Jak radzić sobie ze zmieniającym się krajobrazem twoich przyjaźni

Zawartość

• Czym jest „krzywa przyjaźni”?
• Emocjonalny efekt utraty przyjaźni
• Jak pogłębić przyjaźnie, które już masz
• Recenzja dla

Pamiętasz te urocze, małe naszyjniki przyjaźni, które wymieniłeś ze swoim najlepszym przyjacielem w szkole podstawowej – może dwie połówki serca z napisem „Najlepszy” i „Przyjaciele” albo wisiorki yin-yang, które idealnie do siebie pasują? W tamtym czasie prawdopodobnie nigdy nie wyobrażałeś sobie, że pewnego dnia się rozejdziesz lub że 20 lat w dół drogi, nie będziecie już w życiu siebie nawzajem.

Czym jest „krzywa przyjaźni”?

Prawda: Przyjaźń odpływa i odpływa w ciągu twojego życia. To właśnie eksperci nazywają krzywą przyjaźni. Chociaż dokładny kształt tej krzywej może wyglądać inaczej dla każdego (wyobraź sobie wykres liniowy przedstawiający twoje przyjaźnie w czasie), istnieją badania, które dowodzą, że wszystkie przyjaźnie przechodzą ewolucje. W rzeczywistości jedno z badań pokazuje, że ludzie zastępują połowę swoich bliskich przyjaciół co siedem lat, co brzmi surowo, ale kiedy przestajesz myśleć o tym, ile zmian w życiu i etapów przeszedłeś tylko w ciągu ostatniej dekady, zaczyna to robić sens. (Powiązane: „Jak zgubiłem i znalazłem, mój najlepszy przyjaciel”)

Weźmy na przykład mnie: w ciągu ostatniej dekady skończyłem studia, przeprowadziłem się trzy razy, wyszedłem za mąż, pracowałem w trzech różnych firmach i założyłem własną firmę. Wszystkie te główne zmiany w życiu naturalnie wpłynęły również na moje przyjaźnie – i to całkiem normalne, niezależnie od drogi, jaką podąża twoje życie, mówi Shasta Nelson, ekspert ds. przyjaźni i autor książki Poufność.

Biorąc pod uwagę wszystkie te przejścia, zrozumiałe jest, że niektórzy przyjaciele będą towarzyszyć w przejażdżce, chociaż w różnym stopniu, podczas gdy inni mogą całkowicie odpaść jako przyjaciele. Pomyśl o tym: kiedy idziesz do szkoły, czy to przedszkolnej, czy na studia, spędzasz dużo czasu z rówieśnikami, a to oznacza lepszy rozwój przyjaźni, mówi Nelson. (To samo dotyczy pracy, ponieważ spędzasz dużo czasu z kolegami). Badanie przeprowadzone w 2018 r. przez University of Kansas, które badało bliskość przyjaźni, sugeruje, że nawiązanie z kimś swobodnej relacji zajmuje 40-60 godzin; 80-100 godzin do przejścia na nazywanie się przyjacielem; i ponad 200 godzin spędzonych razem, aby stać się „dobrymi” przyjaciółmi. To DUŻO czasu.

Więc co się dzieje, gdy fizycznie oddalasz się od swoich najlepszych przyjaciół i nie spotykasz się z QT twarzą w twarz tak często? Twoja przyjaźń z nimi zależy od tego, czy możesz nadal poświęcać wystarczająco dużo godzin, aby nadal poznawać się na tak głębokim poziomie, mówi Nelson. Zainwestowałeś już tyle czasu w istniejące przyjaźnie, że możesz pomyśleć, że mogą po prostu działać na autopilocie, ale nadal trzeba się nimi zająć, mówi Nelson. To kwestia utrzymania jak największej liczby połączeń (poprzez rozmowy telefoniczne, wycieczki dziewcząt lub po prostu SMS-y do zameldowania). Nie oznacza to, że nie powinieneś spędzać czasu na rozwijaniu nowych przyjaźni — to też jest bardzo ważne — ale poświęcenie czasu na istniejące przyjaźnie staje się kluczowe, gdy nie możesz być razem fizycznie. (FYI: Oto jak uleczyć zerwaną przyjaźń.)

W rzeczywistości czas jest jednym z powodów, dla których wraz z wiekiem możesz zainwestować w kilka bliskich przyjaźni, a nie w wiele przypadkowych przyjaźni – jeśli wolisz jakość, a nie ilość. „Jeśli masz kilka relacji, które nigdy nie wydają się„ wystarczająco głębokie ”, i nie starasz się pielęgnować tych głębszych relacji, w końcu je tracisz” – mówi Nelson. I witaj, spójrzmy prawdzie w oczy: Twój czas staje się jeszcze cenniejszy w miarę rozwoju Twojego życia z napiętymi harmonogramami, pracą, związkami i być może dziećmi domagającymi się Twojej uwagi – więc chcesz mieć pewność, że poświęcasz mało czasu na różne rzeczy które przyniosą największą satysfakcję.

Emocjonalny efekt utraty przyjaźni

Pomimo świadomości, że przyjaźnie mogą i będą się zmieniać i kończą, nie ułatwia to radzenia sobie, gdy takie rzeczy się wydarzą. Przepływ twojej krzywej przyjaźni może wywoływać uczucia niepokoju, strachu, smutku, samotności, a nawet depresji, mówi Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psychoterapeutka z Nowego Jorku. „Dotyczy to szczególnie osób, które miały przerywane lub niespójne przyjaźnie jako młodsze dzieci” – mówi. „Doświadczenie [przyjaźń, która się rozpada lub zostaje utracona] wypycha guziki niepewności i strachu przed utratą i trwałością”. Te uczucia mogą się zaostrzyć, jeśli jeden przyjaciel stara się utrzymać silny związek, ale czuje, że drugi pozwala mu się wymknąć.

Jednak istnieje strategia zwana „radykalną akceptacją”, która może pomóc, mówi Lubetkin. Jest to akt zaakceptowania faktu, że utrata przyjaciół jest normalnym ludzkim doświadczeniem w miarę dojrzewania i świętowania rozwoju nowych przyjaźni z ludźmi, którzy podzielają twoje wartości i obecne zainteresowania, wyjaśnia. (Powiązane: 4 zbyt prawdziwe powody, dla których przyjaciele zrywają i jak sobie radzić)

Więc chociaż nie musisz zmuszać się do zadowolenia z przyjaźni, która się skończyła lub stała się odległa, możesz znaleźć sposoby na radzenie sobie i odnalezienie pokoju. „Akceptacja nie oznacza zgody” – mówi Lubetkin. „Wszyscy doświadczamy bólu w życiu, ale możemy uniknąć cierpienia. Być może nadszedł czas na interakcję z tym doświadczeniem w nowy, zdrowszy sposób”.

Aby zrobić to IRL, spróbuj przejrzeć to, co zapewniła twoja stara przyjaźń i świętuj, czego możesz się nauczyć z relacji, aby stać się lepszą osobą i przyjacielem w przyszłości. Okres przejściowy może być trudny, ale ważne jest, aby pamiętać, że potrafisz pielęgnować znaczące przyjaźnie przez całe życie, mówi Lubetkin. W miarę jak zmienia się twoje życie, zmieniają się również twoje wartości dotyczące tego, czego pragniesz i potrzebujesz w swoich przyjaźniach. Kiedy myślisz o tym w ten sposób, możliwość rozwijania się i pielęgnowania nowych, znaczących przyjaźni w miarę rozwoju staje się darem – dodaje.

Jak pogłębić przyjaźnie, które już masz

Chociaż odejście od poprzednich przyjaźni jest w porządku, to normalne, że chcesz dalej rozwijać (lub ożywiać) przyjaźnie, które już rozpocząłeś. (W końcu relacje BFF poprawiają twoje zdrowie na niezliczone sposoby.)

Zdrowy związek składa się z trzech części, które sprawiają, że czujesz więź i zaufanie, mówi Nelson. Pierwsza to spójność z czasem spędzonym razem: „Im więcej poświęcasz godzin, tym bardziej czujesz, że masz wspólną przyszłość”, mówi. Druga to pozytywność: musicie dobrze się bawić razem bez obawy, że zostaniecie osądzeni i poczujcie się akceptowani poprzez ekspresyjną afirmację. Trzeci składnik to wrażliwość lub te momenty, w których czujesz, że możesz pokazać swojemu przyjacielowi, kim naprawdę jesteś lub co myślisz, bez obawy o osądzanie lub dystans.

„Każda przyjaźń, jaką kiedykolwiek miałeś, opiera się na tych trzech rzeczach, a każda relacja, która nie jest tak głęboka, jak chcesz, oznacza, że ​​brakuje jednej z tych rzeczy” – wyjaśnia Nelson.

Powiedzmy, że czujesz się odłączony od kilku przyjaciół, z którymi byłeś bardzo blisko (w moim przypadku dwie druhny z mojego ślubu). Zanim uznasz to za rozstanie lub po prostu spróbujesz zastąpić tych przyjaciół nowymi ludźmi, zadaj sobie pytanie, który z tych trzech elementów może mieć największy wpływ na twój związek – mówi Nelson.

Jeśli brakuje Ci spójności...Spróbuj umówić się na cotygodniową lub miesięczną rozmowę telefoniczną, aby ponownie się poznać. Zaangażuj się w spójność lub dołącz do czegoś, co już jest spójne. (W tym miejscu pojawiają się wszystkie tandetne rady, jak nawiązywać przyjaźnie w wieku dorosłym, ale teoria, która za nimi stoi, jest słuszna: gdy jesteś częścią czegoś, co już się regularnie dzieje, jak grupa społeczna lub drużyna sportowa, potrzeba praca nad planowaniem interakcji na własną rękę.)

Jeśli brakuje Ci pozytywności...Największym błędem, jaki możesz popełnić w budowaniu i utrzymywaniu przyjaźni, jest zbyt częste czytanie między wierszami (podnosi rękę). „Gdzie większość naszych przyjaźni umiera, to to, że bierzemy to do siebie [że druga osoba] nie robi zaproszenia” – mówi Nelson. „Zaczynamy się obawiać, że nie lubią nas tak bardzo, jak my ich, ale faktem jest, że większość ludzi nie jest dobra w inicjowaniu i większość ludzi nie zdaje sobie sprawy, jak ważna jest konsekwencja”. Nie ma wątpliwości, że bycie przyjacielem, który zawsze próbuje planować, staje się denerwujące (i wyczerpujące), ale wiedz, że im częściej to robisz, tym silniejszy i bardziej pozytywny będzie związek – o ile będą mówić tak. Z biegiem czasu pytanie powinno stać się nie tym, kto to zainicjował, ale czy oboje uważacie, że wspólny czas ma znaczenie, mówi Nelson.

Można się domyślać, że najtrudniej jest nadążyć za aspektem spójności przyjaźni, ale Nelson mówi, że wiele osób najbardziej zmaga się z pozytywnością. Rzeczy takie jak udzielanie nieproszonych rad, a nie tylko słuchanie i bycie przy kimś, a także łatwe rozpraszanie się przez telefon, mogą przeszkadzać w tych pozytywnych wibracjach. (Uwaga do siebie: aby być lepszym przyjacielem, być lepszym słuchaczem… i poważnie odłóż telefon.)

Jeśli brakuje ci podatności...ten element wymaga czasu, aby się rozwinąć. „Celem nie jest po prostu bycie wrażliwym i mówienie komuś wszystkiego, ale robienie tego stopniowo i bycie ciekawym siebie nawzajem”. (Powiązane: Jak to jest wędrować ponad 2000 mil ze swoim najlepszym przyjacielem)

Jeśli zmagasz się teraz z przejściem przyjaźni lub czujesz się sfrustrowany procesem nawiązywania nowych przyjaźni, miej wiarę, wiedząc, że nie jesteś sam. Kiedy patrzysz na słabnące przyjaźnie jako na okazję do pielęgnowania tego związku z powrotem do zdrowia lub do pielęgnowania nowych relacji, które będą bardziej znaczące, możesz wznieść się ponad emocjonalne żniwo.

Recenzja dla