały, aby upamiętnić swoją stratę
• Recenzja dla

Pandemia koronawirusa sprawia, że ​​wszyscy uczymy się zmagać się z bezprecedensową i nieobliczalną stratą. Jeśli jest to namacalne — utrata pracy, domu, siłowni, ukończenia szkoły lub ślubu — często towarzyszy mu poczucie wstydu i zagubienia. Łatwo pomyśleć: „kiedy ponad pół miliona osób straciło życie, czy to naprawdę ma znaczenie, czy muszę przegapić wieczór panieński?”

Właściwie to bardzo sprawiedliwe, aby opłakiwać te straty, według ekspertki żałoby i terapeutki Claire Bidwell Smith. Na szczęście istnieje kilka taktyk, które mogą pomóc złagodzić ból.

Nasze wyobrażenie o żalu zawsze jest takie, że musi dotyczyć osoby, którą tracimy – ale teraz, podczas pandemii, żałujemy na tak wielu różnych poziomach. Opłakujemy sposób życia, opłakujemy nasze dzieci, które wróciły do ​​domu ze szkoły, opłakujemy naszą gospodarkę, zmiany w polityce. Myślę, że tak wielu z nas musiało pożegnać się z tak wieloma rzeczami niezmiernie i nie uważamy tych rzeczy za godne żalu, ale są.

Claire Bidwell Smith, terapeuta i ekspert od żałoby

Jako globalna społeczność żyjemy w sytuacji niepodobnej do niczego, czego kiedykolwiek byliśmy świadkami, i bez widocznego końca, to zupełnie normalne, że doświadczasz bezprecedensowego uczucia strachu i straty.

„Zauważyłam w tym czasie, że wiele osób nadal ucieka przed swoim smutkiem, ponieważ istnieje wiele sposobów na rozproszenie uwagi” – mówi Erin Wiley, MA, LPCC, psychoterapeuta kliniczny i dyrektor wykonawczy The Willow Center, doradca. praktykę w Toledo w stanie Ohio. „Ale w pewnym momencie smutek puka i zawsze wymaga zapłaty”.

Według Centrów Kontroli i Zapobiegania Chorobom (CDC) najnowszy wzrost wirusa określa liczbę infekcji na ponad 3,4 miliona potwierdzonych przypadków w momencie publikacji (i liczenia) w USA. Wielu będzie musiało znosić to doświadczenie – i radzić sobie ze smutkiem – fizycznie odizolowane od tych samych ludzi, którzy w normalnych okolicznościach byliby przy nich. Więc co mamy zrobić?

Tutaj eksperci od żałoby i terapeuci oferują wgląd w zrozumienie żalu, jak sobie z nim radzić i dlaczego zachowanie nadziei jest kluczem do przejścia przez to wszystko.

Rozpoznaj, że twój smutek jest prawdziwy i ważny

„Ogólnie rzecz biorąc, ludziom bardzo trudno jest dać sobie przyzwolenie na żałobę” – mówi Smith. „Więc kiedy wygląda to trochę inaczej, niż myślimy, że powinno, jeszcze trudniej jest wyrazić sobie taką zgodę”.

I podczas gdy cały świat teraz pogrąża się w żałobie, ludzie prawdopodobnie również zdyskontują własne straty, mówiąc takie rzeczy jak „no cóż, to był tylko ślub i wszyscy będziemy żyć, nawet jeśli go nie mieliśmy „lub „mój mąż stracił pracę, ale ja mam swoją, więc mamy za co być wdzięczni”.

„Często pomijamy nasz smutek, ponieważ istnieje wiele gorszych scenariuszy – zwłaszcza jeśli nie straciłeś nikogo w pandemii” – mówi Wiley.

Nie trzeba dodawać, że utrata ukochanej osoby jest niezastąpioną stratą. Kiedy odwołujesz wydarzenie lub tracisz pracę, nadal masz nadzieję, że możesz mieć to ponownie, podczas gdy gdy tracisz osobę, nie masz nadziei, że wróci. „Mamy pomysł, że gdzieś w dalszej części drogi życie wróci do normy i będziemy mogli znów mieć wszystkie te rzeczy, których nam brakuje, ale naprawdę nie możemy zastąpić ukończenia szkoły, która miała się pod koniec roku szkolnego. Za dwa lata już nie będzie tak samo” – mówi Wiley.

Smutek przybiera wiele form i może objawiać się zarówno fizycznymi, jak i psychologicznymi objawami, w tym (ale nie wyłącznie) gniewem, lękiem, płaczem, depresją, zmęczeniem lub brakiem energii, poczuciem winy, samotnością, bólem, smutkiem i kłopotami ze snem. do Kliniki Mayo. W przypadku osób opłakujących bardziej złożoną stratę (np. pominięty kamień milowy lub uroczystość) żal może przebiegać w podobny sposób, jak konkretna strata (np. śmierć) – lub w bardziej skoncentrowanym na rozproszeniu zachowaniu, takim jak jedzenie, picie, ćwiczyć, a nawet oglądać Netflixa, aby uniknąć emocji pod powierzchnią, mówi Wiley. Co prowadzi nas do...

Poświęć czas, którego potrzebujesz, aby przetworzyć emocjonalnie Twoja strata

Zarówno Wiley, jak i Smith twierdzą, że bardzo ważne jest, aby naprawdę opłakiwać każdą część tego, co już minęło. Angażowanie się w uważne czynności, takie jak prowadzenie dziennika i medytacja, może ogromnie pomóc w rozpoznaniu i przetwarzaniu emocji, a także w znalezieniu rozwiązania w swoim procesie.

„Skutki odsuwania żalu to lęk, depresja, gniew, podczas gdy jeśli potrafisz przez nie przejść i pozwolić sobie na wszystko, często mogą się zdarzyć pewne pozytywne transformujące rzeczy. Wejście w tę przestrzeń może być przerażające; ludzie czują, że zaczną płakać i nigdy nie przestaną, albo się rozpadną, ale tak naprawdę jest odwrotnie. i to wydanie” – mówi Smith.

Organizacja non-profit zajmująca się zdrowiem psychicznym Mental Health America poleca system PATH do przetwarzania negatywnych emocji. Kiedy poczujesz, że popadasz w smutek lub gniew, spróbuj wykonać następujące kroki:

• Pauza: Zamiast działać od razu na swoje uczucia, zatrzymaj się i przemyśl wszystko.
• Uznawać co czujesz: spróbuj nazwać, co czujesz i dlaczego — czy naprawdę jesteś zły, że coś się stało, czy jesteś smutny? Cokolwiek to jest, dobrze jest czuć się w ten sposób.
• Myśleć: Kiedy już zorientujesz się, co dokładnie czujesz, zastanów się, jak możesz poczuć się lepiej.
• Pomoc: Podejmij działania na rzecz tego, co zdecydowałeś, że może sprawić, że poczujesz się lepiej. Może to być wszystko, od dzwonienia do zaufanego przyjaciela lub pozwalania sobie na płacz, po wypisywanie emocji lub ćwiczenie oddychania brzuchem.

Przetwarzanie emocji nie jest rzeczą łatwą — wymaga dojrzałości i dużo dyscypliny, a często nasze odwracanie uwagi od żalu może działać w szkodliwy sposób (takie jak nadużywanie substancji lub wycofywanie się z naszego systemu wsparcia). I chociaż, jako gatunek, ludzie są tak skonstruowani, aby radzić sobie z tego rodzaju bólem, jesteśmy świetni w unikaniu go, zwłaszcza gdy każda część naszej istoty każe nam uciekać, mówi Wiley.

Unikanie przejawia się w wielu formach. „Amerykanie, ogólnie rzecz biorąc, są naprawdę dobrzy w ciągłym uciekaniu od tego, jak się czują” – mówi. „Oglądamy Netflix, pijemy wino, biegamy i urządzamy imprezy z przyjaciółmi, jemy w nadmiarze, aby wypełnić tę pustkę, ale musimy po prostu wpuścić uczucia”. Możesz myśleć, że radzisz sobie w zdrowy sposób, ale istnieje cienka linia, na której coś może stać się niezdrowym mechanizmem radzenia sobie: „Wszyscy mamy tendencję do podążania w kierunku umiejętności radzenia sobie i używania jej tak często, że powoduje to problemy w naszym żyje” – mówi. Na przykład nieprzystosowawcza umiejętność radzenia sobie może być bieganiem – nie jest z natury zła, ale jeśli staje się kompulsywna lub nie możesz przestać tego robić, cóż, wszystko w nadmiarze może być szkodliwe – dodaje.

„Potrzeba naprawdę rozwiniętego stanu psychicznego, aby wejść w smutek i powiedzieć:„ Zostanę z tym”, zamiast tego unikać, mówi Wiley. „Zamiast siedzieć na kanapie i jeść lody i oglądać Netflixa, może to wyglądać jak siedzenie na kanapie bez jedzenia i pisanie w dzienniku, rozmowa o tym z terapeutą, spacer lub siedzenie na podwórku i tylko myślę – mówi.

Wiley zachęca również swoich pacjentów, aby zwracali uwagę na to, jak czują się określone czynności. „Wzywałbym każdego z moich klientów, aby przed rozpoczęciem rozrywek zadał sobie pytanie, w skali od 1 do 10, jak się czujesz? Jeśli po skończeniu liczba jest niższa, być może będziesz musiał ponownie sprawdzić, czy to aktywność jest dla ciebie dobra. [Ważne jest, aby] mieć świadomość, czy dane zachowanie jest pomocne, czy bolesne, i decydować, ile czasu chcesz na nie poświęcić” – mówi.

Siedząc z tymi uczuciami, czy to podczas jogi, medytacji, ćwiczeń dziennikarskich czy terapii, Wiley zachęca swoich klientów do skupienia się na swoim oddechu i skupienia się na uważności na bieżące myśli i uczucia. Skorzystaj z jednej z wielu świetnych aplikacji do medytacji, kursów online lub zajęć jogi, aby spowolnić swój umysł.

Utrata romantycznego związku również ma tutaj znaczenie - tak wiele osób przechodzi przez separacje, zerwania i rozwody, a pandemia tylko potęguje poczucie izolacji. Dlatego, jak twierdzi Wiley, teraz jest lepszy czas niż kiedykolwiek, aby pracować nad swoim zdrowiem emocjonalnym, aby każdy związek na dalszym etapie był silniejszy, a twoja siła mogła być teraz budowana.

„Jest coś, co jest pomocne w zdolności dostrzegania, że ​​radzenie sobie z bólem emocjonalnym teraz pomoże ci być lepszą osobą później. I to i powinno poprawić wszelkie relacje, które możesz mieć w dalszej kolejności”, mówi Wiley.

Szukaj wsparcia — wirtualnego lub osobistego — aby porozmawiać o swoim żalu

Zarówno Wiley, jak i Smith zgadzają się, że jedną z najważniejszych rzeczy, które możesz zrobić, aby pomóc w prowadzeniu procesu żałoby, jest znalezienie wspierających ludzi, którzy potrafią słuchać z empatią.

„Nie bój się szukać wsparcia” – mówi Smith. „Niektórzy ludzie uważają, że powinni radzić sobie lepiej lub uważają, że nie powinni mieć tak trudnego czasu. To pierwsza rzecz, z której musimy się uwolnić. Dla kogoś z wcześniej istniejącym lękiem może to być Szczególnie trudne czasy. Wsparcie jest tak, więc dostępne już teraz — czy to w formie terapii online, leków, czy kogokolwiek, do kogo zwykle zwracasz się o słuchanie ucha”.

Ponadto zarówno Wiley, jak i Smith są częścią grup wsparcia w żałobie i są zachwyceni, jak bardzo byli pomocni.

„Założyłam tę internetową grupę dla kobiet o nazwie „Zarządzaj swoją zmianą”. Spotykamy się każdego ranka i prowadzę ich przez to, czego potrzebowałem dla siebie, ale teraz to, co dzielimy razem. Zrobimy inspirującą lekturę na cały dzień, śledzimy nasze wdzięczności, rozmawiamy o zdrowiu emocjonalnym – robimy trochę medytacji, światło rozciąganie i ustalanie intencji. Dołączyliśmy, ponieważ wszyscy unosiliśmy się i zagubiliśmy, próbując znaleźć jakiś sens w tym czasie – nic nas nie zakotwiczy, a to naprawdę pomogło wypełnić tę pustkę” – mówi Wiley.

Smith zachwala również korzyści grup wsparcia. „Przebywanie z innymi ludźmi, którzy przeżywają ten sam rodzaj strat, co tworzysz tak niesamowitą synergię. Jest to bardzo przystępne, tańsze, możesz to zrobić z dowolnego miejsca i możesz pracować z profesjonalistami, których być może nie miałbyś dostęp do wcześniej” – mówi. Inne zasoby internetowe polecane przez Smitha to: Psychology Today, Modern Loss, Hope Edelman, The Dinner Party i bycie tutaj, człowiekiem.

Chociaż wciąż brakuje tej osobistej magii uścisku lub kontaktu wzrokowego, jest to o wiele lepsze niż nic. Więc raczej siedzenie w domu w swoim żalu, spotkanie z innymi i profesjonalistą, który może cię przez to poprowadzić, jest naprawdę niezbędne. I to działa.

Pamiętaj, że smutek nie jest liniowy

Wiley i Smith zgadzają się, że bardzo często czujesz się, jakbyś wyszedł poza ból straty tylko po to, by odkryć trudne emocje, które pojawią się ponownie w przyszłości.

„Widzę teraz jeszcze więcej ludzi, którzy uciekają przed żałobą, porównując życie sprzed pandemii – ale można tylko zatrzymać żałobę na tak długi czas, a to też niekończąca się rzecz. Prawie każdy mój pacjent, który stracił współmałżonka lub dziecko – w pierwszym roku jesteś trochę we mgle i nie wydaje ci się to prawdziwe, ponieważ po prostu przez to potykasz, a w drugim roku naprawdę uderza cię, że nigdy się nie zmienia i staje się częścią twojego rzeczywistości, więc jest to jeszcze trudniejsze” – mówi Wiley. Z pewnością tak jest również w przypadku żalu podczas pandemii – wielu z nas przechodzi przez tygodnie lub miesiące kwarantanny w tej mgle i jeszcze nie zmierzyliśmy się z rzeczywistością, w jaki sposób ta sytuacja może wpłynąć na życie w przyszłości.

A ta „mgła” jest częścią tradycyjnych pięciu etapów żałoby, dobrze znanego modelu opracowanego przez psychiatrę Elisabeth Kübler-Ross w 1969 roku jako sposób na przedstawienie, jak wiele osób doświadcza żałoby. Zawierają:

• Odmowa zaczyna się zaraz po stracie, często surrealistycznej i trudnej do zaakceptowania. (Może to być część tej początkowej „mgły”).
• Gniew, kolejny etap, to powierzchowna emocja, która pozwala nam skierować tę emocję na coś mniej bolesnego niż depresja. (Może to wyglądać jak kłapanie na współpracownika podczas pracy w domu lub frustracja z powodu konieczności dzielenia się bliskimi współlokatorami).
• Targowanie się, czyli etap „co by było, gdyby”, gdy próbujemy wymyślić sposoby na złagodzenie straty, pytając, co mogłoby być lub co mogłoby być
• Depresja to najbardziej oczywisty etap, który często trwa najdłużej — zwykle towarzyszy mu uczucie smutku, samotności, beznadziejności, bezradności i wreszcie.
• Przyjęcie jest etapem, na którym można zaakceptować stratę jako „nową normalność”.

Ale Smith twierdzi, że… lęk to brakujący etap żalu. W swojej książce Niepokój, brakujące stadium żalu, wyjaśnia, jak ważny i prawdziwy niepokój jest w procesie żałoby. Mówi, że lęk był dominującym objawem, który obserwowała u pacjentów, którzy stracili kogoś bliskiego – nawet bardziej niż gniew czy depresja. A teraz, bardziej niż kiedykolwiek, jej badania są istotne. Smutek jest zupełnie inny dla każdego, ale jednym wspólnym mianownikiem w tym czasie jest to, że utrata kogoś z powodu COVID wywołuje dużo gniewu i dużo niepokoju.

Ważne jest również, aby pamiętać, że pięć etapów żałoby często nie jest liniowych, mówi Smith. „Nie tylko doskonale się przez nie poruszamy. Mają służyć jako drogowskazy, ale można do nich wchodzić i wychodzić — nie trzeba przechodzić przez wszystkie pięć z nich. Możesz przejść przez więcej niż jeden na raz, możesz pominąć jeden. To zależy od związku, straty, wszystkich tych różnych czynników w częściach, przez które przechodzisz.

Jest to również klucz do rozpoznania i zrozumienia zawstydzenia żalu oraz sposobu, w jaki się ono stale manifestuje – w mediach społecznościowych, w naszym cyklu informacyjnym, w naszym życiu osobistym. Jak mówi Smith, zawstydzanie żalu — praktyka oceniania czyjejś żałoby lub sposób przetwarzania żalu — zawsze wynika z własnych uczuć strachu, niepokoju i smutku. W tej chwili jest tak dużo strachu, że dzieje się wiele wstydu – ludzie wołają do siebie nawzajem, że nie popierają bardziej określonego kandydata politycznego, niezależnie od tego, czy noszą maski, czy też co myślą o pandemii itp.

„Osoba, która się zawstydza, sama nigdy nie jest w dobrym miejscu. To bardzo ważne, aby o tym pamiętać. Jeśli ci się to przydarzy, możesz przejść do miejsca wsparcia, niezależnie od tego, czy jest to online, przyjaciel lub co to jest – po prostu pamiętaj nie ma „właściwego” sposobu na żałobę” – mówi Smith.

Twórz osobiste rytuały, aby upamiętnić swoją stratę

Znalezienie nowych i znaczących sposobów na upamiętnienie ukochanej osoby, która odeszła, lub świętowanie nieodebranego wydarzenia z pewnością może pomóc złagodzić ciężkie uczucia żalu.

’Zachęcam ludzi, aby w tym czasie byli tak kreatywni, jak to tylko możliwe, aby wymyślić własne poczucie rytuału, tradycji, wszystkiego, co jest dla ciebie dobre. Jeśli ktoś w tym czasie umrze, to często zdarza się, że nie ma pogrzebu, oglądania, pomnika, nikt się nie odzywa i znika. Nie ma ciała, nie możesz podróżować, aby być w tym samym stanie. Myślę, że to prawie jak zakończenie powieści bez kropki w ostatnim zdaniu” – mówi Wiley.

Jako ludzie naturalnie odnajdujemy wiele pociechy w rytuale i tradycji. Kiedy coś tracimy, ważne jest, aby znaleźć sposób na osobiste zaznaczenie tej straty. Może to dotyczyć, powiedzmy, utraty ciąży lub jakiegokolwiek znaczącego, zaplanowanego wcześniej zdarzenia życiowego, wyjaśnia Wiley. Musisz znaleźć własny sposób, aby oznaczyć to w czasie, czymś, na co możesz spojrzeć wstecz lub fizycznie dotknąć.

Na przykład sadzenie drzewa jest czymś bardzo solidnym, co może oznaczać koniec życia. To coś, co możesz zobaczyć i dotknąć. Możesz także upiększyć obszar parku lub znaleźć inny namacalny projekt do zrobienia, mówi Wiley. „Niezależnie od tego, czy po prostu zapalasz świeczkę na swoim podwórku, czy tworzysz ołtarz w swoim domu, organizujesz pomniki online, czy urządzasz imprezę urodzinową z dystansem społecznym w swoim zaułku – możemy mieć pamiątki osobiste drogi, ale posiadanie tych wirtualnych lub oddalonych społecznie pomników jest lepsze niż nic. „Połączenie się, znalezienie wsparcia, komunikowanie się z ludźmi, których kochamy, jest teraz naprawdę ważne” – mówi Smith.

Pomaganie innym jest również pięknym sposobem na żałobę, ponieważ usuwa myśli z naszego własnego żalu, choćby tylko chwilowo. „Zrób coś miłego dla innej osoby, która wiele znaczyła dla ukochanej osoby, którą straciłeś — zrób album ze zdjęciami online, napisz małą książeczkę z opowiadaniami o nich” — mówi Smith. „Żonglujemy całym tym żalem, ale ważne jest, aby położyć go na stole, spojrzeć na niego, przetworzyć i coś z nim zrobić”.

Recenzja dla