Ten poliamoryczny terapeuta uważa zazdrość za cudowną emocję — oto dlaczego

Zawartość

• Czym tak naprawdę jest zazdrość?
• Jak radzić sobie z zazdrością w związkach
• Krok 1: Potwierdź
• Krok 2: Wyjaśnij
• Krok 3: Oferta
• Recenzja dla

– Nie jesteś zazdrosny? to często pierwsze pytanie, jakie otrzymuję po podzieleniu się z kimś, że jestem etycznie niemonogamiczny. - Tak, oczywiście, że tak – odpowiadam za każdym razem. Potem zwykle wpatrują się we mnie zdezorientowani, dopóki coś nie powiem, albo nieprzyjemnie próbują zmienić temat. Zwykle staram się pokonać niezręczne przejście słowami „nie ty być zazdrosny?”, co nieuchronnie zatrzymuje ich na swoich tropach, gdy zdają sobie sprawę, że bycie monogamistą nie jest lekarstwem na zazdrość.

Jeśli dorastałeś oglądając romantyczne komedie lub jakikolwiek program, który zawierał romantyczne relacje, prawdopodobnie widziałeś zazdrość przedstawianą jako bardziej akcję niż uczucie. Na przykład: Chłopak lubi dziewczynę, ale nie jest w tym bezpośredni, dziewczyna wykazuje zainteresowanie inną osobą, chłopak nagle jest bardzo zainteresowany ściganiem tej dziewczyny. Inny przykład: relacje są często przedstawiane jako sytuacja własnościowa. Tak bardzo, że jeśli inna osoba nawet wygląda na swojego partnera w sposób zalotny lub pożądany, ważne jest, aby partner „stał się fizyczny” lub rozpoczął walkę. (Powiązane: Czy nielegalne jest przechodzenie przez telefon partnera i czytanie jego tekstów?)

Są nawet wiadomości w filmach i telewizji, które mówią, że jeśli… nie czuć się zazdrosny, coś musi być nie tak z tobą lub twoim związkiem. Kiedy właściwie to jest na odwrót. Zobacz, im mocniej przywiązujesz się do siebie i swoich partnerów, tym mniej będziesz zazdrosny. Co prowadzi nas do...

Czym tak naprawdę jest zazdrość?

Wszystko to wskazuje na zazdrość jako konstrukcję społeczną: zazdrość nie jest doświadczana w równym stopniu w różnych grupach ludzi, a raczej jest wysoce zależna od norm społecznych. Konstrukt społeczny to coś, co nie istnieje w obiektywnej rzeczywistości, ale w wyniku interakcji międzyludzkich. Istnieje, ponieważ ludzie zgadzają się, że istnieje. Doskonałym przykładem innego jest dziewictwo. Czy jesteś mniej obiektywnie godny po tym, jak raz uprawiałeś seks? Czy jesteś wart więcej? Niż co? Niż kto? Nie mówimy o żadnym innym kamieniu milowym jako „branie” lub „dawanie” czegoś, więc dlaczego ten kamień milowy jest taki do zrobienia? Cóż, niektórzy zdecydowali, że tak będzie, a potem większość zgodziła się, że stało się to „normą”, a większość ludzi nie kwestionuje normy. Ale wracając do zazdrości: to norma kulturowa, by czuć się zazdrosnym, gdy twój partner uważa, że ​​ktoś inny jest atrakcyjny.

Tak więc, jeśli to, jak obecnie postrzegamy zazdrość, jest tak naprawdę tylko konstruktem społecznym, jak by to wyglądało, gdybyśmy całkowicie przedefiniowali (i znormalizowali) zazdrość?

Oto mój definicja zazdrości: niewygodna masa emocji zwykle tworzona przez 1) niepewność i/lub 2) widząc, że ktoś ma lub uzyskuje dostęp do czegoś, czego pragniemy.

Każdy doświadcza zazdrości inaczej, ponieważ nie jest to jedna prosta emocja czy reakcja chemiczna. Kiedy troszczysz się o kogoś, będziesz mieć myśli i uczucia dotyczące tego, co dzieje się w jego życiu – a czasami jest to jak zazdrość. (Powiązane: Ta 5-etapowa metoda pomoże ci zmienić dysfunkcjonalne wzorce emocjonalne)

Jak radzić sobie z zazdrością w związkach

Ponieważ zazdrość nie jest pojedynczą rzeczą, nie ma na nią „lekarstwa” — ale gdyby tak było, byłaby to samoświadomość i komunikacja. Im bardziej jesteś samoświadomy, tym większe prawdopodobieństwo, że będziesz w stanie nazwać swoją zazdrość, co ułatwi ci komunikację, siedzenie i ostatecznie rozwiązanie. (Powiązane: 6 rzeczy, których monogamiści mogą się nauczyć z otwartych związków)

Przedefiniowanie zazdrości wymaga dużo samoświadomości, dużo komunikacji i celowego unikania wstydu, gdy czujesz się zazdrosny. Zazdrość jest bardzo osobista, ale zwykle jest to tylko kolejna emocja, którą musisz przepracować.

Mam trzech partnerów, których uważam za moich „głównych” partnerów – i to, że jestem terapeutą, nie oznacza, że ​​nie czuję zazdrości lub nie czuję się przytłoczony moimi uczuciami. Jestem człowiekiem, który czuje się zazdrosny (i większość emocji) dosyć głęboko. I nawet między nami czwórką mamy różne wyobrażenia na temat tego, czym jest i czym jest zazdrość.

Kiedy jedno z nas jest zazdrosne, dzielimy się tym z innymi. Wskazówka dla profesjonalistów: emocje są o wiele bardziej przerażające, gdy pozostawia się je samemu sobie w umyśle, niż gdy są werbalizowane z kimś, kogo kochasz. Tak więc, jeśli czuję się zazdrosny, zadaję sobie pytanie: „O co czuję się niepewnie?” i „Czego chcę, do czego nie mam dostępu?” Następnie identyfikuję tę rzecz i komunikuję moje zazdrosne uczucia wraz z tym, co moim zdaniem może pomóc. (Patrz: Jak mieć zdrowy związek poliamoryczny)

Często, gdy ludzie komunikują zazdrość lub jakiekolwiek inne uczucie, nie dzielą się tym, czego chcą, ani potencjalnymi kolejnymi krokami. Zamiast tego ludzie mają tendencję do rzucania płonącej kuli emocji swojemu partnerowi i mają nadzieję, że wiedzą, co z tym zrobić. Kiedy zidentyfikujesz, skąd pochodzą zazdrosne uczucia, możesz poprosić (i miejmy nadzieję, że otrzymasz) to, czego chcesz.

Zazdrość jest niemal nieuniknionym uczuciem w każdym związku, podobnie jak większość uczuć, dlaczego więc nie nauczyć się badać swoje uczucia, a następnie zaspokajać swoje potrzeby, zamiast siedzieć i cierpieć w ciszy? Kiedy komunikujesz swoją zazdrość, możesz użyć mojego schematu A-E-O: potwierdź, wyjaśnij i zaoferuj. (Jest to również bardzo pomocne, gdy ustalasz granice.) Oto jak.

Krok 1: Potwierdź

Ten pierwszy krok tej rozmowy sam w sobie jest ważny, ale zwykle pomijany. Polega na nazwaniu na głos rzeczywistości lub rzeczy, których nikt nie chce powiedzieć.

Zwykle zaczyna się od „Wiem…” i może brzmieć mniej więcej tak: „Wiem, że poruszanie się po tych nowych rzeczach jest wyzwaniem” lub „Wiem, że czuję się naprawdę głęboko i nigdy nie zamierzasz mnie skrzywdzić”. (Przeczytaj także: Porady dotyczące seksu i związków od licencjonowanego terapeuty)

Krok 2: Wyjaśnij

Często zagłębia się w rozmowę, rzucając osobę, z którą rozmawiasz, w gigantyczną kulę uczuć i myśli, a następnie patrzy się na nią w stylu „więc co robimy?” Przestrzeganie tej struktury może pomóc w komunikowaniu swoich myśli i uczuć oraz w rozpoczęciu robienia postępów w kolejnych krokach.

Na przykład: „Czuję ___(emocje)____, kiedy/o ____(temat/działanie przyczyniające się do tego uczucia)___”.

Przykład 1: „Czuję się zazdrosny, gdy widzę, jak jesz stek z Johnem, ale ze mną tylko warzywa”.

Przykład 2: „Czuję się przestraszony i zazdrosny, kiedy wyjeżdżasz na randki”.

Krok 3: Oferta

Oferta daje Twojemu partnerowi wyobrażenie o tym, czego chcesz (pamiętaj: nikt nie potrafi czytać w myślach), mały krok w kierunku solidniejszego rozwiązania lub Twój pomysł na poprawkę. (Powiązane: Jak mieć zdrowsze argumenty w związku)

Spróbuj: „Naprawdę chciałbym zrobić…”. lub „Coś, co chciałbym zrobić, to…”. lub „Naprawdę chciałbym…”, a następnie „jak to brzmi?” lub co myślisz?"

Przykład 1: „Chciałbym kiedyś zjeść z tobą stek. Co o tym myślisz?”

Przykład 2: „Bardzo by mi pomogło, gdybyś napisała mi kilka zapewnień o naszym związku przed i po randce. Czy to brzmi jak coś, co mógłbyś zrobić?”

Następnym razem, gdy poczujesz się zazdrosny, zadaj sobie pytanie, czy jest to niepewność lub coś, do czego chcesz mieć dostęp, a następnie porozmawiaj ze swoim partnerem (partnerami) i podejmij kroki, aby popracować nad niepewnością lub uzyskać to, czego chcesz. Zazdrość nie musi być przerażającym zielonym potworem; może pomóc Ci poznać siebie i swoich partnerów na głębszym poziomie, jeśli na to pozwolisz.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. (ona/ona) jest licencjonowanym psychoterapeutą, edukatorem seksualnym i ekspertem ds. relacji z Nowego Jorku. Jest doświadczoną mówczynią, facylitatorką grupową i pisarką. Pracowała z tysiącami ludzi na całym świecie, aby pomóc im mniej krzyczeć i więcej pieprzyć.

Recenzja dla