Kompletny przewodnik do nauczania zgody dzieci w każdym wieku

Zawartość

• Rozmowy seksualne muszą się odbywać w każdym wieku
• Małe dzieci i wczesne podstawowe dzieci
• 1. Naucz wcześnie właściwego słownictwa
• Unikaj błędnej interpretacji
• 2. Naucz cielesną autonomię i niezależność
• Wspólna lekcja wczesnej zgody
• 3. Rozmawiaj o zgodzie z przyjaciółmi i rodziną
• 4. Naucz znaczenie raportowania
• Późne dzieci ze szkoły podstawowej i gimnazjum
• 1. Buduj silniejsze i zdrowsze granice
• 2. Przedstaw pojęcia seksizmu i mizoginii
• Wyklucz szkodliwe narracje dla następnego pokolenia
• 3. Naucz umiejętności krytycznego myślenia
• Czy filmy przedstawiają zgodę?
• 4. Wiedz, jak odpowiedzieć, gdy twoje dzieci zapytają o seks
• Nie wiesz, od czego zacząć?
• Licealiści i młodzi dorośli
• 1. Kontynuuj z bardziej złożonymi kwestiami dotyczącymi zgody seksualnej
• Podczas rozmowy ze swoim nastolatkiem szczegółowo omów następujące pytania:
• 2. Rozmawiaj o pornografii
• Dr Brito mówi, że nie cała pornografia jest równa. Lepsze opcje obejmują:
• 3. Porozmawiaj o tym, jak wygląda zdrowy związek seksualny
• Pamiętaj: nauczanie zgody jest ciągłą rozmową

Rozmowy seksualne muszą się odbywać w każdym wieku

Być może jednym z najbardziej szkodliwych nieporozumień na temat „rozmowy o seksie” jest to, że powinno to nastąpić naraz. Sadzasz dziecko, gdy myślisz, że jest gotowe. Rozdzielasz ptaki i pszczoły - a następnie kontynuujesz życie.

Ale w rzeczywistości, zanim do nich dotarłeś, dzieci w każdym wieku otrzymały już wiele wiadomości na temat seksu, związków i zgody gdzie indziej. Od kreskówek po bajki, rymowanki po popowe piosenki, babcię i dzieciaka z sąsiedztwa ... zanim twoje dziecko będzie w stanie zrozumieć te historie, już zinternalizowało niektóre koncepcje.

Więc jako rodzic, Twoim zadaniem jest tłumaczyć, wyjaśniać, obalać i przekazywać te wiadomości.

Jedną z najważniejszych lekcji - dla chłopców, dziewcząt i dzieci niebinarnych - jest zgoda seksualna. Co to jest? Jak możesz to dać i jak o to poprosić? Co najważniejsze, dlaczego jest tak ważny dla zdrowych relacji?

Aby dokładnie wiedzieć, czego uczyć dzieci i dowiedzieć się, w jakim wieku każda lekcja jest odpowiednia, usiedliśmy z Brenną Merrill, koordynatorką prewencji w Departamentach ds. Przemocy w Missoula, Montana i Kelly McGuire, koordynatorką Make Your Move! Missoula, projekt zapobiegania przemocy seksualnej, który koncentruje się na edukacji zgody i interwencji osób postronnych.

Razem dali nam przegląd tego, jak może wyglądać harmonogram lekcji zgody dla większości rodzin. Udostępnili także część swoich ulubionych zasobów zgody seksualnej dla rodziców.

Małe dzieci i wczesne podstawowe dzieci

1. Naucz wcześnie właściwego słownictwa

Edukacja zgodna powinna rozpocząć się, gdy tylko dzieci będą w stanie zrozumieć podstawowe pojęcia. To najlepsze miejsce na start? Zapewnienie dziecku właściwego, naukowego słownictwa do opisu jego części ciała, w tym słów takich jak:

• srom
• pochwa
• penis
• jądra
• odbyt

Istnieją dwa główne powody, dla których należy unikać słów kodowych i slangu. Przede wszystkim, prawidłowe etykiety przełamują piętno i tworzą osobę, która jest pozytywna seksualnie i nie wstydzi się rozmawiać o swoich ciałach z rodzicami - nie mówiąc już o przyszłym nastolatku, który nie boi się otwarcie i wyraźnie komunikować ze swoim romantycznym partnerem.

„Kiedy używamy języka kodowanego z małymi dziećmi, brzmi to jak coś, co trzymamy w tajemnicy i o którym nie rozmawiamy, i to nie jest wiadomość, którą chcemy wysłać”, mówi McGuire.

Porzucenie slangu sprawia, że ​​małe dzieci są znacznie lepiej przygotowane do zgłaszania wykorzystywania seksualnego.

„Jeśli masz przedszkolaka, który mówi:„ Boli mnie hoo-ha ”, dorosły jak nauczyciel lub krewny może nie wiedzieć, co mówi” - mówi Merrill. „Ale jeśli używa właściwego języka, ludzie w świecie zewnętrznym mogą to zrozumieć”.

Unikaj błędnej interpretacji

• Kiedy twoje dziecko uczy się potocznych słów lub „rodzinnych słów” dotyczących ich anatomii, opiekunowie, nauczyciele, lekarze i władze mogą potencjalnie źle zinterpretować to, co mówi twoje dziecko. Może to opóźnić wykrycie problemów zdrowotnych lub wykorzystywania seksualnego lub spowodować niebezpieczną niewłaściwą komunikację.

2. Naucz cielesną autonomię i niezależność

Równoczesnym krokiem w tym wieku jest nauczenie dzieci autonomii cielesnej: koncepcji, że dana osoba ma kontrolę nad tym, co dzieje się z jej ciałem, w tym kto może go dotknąć.

„Nie można zacząć zbyt wcześnie, by szanować życzenia dziecka, kiedy chcesz je dotknąć” - podkreśla McGuire.

Szanuj życzenia dzieci, jeśli chodzi o przytulanie, całowanie, przytulanie i łaskotanie. Jedynymi wyjątkami są kwestie bezpieczeństwa; na przykład, jeśli dziecko musi być powstrzymane od zranienia siebie lub innych.

Wielki przykład tutaj polega na tym, że nie są „zmuszani” do przytulania i całowania nikogo, nawet babci. Dzieci powinny wybrać poziom kontaktu w oparciu o poziom komfortu.

Wspólna lekcja wczesnej zgody

• Nie łaskocz swojego dziecka, gdy prosi o zaprzestanie, chyba że jest to zgodne z wyraźnymi parametrami gry. Powinni jasno zrozumieć i oczekiwać, że gdy ktoś powie „nie” kontaktowi cielesnemu, prośba ta powinna zostać natychmiast spełniona.

Oprócz poinformowania dziecka, że ​​może wybrać, kiedy ktoś go dotknie, powinieneś także zacząć uczyć go, że zgoda jest obustronna. Łatwe miejsce na start? Naucz ich, aby pytali znajomych, czy chcą być przytuleni przed pójściem na uścisk.

3. Rozmawiaj o zgodzie z przyjaciółmi i rodziną

Istotną częścią nauczania cielesnej autonomii w tym wieku jest również edukacja twoich przyjaciół i rodziny na temat granic. W ten sposób babcia nie obraża się, gdy nie otrzymuje buziaka. Powinna wiedzieć, że jej wnuki nie muszą się przytulać i całować ani siedzieć na kolanach, a ty możesz nauczyć ją, że może zaoferować alternatywy.

„Kiedy uczysz swoje dziecko autonomii cielesnej, nie tylko uczysz je mówić„ nie ”, ale uczysz wielu umiejętności związanych z zgodą. Jak powiedzenie „Czy mogę zamiast ciebie piątkę?”, Gdy nie jest potrzebny uścisk ”, wyjaśnia McGuire.

„Odzwierciedlasz, jak wygląda odmowa. Jeśli twoje dziecko odmawia przytulenia, możesz powiedzieć: „Wiem, że nadal mnie kochasz, nawet jeśli nie chcesz mnie przytulić”. To stwierdzenie pokazuje, że fizyczny dotyk nie jest zły ani zły w tym związku, tylko w tym chwila, nie chcesz fizycznego dotyku. ”

4. Naucz znaczenie raportowania

Ostatecznym elementem układanki edukacyjnej do wyrażenia zgody dla małych dzieci jest nauczenie ich, że jeśli ktoś narusza ich autonomię fizyczną lub dotyka ich w obszarze prywatnym, to nie jest ich wina. Ale ważne jest, żeby powiedzieli dorosłemu.

Gdy twoje dziecko się starzeje, możesz wyjaśnić, że niektóre osoby mogą mieć różne poziomy dostępu do swojego ciała. Na przykład dobrze jest, gdy mama Cię obejmuje, ale nie jest to nieznajomy. Dopasowanie do szorstkiego domu z przyjacielem jest w porządku, o ile oboje się na to zgodzicie.

Znowu nie jest to lekcja, którą należy dać raz, ale z czasem powinna ona zawierać przypomnienia i dyskusje. Wiele dzieci wie, że kontakt seksualny z nieznajomym powinien zostać natychmiast zgłoszony osobie dorosłej, której ufają. Jednak mniej nastolatków rozumie znaczenie zgłaszania naruszeń zgody z rówieśnikami.

Późne dzieci ze szkoły podstawowej i gimnazjum

1. Buduj silniejsze i zdrowsze granice

Gdy twoje dzieci rozpoczynają naukę w gimnazjum lub gimnazjum, Twoje lekcje na temat zgody i autonomii mogą się komplikować.

To dobry moment, aby omówić pojęcia takie jak przymus, gdy ktoś przekonuje cię do wyrażenia zgody na coś wbrew twojej pierwotnej woli. Możesz również omówić, jak ustalić zdrowe granice z ludźmi i co należy zrobić, jeśli te granice zostaną naruszone.

Pamiętaj: ustalenie zdrowych granic obejmuje zarówno granice fizyczne, jak i emocjonalne.

2. Przedstaw pojęcia seksizmu i mizoginii

W tym przedziale wiekowym konieczne jest szczegółowe pogadanie z dziećmi na temat seksizmu i uprzedzeń związanych z płcią. Czemu? Seksizm i mizoginia mają wiele wspólnego z zgodą i mogą prowadzić do szkodliwych mitów i nieporozumień na temat zgody i relacji, takich jak:

• Mężczyźni powinni zawsze chcieć seksu i oczekuje się, że przekroczą granice, jak daleko mogą posunąć się z partnerami.
• Kobieta jest „strażnikiem” odpowiedzialnym za kręcenie lub zatrzymywanie aktów seksualnych.
• Kobiety powinny być posłuszne mężczyznom.
• Zapytanie przed pocałunkiem lub wykonaniem ruchu seksualnego nie jest „męskie” ani romantyczne.

„Istnieją role płciowe, które mogą powodować skrypty seksualne, które mogą być szkodliwe dla intymności seksualnej”, wyjaśnia McGuire. „Niczym modelka stróża, gdy mężczyzna prosi kobietę o seks, a kobieta odpowiada za odmowę. Opiera się to na szkodliwym stereotypie, że mężczyźni są zawsze napaleni i gotowi na seks ”.

Wyklucz szkodliwe narracje dla następnego pokolenia

• Zrozumienie seksizmu i mizoginii może być niezwykle wzmacniające dla dziewcząt i dzieci niebinarnych. Często można je winić za ich całkowicie akceptowalne zachowanie wynikające z naszej kultury seksistowskiej - nawet w miejscach o wyższej władzy, takich jak szkoły i sale rozpraw. Dopilnowanie, by następne pokolenie przestało utrwalać ten cykl szkodliwych narracji, ma zasadnicze znaczenie dla ochrony wszystkich.

3. Naucz umiejętności krytycznego myślenia

To także czas, aby pomóc dzieciom stać się niezależnymi krytycznymi myślicielami, korzystając z przykładów na ekranie. „Będą otrzymywać szkodliwe wiadomości, nawet gdy nie będzie cię w pobliżu, i muszą mieć umiejętności krytycznego myślenia o nich”, mówi Merrill.

Jeśli widzisz seksizm w otaczającym cię świecie, na przykład w muzyce, telewizji, filmach lub w prawdziwych sytuacjach, wskaż go i zapytaj, co myślą. Pomóż im dojść do własnych wniosków.

Czy filmy przedstawiają zgodę?

• W większości scen filmowych brak jest ustnej zgody, co stanowi problem sam w sobie. Jeśli oglądasz film ze sceną całowania z nastolatkiem, możesz zapytać: „Jak myślisz, skąd wiedział, że chce, żeby ją pocałował?”

Pamiętaj również, aby wskazać, kiedy robić zobacz zachowanie zgodne (na przykład na końcu „Kraina Lodu” jest wspaniały, romantyczny, werbalnie zgodny pocałunek).

„Naprawdę, nie powinno się koncentrować na uczeniu dziecka, co powinien robić, ale pomaganiu mu w zrozumieniu, dlaczego masz wartości, jakie podjąłeś, jak podjąłeś decyzję we własnym życiu i jak mogliby podjąć decyzję na ich podstawie. własne ”, mówi Merrill.

Unikaj zbyt wielu wykładów i staraj się skręcać w kierunku rozmów dwustronnych.

„Zadawaj dzieciom pytania i szanuj ich opinie” - mówi McGuire. „Nie będą rozmawiać z rodzicami, jeśli nie jesteście ciekawi ich opinii. Wejście w rolę słuchania i zadawania pytań może wiele otworzyć na temat rozmów. ”

4. Wiedz, jak odpowiedzieć, gdy twoje dzieci zapytają o seks

W tym wieku dzieci mogą zacząć zadawać pytania dotyczące seksu i seksualności, na które możesz nie być przygotowany, ale na tyle dojrzałe, by je zrozumieć.

„Nie bój się powiedzieć„ Whoa, co mnie zaskoczyło, ale porozmawiajmy o tym jutro po obiedzie ”- mówi Merrill. „Pamiętaj też, aby zostawić otwarte drzwi do dalszej dyskusji.”

Wreszcie pamiętaj, aby zakończyć rozmowę pozytywnym stwierdzeniem: „Doceniam to, że przyszedłeś i rozmawiałeś o tym”.

Nie wiesz, od czego zacząć?

• Grupa Power of Prevention przedstawiła 100 rozmów o seksie, zgodzie i relacjach odpowiednich dla dzieci w wieku 13 lat i starszych, a także zasoby dotyczące tego, jak rozmawiać z nastolatkami.

Licealiści i młodzi dorośli

Licealiści i młodzi dorośli są gotowi uczyć się konkretnych lekcji na temat zgody seksualnej i zdrowych relacji seksualnych. Mogą to być jedne z najtrudniejszych lekcji dla rodziców, ale są to najważniejsze elementy, które pomagają dzieciom zrozumieć zgodę i budować zdrowe relacje.

1. Kontynuuj z bardziej złożonymi kwestiami dotyczącymi zgody seksualnej

Jednym z błędów popełnianych przez rodziców podczas omawiania zgody jest to, że prowadzą ograniczone rozmowy ze swoimi dziećmi - a dzieci płci męskiej mają zupełnie inne rozmowy niż dzieci płci żeńskiej.

Na przykład mężczyźni zwykle uzyskują tylko wystarczającą ilość informacji o zgodzie, aby zapobiec nielegalnym działaniom związanym z gwałtem i napaścią, podczas gdy kobiety mogą uzyskać tylko wystarczającą ilość informacji, aby zapobiec własnemu gwałtowi i napaści.

Ta forma edukacji seksualnej w zakresie „zapobiegania katastrofom” może rzeczywiście zapobiegać niektórym kwestiom prawnym, ale nie pomaga w rozwiązywaniu naszych podstawowych problemów kulturowych dotyczących zgody lub służy budowaniu przyjemnych, sprawiedliwych relacji.

Podczas rozmowy ze swoim nastolatkiem szczegółowo omów następujące pytania:

• Czy osoba niepełnosprawna z powodu narkotyków lub alkoholu może wyrazić zgodę na seks?
• Czy musisz wyrazić zgodę na seks po pierwszym stosunku?
• Czy różnice mocy wpływają na twoją zdolność do wyrażenia zgody?
• Co bezpieczny seks ma wspólnego z zgodą?
• Pamiętaj, aby uwzględnić różnice w wyrażeniu zgody werbalnej i niewerbalnej.

„Nastolatki powinny wiedzieć, jak brzmi zgoda werbalna, a także jak zapytać” - mówi McGuire. „Powinni także wiedzieć, jak wygląda zgoda niewerbalna. Powinni zrozumieć, jeśli ich partner jest bardzo cichy lub leży nieruchomo, że nie jest to entuzjastyczna zgoda, której szukają, i nadszedł czas na komunikację, zanim pójdą dalej ”.

Zgoda mężczyzn i różnice mocy Jednym z pomijanych tematów, który gubi się także w ograniczonych rozmowach i „zapobieganiu katastrofom”, jest zgoda mężczyzn. Nastoletni chłopcy i mężczyźni mogą również odczuwać presję lub zmuszanie do sytuacji, pomimo odmowy. Powinni zrozumieć, że nawet jeśli są widocznie lub fizycznie pobudzeni, nie jest to zgodą. Wszystkich należy uczyć nie znaczy nie. Ważne jest również, aby wszyscy nastolatkowie zrozumieli, w jaki sposób nie są w stanie naprawdę wyrazić zgody w relacjach z różnicami mocy, na przykład w kontaktach ze starszym mentorem, nauczycielem lub przyjacielem. Nauczenie nastolatków, jak będzie wyglądać sprawiedliwy związek seksualny, może pomóc w prowadzeniu rozmowy na temat dynamiki mocy.

Większość dzieci nie rozmawia z rodzicami o seksie - możesz zmienić te statystyki. W jednym badaniu przeprowadzonym wśród 18- i 25-latków stwierdzono, że większość nigdy nie rozmawiała z rodzicami na temat:

• „Upewniając się, że twój partner chce uprawiać seks i czuje się dobrze przed seksem” (61 procent)
• zapewnienie „własnego komfortu przed uprawianiem seksu” (49 procent)
• „znaczenie braku nacisku na kogoś, aby uprawiał z tobą seks” (56 procent)
• „ważne jest, aby nie prosić kogoś o seks po tym, jak odmówił” (62 procent)
• „znaczenie braku seksu z kimś, kto jest zbyt odurzony lub upośledzony, aby podjąć decyzję o seksie” (57 procent)

Powyższe badanie wykazało również, że większość dzieci, które przeprowadziły te rozmowy z rodzicami, stwierdziła, że ​​mają wpływ.

Oznacza to, że samo rozpoczęcie rozmowy ze swoimi nastolatkami może pomóc im w wyrażeniu zgody i zastanowić się nad ich relacjami, nawet jeśli obawiasz się, że nie wiesz, jak perfekcyjnie podejść do tych tematów.

Na wynos tutaj? Podczas gdy nastolatki mogą uczyć się takich zagadnień, jak kontrola urodzeń, gwałt i infekcje przenoszone drogą płciową, brakuje im wiedzy, której potrzebują i pragną zgody i zdrowych relacji. Ta dodatkowa wiedza jest kluczem do zapobiegania napaściom seksualnym i przemocy seksualnej.

2. Rozmawiaj o pornografii

Ze względu na rosnącą popularność urządzeń mobilnych i rosnący dostęp do Internetu nie można zignorować faktu, że Twoje dziecko prawdopodobnie bada jakąś formę pornografii.

Bez odpowiedniego wykształcenia rodziców na temat tego, czym jest pornografia, jak funkcjonuje i jakie są jej problemy, dzieci mogą odbierać błędne wiadomości na temat seksu, związków i intymności. Co gorsza, te przekonania mogą stać się szkodliwe dla innych.

„Pojawia się wiele badań na temat tego, w jaki sposób małe dzieci są narażone na pornografię z ciekawości i nie uzyskują informacji o swoim zdrowiu seksualnym gdzie indziej”, mówi McGuire. „To po prostu niezbyt realistyczny obraz seksu. Wiele filmów pornograficznych nie przedstawia dobrze kobiet i jest wiele mieszanych komunikatów na temat zgody ”.

Twoje rozmowy na temat pornografii zależą od wieku i dojrzałości twojego nastolatka. Młodsze nastolatki mogą po prostu interesować się seksem i ludzkim ciałem, w takim przypadku możesz udostępnić odpowiednie zasoby, które odpowiedzą na ich pytania.

„Na przykład nastolatki mogą porównywać się do kobiet w pornografii i czuć się gorsze, a chłopcy mogą obawiać się, że nie będą w stanie występować seksualnie jak mężczyźni w pornografii” - mówi dr Janet Brito, licencjonowana psycholog i terapeuta seksualny z Centrum Zdrowia Seksualnego i Rozrodczego.

„Nastolatki mogą potencjalnie źle zrozumieć rozmiar, czas trwania seksu, uwierzyć, że to po prostu zdarza się bez komunikacji, lub wypracować z góry ustalone wyobrażenie o tym, jak powinno być.”

Dr Brito mówi, że nie cała pornografia jest równa. Lepsze opcje obejmują:

• pornografia sprawiedliwego handlu
• pornografia, która uznaje dobro i prawa wykonawców oraz zachowuje autonomię ciała
• porno przedstawiające różne typy ciała i narracje

Istnieje etyczna, feministyczna pornografia. Ale oglądanie odpowiedniej pornografii rekreacyjnie może być całkowicie zdrowe, jednak duża część pornografii łatwo dostępnej dla dzieci może być gwałtowna i wykazano, że zwiększa przemoc seksualną u nastolatków, którzy ją oglądają.

„Z drugiej strony” - dodaje Brito - „nastolatki, które interesują się pornografią, mogą wykazywać odpowiednią pod względem rozwoju tendencję do odkrywania seksualnego, ponieważ ich ciała się zmieniają i zaczynają tworzyć głębsze więzi. Inne pozytywne implikacje to to, że mogą dowiedzieć się o własnej przyjemności seksualnej, a także rozwinąć odporność. ”

Rozmowy ze starszymi nastolatkami mogą obejmować tematy dotyczące etyki pornografii, dlaczego większość pornografii nie jest realistyczna, związek między pornografią a mizoginią oraz być może zasoby, które łączą je z etycznymi źródłami pornografii.

3. Porozmawiaj o tym, jak wygląda zdrowy związek seksualny

We wcześniej wspomnianym badaniu 70 procent osób w wieku od 18 do 25 lat życzyło sobie, aby otrzymywali więcej informacji od rodziców na temat emocjonalnych i romantycznych aspektów związków, w tym:

• mieć bardziej dojrzały związek (38 procent)
• radzić sobie z rozpadami (36 procent)
• unikać zranienia w związku (34 procent)
• rozpocząć związek (27 procent)

Wszystkie te kwestie są powiązane na wiele sposobów w celu zrozumienia zgody.

Ponownie rozpocznij dyskusje z dziećmi podczas spożywania mediów lub gdy zobaczysz dobry lub zły przykład zdrowego związku. Zapytaj ich, jak się czują i co myślą, i zmuś ich do krytycznego zastanowienia się nad tym, co to znaczy być troskliwym, romantycznym partnerem i co oznacza opieka.

„Nie chodzi tylko o uniknięcie napaści”, mówi McGuire. „Chodzi o tworzenie zdrowych ludzi, którzy dysponują narzędziami i umiejętnościami umożliwiającymi zdrowe i szczęśliwe romantyczne relacje”.

Pamiętaj: nauczanie zgody jest ciągłą rozmową

Nauczanie naszych dzieci o zgodzie może wydawać się niezręczne lub obce, nie tylko dlatego, że wiąże się z tematem seksu, ale również dlatego, że większość dzisiejszych dorosłych nie otrzymała edukacji zgody jako dzieci. Jednak jednym z najbardziej satysfakcjonujących aspektów rodzicielstwa jest nasza zdolność do przerywania szkodliwych cykli, tworzenia nowych standardów i poprawy życia naszych dzieci i następnego pokolenia.

Upewnienie się, że nasze dzieci w pełni rozumieją pojęcia takie jak autonomia cielesna i ustna zgoda, może znacznie przyczynić się do tego, aby ich rozwijające się romantyczne relacje były bezpieczniejsze, zdrowsze i szczęśliwsze.

Nawet jeśli masz starsze dzieci i brakuje ci wcześniejszych lekcji, nigdy nie jest za późno, aby zacząć uczyć dzieci o znaczeniu zgody seksualnej.

Sarah Aswell jest niezależną pisarką, która mieszka w Missoula w stanie Montana z mężem i dwiema córkami. Jej pisanie pojawiło się w publikacjach, w tym The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon i Reductress. Możesz skontaktować się z nią na Twitterze.