Jak rozmawiać z partnerem o swojej przeszłości seksualnej?

Zawartość

• Dlaczego tak trudno jest rozmawiać o seksie?
• Jak prowadzić rozmowy o tak wrażliwej naturze?
• W którym momencie związku należy go wychować?
• Jak mówić to w sposób, który wzmocni twoją więź?
• Jeśli zacznie iść na południe...
• Uwaga: nie musisz dzielić się wszystkim
• Recenzja dla

Rozmowa o swojej historii seksualnej nie zawsze jest spacerkiem po parku. Szczerze mówiąc, AF może być przerażający.

Może twoja tak zwana „liczba” jest trochę „wysoka”, może miałeś kilka trójkątów, byłeś z kimś tej samej płci lub lubisz BDSM. A może martwisz się brakiem doświadczenia seksualnego, przeszłą diagnozą choroby przenoszonej drogą płciową, strachem przed ciążą lub aborcją, którą miałaś kilka lat temu. Twoja historia seksualna jest bardzo osobista i często jest pokryta emocjami. Niezależnie od twojego doświadczenia, to drażliwy temat. Kiedy zagłębisz się w to, chcesz czuć się wzmocniona, posiadać swoją seksualność i być dorosłą kobietą, która nie wstydzi się żadnej ze swoich decyzji… ale chcesz także osoby, z którą jesteś szanować i rozumieć. Wiesz, że właściwa osoba nie będzie Cię osądzać ani być okrutna, ale nie oznacza to, że móc mniej przerażające.

Chodzi o to, że prawdopodobnie w końcu będziesz musiał przeprowadzić tę rozmowę – i nie musi się to skończyć źle. Oto jak rozmawiać ze swoim partnerem o swojej seksualnej przeszłości w sposób, który jest pozytywny i korzystny dla was obojga (i waszej relacji). Miejmy nadzieję, że w rezultacie zbliżysz się do drugiego końca.

Dlaczego tak trudno jest rozmawiać o seksie?

Porozmawiajmy trochę o tym, dlaczego rozmowa o seksie jest tak przerażająca; ponieważ wiedza „dlaczego” może pomóc w „jak”. (Tak jak w przypadku celów fitness!)

„Trudno mówić o historii seksualnej, ponieważ większość ludzi została nauczona przez swoje rodziny, kulturę i religię, aby o niej nie mówić” – mówi dr Holly Richmond, licencjonowana terapeutka małżeńska i rodzinna.

Jeśli zdecydujesz się odrzucić te lekcje wstydu i niestosowności, zaczniesz czuć się wzmocniony i będziesz w stanie wkroczyć w siebie jako osoba wyzwolona seksualnie. Oczywiście robienie tego nie jest bułką z masłem; wymaga tony wewnętrznego rozwoju i miłości własnej. Jeśli nie czujesz się tak, jakbyś tam był, pierwszą rzeczą do zrobienia jest znalezienie dobrego terapeuty lub certyfikowanego trenera seksu, który może pomóc Ci w tej podróży. Wiedz, że wymaga to zaangażowania i pracy; przy tak dużym wstydzie społecznym związanym z seksem, prawdopodobnie będziesz potrzebować niewielkiej pomocy z zewnątrz, aby pomóc ci dotrzeć tam, gdzie chcesz.

„Kiedy zaczniesz rozumieć, że twoje zdrowie seksualne jest tak samo ważne jak zdrowie fizyczne i psychiczne, miejmy nadzieję, że poczujesz się upoważniony do mówienia o tym, czego chcesz i potrzebujesz” – mówi Richmond. (Patrz: Jak rozmawiać ze swoim partnerem o chęci większej ilości seksu)

Stamtąd prawdopodobnie będziesz musiał nauczyć się zupełnie nowych umiejętności komunikacyjnych, aby rozmawiać o seksie, ponieważ większość ludzi nigdy nie została dokładnie nauczona, jak prowadzić te bardzo intymne rozmowy. „Często denerwujesz się tematem, do którego nie jesteś przyzwyczajony – zwłaszcza werbalnie i wobec kogoś, do kogo zaczynasz rozwijać uczucia” – mówi Kristine D'Angelo, certyfikowana trenerka seksu i seksuolog kliniczny.

Dlatego nawet jeśli uważasz się za seksualną, bajeczną boginię, którą jesteś, mówienie o seksie wciąż może być przerażające. Nerwowanie się seksem i bycie wzmocnionym seksualnie nie są od siebie niezależne; mogą współistnieć w niezwykle złożonej ludzkiej psychice i to jest całkowicie OK.

Jak prowadzić rozmowy o tak wrażliwej naturze?

Zanim zagłębisz się w rozmowę o swojej seksualnej przeszłości, zadaj sobie pytanie, co próbujesz wyciągnąć z tej rozmowy: Czy to jest coś, co musisz ujawnić, aby osiągnąć emocjonalną intymność lub być sobą w tym nowym związku? „Jeśli wiesz, dlaczego zaczynasz rozmowę, łatwiej jest wybrać odpowiedni moment, aby o tym porozmawiać” – mówi D'Angelo.

Opcja 1: Cała rozmowa nie musi odbyć się od razu, wyjaśnia Moushumi Ghose, MFT, licencjonowany terapeuta seksu. „Zrzuć ziarno i zobacz, jak pójdzie odpowiedź” – mówi. „Kontynuuj systematyczne upuszczanie nasion, aby mieć pewność, że rozmowa toczy się dalej – to daje im miejsce na zadawanie pytań”. Gdy ktoś zacznie zadawać pytania, możesz wprowadzić go w swoją seksualną przeszłość bez wyzwalania fali informacji znikąd. Na przykład możesz wspomnieć, że kilka lat temu ty i były partner mieliście trójkąt; jeśli zadadzą pytania dotyczące spotkania, możesz podzielić się więcej szczegółami i tym, jak się czułeś w związku z tym doświadczeniem.

Opcja 2: Innym sposobem podejścia do tematu jest poświęcona rozmowa na siedząco. W zależności od tego, czym chcesz się podzielić i swojego poziomu komfortu, możesz zdecydować, czy to Ci odpowiada. Jeśli tak, będziesz chciał znaleźć się w bezpiecznej przestrzeni, w której oboje możecie być wobec siebie bezbronni (np. w domu, a nie w zatłoczonym miejscu, gdzie inni ludzie mogą słuchać), a także możesz chcieć dać Twój partner na głowie, aby mógł się również przygotować psychicznie. „Poinformuj swojego partnera, że ​​chciałbyś poświęcić trochę czasu na rozmowę o swoich historiach seksualnych” – sugeruje D'Angelo. „Podziel się, dlaczego uważasz, że byłaby to ważna rozmowa i pozwól im się przygotować, dając im kilka rzeczy do przemyślenia przed wyznaczonym czasem na rozmowę”.

Style relacji są różne, a sposób, w jaki zdecydujesz się prowadzić te rozmowy, jest subiektywny dla Twojego konkretnego związku. Niezależnie od tego, wyjaśnij, co czujesz się dobrze ujawniając i rozpocznij rozmowę z podniesioną głową. (Powiązane: Ta jedna rozmowa radykalnie zmieniła moje życie seksualne na lepsze)

„Upewnij się również, że swoją ciekawość wzbudza również historia seksualna partnera” – mówi D'Angelo. „Tak, chcesz, aby cię lepiej rozumieli, ale ciekawość ich historii seksualnej da im również przestrzeń do otwarcia się na ciebie. Wtedy zaczyna się rozwijać głęboka intymność”.

W którym momencie związku należy go wychować?

Panuje powszechna obawa, że ​​nie chce się ujawniać „zbyt wiele, za wcześnie” w związku, a historia seksualna to tylko jedna z rzeczy, które mieszczą się pod tym parasolem.

Jednak zanim zaczniesz uprawiać seks, ważne jest, aby przedyskutować swoje granice seksualne, testy STI i praktyki bezpieczniejszego seksu. Pogodzenie się z tą rozmową najpierw przygotuje cię do głębszych, bardziej dogłębnych rozmów na temat swojej przeszłości seksualnej. Dodatkowo, każdy, kto nie ujawnia swoich informacji o chorobach przenoszonych drogą płciową, nie używa prezerwatyw lub nie podchodzi ostrożnie do swoich granic, nie jest kimś, z kim chcesz uprawiać seks — nie powinno to być negocjowane i ustanawiać poziom wzajemnego szacunku.

Rozmawiaj o swojej przeszłości seksualnej, gdy rozmowa pojawia się naturalnie w trakcie trwania związku – ponieważ prawie zawsze się pojawia. W tym momencie możesz „upuścić ziarno” i zagłębić się w temat lub możesz zdecydować się usiąść i porozmawiać później.

Podsumowując, bycie w porządku ze swoją historią seksualną jest najważniejszą rzeczą ze wszystkich, mówi Richmond. „Oczywiście, może być kilka doświadczeń, które chciałbyś zmienić, ale popełnianie tych błędów jest częścią ludzkiego doświadczenia i ostatecznie jest niezastąpione w rozwijaniu twojego poczucia siebie”.

Jeśli czujesz się głęboko zawstydzony z powodu czegoś z przeszłości, rozważ rozmowę z terapeutą, który pomoże ci to przepracować; możesz odnieść korzyść z pozostawania poza związkiem seksualnym, dopóki nie dokonasz wewnętrznego uzdrowienia.

Jak mówić to w sposób, który wzmocni twoją więź?

Oczywiście istnieje obawa, że ​​dzielenie się swoją historią seksualną może sprawić, że ty lub twój partner poczujecie się źle z powodu stosunkowo dzikiej lub niezbyt dzikiej przeszłości. Jest to ważna obawa, a odrzucenie jej nie powoduje jej zniknięcia.

Często czujesz się nieadekwatny, bez względu na poziom twojego doświadczenia – to wszystko, każdy czuje się nieadekwatny do dawnych kochanków swojego partnera, nawet jeśli tylko odrobinę. „Dlaczego? Ponieważ każdy partner jest inny i ma inny gust” – mówi Ghose. Łatwo wpaść w pułapkę porównawczą i zmierzyć się z „Był, z którym mieli trójkąt” lub „Był, z którym spotykali się przez 10 lat”, ponieważ ludzie mają skłonność do samo-sabotażu. Były może stać się tym większym niż życie „bogiem seksu” i łatwo się obawiać, że nie dorównasz tej (fikcyjnej) osobie. (Powiązane: Czy przyjaźnienie się ze swoim byłym jest kiedykolwiek dobrym pomysłem?)

Ważne jest, aby pamiętać, że poczucie nieadekwatności działa w obie strony. Pomocna może być otwarta, szczera komunikacja. „Poinformuj swojego partnera, że ​​wyleczyłeś się lub czego nauczyłeś się o sobie przez lata i że nie powinien czuć się przytłoczony lub nieodpowiedni” – mówi Richmond. „Jeśli jesteś solidny w swoim seksualnym ja, ale [jesteś] zawsze gotowy, aby dowiedzieć się i przeżyć więcej, to miejmy nadzieję, że będą gotowi na tę podróż z tobą, zamiast myśleć o tym, co myślą, że mogą lub mogą” t oferta”.

Nie traktuj rozmowy jako „wielkiego odkrycia”, ale raczej o tobie i twoich różnych historiach. D'Angelo proponuje zapytać:

• Czego o swojej seksualności nauczyły cię twoje przeszłe doświadczenia seksualne?
• Dlaczego seks jest dla Ciebie ważny?
• Jakie wyzwania seksualne napotkałeś w swojej przeszłości?
• Jak twoje przeszłe doświadczenia seksualne ukształtowały to, kim jesteś dzisiaj?

„Dzieląc się z nimi tymi pytaniami, dasz im możliwość dowiedzenia się, co dokładnie chcesz odkryć podczas tej rozmowy” – mówi. (Możesz również zbadać te pytania, zakładając dziennik seksu, aby pomóc zastanowić się nad swoimi myślami i uczuciami.)

Jeśli zacznie iść na południe...

Jeśli martwisz się reakcją partnera lub własnymi emocjami, wiedz, że dobrze jest poprzedzić rozmowę z naciskiem na empatię i bycie ~w niej razem~. Kiedy przychodzisz do tego z miejsca dzielenia się, może to sprawić, że cała sytuacja stanie się nieco bardziej przyjemna i zachęcić cię do zbliżenia się wersetami do sytuacji z przeciwnych stron.

Jeśli coś idzie źle lub jedna osoba zaczyna osądzać lub krzywdzić, najlepiej powiedzieć: „To mnie krzywdzi. To, co mówisz, sprawia mi niepokój. Czy możemy włożyć w to szpilkę? Poświęć dzień na przetworzenie, zastanowienie się i rozważenie tego, co ci powiedzieli. Pamiętaj, że nie jest łatwo rozmawiać na te tematy, a te rozmowy mogą być emocjonalnie przytłaczające; nie musisz czuć się winny, jeśli nie możesz po prostu przejrzeć poufnych informacji. Jeśli musisz zatrzymać się i podnieść go z powrotem, pamiętaj (i przypomnij swojemu partnerowi), aby był wobec siebie delikatny.

Uwaga: nie musisz dzielić się wszystkim

Może to zabrzmieć trochę dziwnie, ale nie jesteś odpowiedzialny za ujawnienie wszystkiego o swojej przeszłości. Twój status choroby przenoszonej drogą płciową to jedno, ponieważ odnosi się do bezpieczeństwa seksualnego twojego partnera, ale czas, w którym miałaś orgię, niekoniecznie jest czymś, potrzebować ujawnić.

„Istnieje różnica między prywatnością a tajemnicą. Każdy ma prawo do prywatności, a jeśli istnieją aspekty twojej przeszłości seksualnej, które chcesz zachować w tajemnicy, to w porządku” – mówi Richmond. (Powiązane: 5 rzeczy, których możesz nie chcieć powiedzieć swojemu partnerowi)

Tu nie chodzi o zachowanie tajemnic czy trzymanie się wstydu. Chodzi o wybór udostępniania informacji, którymi chcesz się podzielić. To twoje życie i jeśli nie chcesz, aby twój partner dowiedział się o seks klubie, do którego chodziłaś po dwudziestce, to twoja sprawa. Może później zdecydujesz się udostępnić więcej szczegółów. Może nie. Tak czy inaczej jest w porządku.

Gigi Engle jest certyfikowanym seksuologiem, pedagogiem i autorem książki All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Śledź ją na Instagramie i Twitterze pod adresem @GigiEngle.

Recenzja dla