Miej niesamowity orgazm: porozmawiaj o tym

Zawartość

• Recenzja dla

Nawet jeśli możesz porozmawiać o tym ze swoim facetem wszystko, jeśli chodzi o seks, możesz czuć się trochę zakłopotany i związany z językiem (brzmi znajomo?). W końcu proszenie o to, czego chcesz w sypialni, może wydawać się wręcz przerażające, zwłaszcza jeśli nie wiesz, jak to zostanie odebrane.

„Często tkwimy w seksualnych koleinach nie dlatego, że nie wiemy, czego chcemy, ale dlatego, że nie wiemy, jak o to poprosić” – mówi Emily Morse, seksuolog i prowadząca podcast Sex With Emily. Jednak rozmowa o seksie nie musi być niezręczna ani niewygodna, mówi Morse. I chodzi o sposób więcej niż pogodzenie się z brudnym językiem. Skorzystaj z tych porad ekspertów, aby poprowadzić Cię przez komunikację seksualną – i w kierunku większego, lepszego O.

Przełam bariery za pomocą słów

Nierzadko zdarza się, że jeden partner w związku natrafia na „hamulec seksualny”, jeśli chodzi o otwarte rozmawianie o seksie, mówi dr Emily Nagoski, autorka książki Przyjdź jak jesteś: zaskakująca nowa nauka, która zmieni Twoje życie seksualne. Może to dotyczyć zwłaszcza kobiet, które mogą wstydzić się swojej seksualności lub obawiać się niedoskonałego komunikowania się – mówi.

W tej sytuacji pierwszym krokiem jest omówienie tego. Zacznij od prostego pytania: Czego się obawiasz, jeśli porozmawiasz o seksie? Mówienie o swoich obawach o tym, co Cię powstrzymuje w pierwszej kolejności, może pomóc Ci osiągnąć postęp. (Kiedy wypowiesz je na głos swojemu partnerowi, w końcu mogą nie wydawać się tak przerażające lub absurdalne). Ponadto „samo rzeczy, które uniemożliwiają komunikację, są nieuchronną barierą dla przyjemności seksualnej” – mówi Nagoski. (Następnie sprawdź 7 rozmów, które musisz mieć, aby uzyskać zdrowe życie seksualne.)

Sprawa czasu i miejsca

Wiele par zakłada, że ​​najlepiej rozwiązać wszystkie tematy, gdy się pojawią, mówi Morse. I chociaż może to dotyczyć brudnych naczyń, nie jest tak prawdziwe w przypadku seksu. Mądrze wybieraj momenty, mówi Morse. I pamiętaj: „bez względu na temat rozmowy o seksie, wszelkie dyskusje związane z sypialnią powinny odbywać się jak najdalej od sypialni, w neutralnym otoczeniu, takim jak kuchnia lub salon” – mówi Morse. „Nigdy, przenigdy nie powinny mieć miejsca bezpośrednio przed, bezpośrednio po lub podczas seksu!”

Nieseksualny kontekst bez presji jest szczególnie kluczowy, jeśli chodzi o rozmowę o czymś nowym, co może cię zainteresować – mówi Nagoski. Rozpocznij tę rozmowę stwierdzeniem w stylu: „Jest coś, co chciałbym spróbować i martwię się, jak możesz zareagować. Chciałbym po prostu o tym porozmawiać, bez presji” – dodaje. A jeśli jesteś odbiorcą tego dialogu, nie przerywaj natychmiast rozmowy. „Może być tak, że w kontekście partnera, któremu naprawdę ufasz, możesz wymyślić sposób, w jaki może to dla ciebie zadziałać. Jeśli tak, znalazłeś coś nowego i ekscytującego. Twoja początkowa reakcja niekoniecznie jest taka, – mówi Nagoski.

Komunikacja niekoniecznie oznacza mówienie

Jeśli chodzi o mówienie podczas samego aktu, całkowicie w porządku jest komunikowanie się bez słów, o ile istnieje jasność, mówi Nagoski. Podczas gdy niektórzy ludzie czują się całkowicie komfortowo mówiąc „mocniej”, „szybciej” lub używając słów genitalnych, istnieją również inne skuteczne systemy komunikacji. Niezależnie od tego, czy chodzi o system liczbowy (tj. „Jeśli powiem »dziewięć«, nie zatrzymuj się”), czy system czerwonego, żółtego, zielonego światła, kluczem jest wcześniejsza dyskusja.

Nie myśl, że musisz wszystko od razu rozgryźć — z czasem wymyślisz idealny sposób komunikacji. Idealnie byłoby, gdyby twój partner nie potrzebował dużo czasu, aby dowiedzieć się, jaka jest różnica między twoim westchnieniem „Naprawdę to lubię” a westchnieniem „Jestem znudzony”.

Zachowaj pozytywne nastawienie

Bez względu na to, jak szczery może być twój związek, seks jest i zawsze będzie drażliwym tematem. Więc chociaż nie powinieneś osładzać swoich uczuć, pamiętaj o podkreśleniu pozytywów. „Kładź nacisk na to, co twój partner robi dobrze” – mówi Morse. „Utrzymuj rozmowę bez oskarżeń, trzymając się stwierdzeń „ja” zamiast stwierdzeń „ty” (tj. „Myślę, że byłoby naprawdę sexy, gdybyś spróbował zejść na mnie” w przeciwieństwie do „Nigdy nie spuszczaj na mnie”). "

Recenzja dla